[Хвастун]

Мужик увидел надпись на дверях женского монастыря: «Секс с молодыми невинными монашками — 500 у.е.». Постучал. Открыла прелестная монашка, приняла деньги и говорит:
— Я пока приготовлюсь, а вы пройдите, пожалуйста, по коридору в последние двери направо.
Мужик быстро прошмыгнул к дверям, открыл, снова попал на улицу, двери закрылись. Обернулся и видит на дверях надпись: «Сегодня вас поимела сестра Мария».

Сотрудники полиции под видом клиентов зашли в сауну, сняли девочек, оплатили услуги и через час под видом клиентов покинули сауну.

Мужик возвращается с работы пораньше. Сразу же бежит на балкон, потом открывает шкафы, залезает под кровать. Никого! Хватает жену и орет:
— Где любовник?!
Жена вырывается и возмущенно отвечает:
— Я откуда знаю?! Твой любовник — ты и ищи!

— Гражданка Сидорова, расскажите суду, как вам удалось задержать этого сексуального маньяка?
— Ну что сказать… К утру он, конечно, сильно подустал…

[Хвастун]

— Люди говорят, что я излишне старомоден.
— Это кто говорит?
— Мои крепостные в усадьбе.

— Если надо что-то сделать — зовите китайцев.
— Если надо сделать что-то невозможное — зовите русских.
— Если надо, чтобы оно работало — зовите немцев.
— А американцев?
— А американцев звать не надо — они сами приходят.

Если бы не цыганка, предложившая позолотить ручку, Джордж Паркер так бы и остался никому не известным изготовителем перьевых ручек.

В России до сих пор продолжается эксплуатация детских рук при вылавливании соленых огурцов из банки.

Хулиганы избили оптимиста до полужизни.

[Хвастун]

— У нас с мужем на завтра намечен внеочередной День примирения и согласия.
— Это как?
— Едем в магазин. Я примеряю, он соглашается.

[Арекусэй]

Наталья Тимакова попросила не называть Медведева Димоном. "Димасика это расстраивает", - заявила пресс-секретарь

Девочка пришла на утренник в костюме белочки,и до усрачки напугала сторожа детского сада

Девица в сапогах-чулках и розовой меховой кацавейке и парень в дорогом спортивном костюме приближаются к маршрутке.
Парень (сумеречно):
- Ну полезай уже!
Девица (критически оглядывая пассажиров, занявших переднее рядом с водителем сиденье):
- Бизнес-класс занят, кусичка. Ждём следующую!

Учитель пишет на доске цветными мелками.
Голос из класса:
- Голубым не видно!
Учитель:
- Пускай пересядут!

Гаишник:
- Дыхните.
- Пожалуйста.
- Еще раз.
- Зачем?
- Очень запах нравится...

- как переводится fuck off?
- отъе@ись
- ну скажи..

[Хвастун]

— Дорогой, мне приснилось, что ты подарил мне бриллиантовое колье...
— Будешь себя хорошо вести — я тебе и шубу норковую во сне подарю.

— Подруга, не жалеешь, что замуж вышла?
— Да что ж я, не человек, что ли?! Жалко его, конечно...

— Что такое подзатыльник?
— Это способ передачи информации одного поколения другому.

— Я ему говорю: «Давай расстанемся».
— А он?
— А он, подлец, согласился!

Студентка Люся очень боится виски с колой. Потому что после виски с колой Люся уже ничего не боится.

[Арекусэй]

Отсидел реальный урка на зоне пятнашку, вышел, поехал Москву
смотреть. Ходит, осматривается, не узнает ничего, все ему нравится. Видит в ывеску
- "Шоколадница". Дай, думает, зайду. Заходит, садится за столик, кругом чистота, лепота. Подбегает к нему девочка с подносиком, говорит - что будете заказывать?
- Я, дочка, давно в Москве не был... Хожу вот, смотрю... Принеси ты
мне чайку горячего, да и все.
- Ой, у нас знаете, такой богатый ассортимент! Черный, зеленый, фруктовый...
Столько сортов! Вам какой?
- Ну, я давно в Москве не был, не знаю даже... Принеси на свой вкус!
Девочка несется на кухню:
- Ой, там такой страшный посетитель сидит! Весь в наколках! Зубы золотые! Чаю попросил на мой вкус. Ой, он такой страшный, он же это... только что откинулся - если не понравится, он же тут все разнесет, а меня зарежет!
Повар говорит:
- Да знаю я, какой они чай пьют! Давай сюда все сорта! А теперь килограмм чая - литр кипятка!
Заваривает, девушка это наливает в чайничек, несет посетителю. Урка наливает чашечку, выпивает залпом, долго смотрит на девочку и говорит со вздохом:
- Да, дочка... Смотрю, жизнь-то тебя помотала...

Постановление Минздрава Украины:
"Людям, проживающим на расстоянии более 100 км от Чернобыля, к фамилии добавить приставку "фон".
На расстоянии 10-100 км - "Ваша светлость".
Ближе 10 км - "Ваше сиятельство".

Корреспондент интересуется у спортсмена-велосипедиста:
- Вы, к сожалению, не выиграли гонку. Но,скажите, как вам понравилась сама гонка?
- Самогонка нам понравилась, потому и не победили.

- Девушка, вы замужем?
- Нет.
- А почему?
- Да, я не знаю... И пробуют, и хвалят, а не берут!

- Ну здравствуй, Боря!
- ммм...: Вообще-то я Наталья.
- Нифига. У моего мужа в телефоне ты Боря.

Еду в метро, тётка красит губы, поезд резко остановился. Теперь она джокер.

Служа в милиции, я научился двум вещам: спокойно общаться с идиотами и пить крепкие спиртные напитки, не подавая виду. Теперь работаю сисадмином, навыки пригодились.

Двое в постели.
Он: Дорогая, сделай мне минет!
Она: Давай!
Через некоторое время.
Она: Милый, а теперь ты мне сделай кули..., хули..., кулихули... ааа!!! бля... @би так!

[Хвастун]

Комариха, укусившая алкоголика, потом еще битых два часа рассказывала ему про своего бывшего...

Я не знаю точно, кто такой таксидермист, но то вонючее чучело за рулем ржавой «копейки», что утром меня везло на работу, ну очень похоже на это слово.

Британские ученые доказали, что если одновременно закрыть рот и нос и чихнуть, то волосы растут быстрее.

Забыл пароль от «Контакта» и «Одноклассников». Теперь не знаю, когда у жены день рождения.

По статистике, 80% несчастных случаев происходит на кухне, и в 100% случаев мужчина должен это съесть.

[Арекусэй]

Он: опиши себя...
Она: ))
Он: Это ноги???

Мотоциклисты, которые в пятый раз наперегонки объезжают по кругу наш микрорайон и не подозревают, что в сердцах жителей микрорайона они оба уже победили в номинации "пид@р@сы недели".

Бросать окурки в форточку - дурной тон. Они могут упасть на хороших людей, которые ссут под окнами.

Гаишник останавливает красное " Феррари". За рулем - молоденькая блондинка.
- Нарушаем? - говорит гаец, - Вы пересекли двойную сплошную.
Девушка смотрит на него в полном недоумении:
- Что?
Понимая, что нужно объяснять на пальцах, гаец говорит:
- Выйдите из машины.
Та выходит. Гаец показывает вниз и говорит:
- Видите - две белые полоски ! О чем это вам говорит?
Блондинка в прострации смотрит на дорогу, горько качает головой и тихо говорит:
- Две белые полоски... Две полоски... Бл@дь, я опять беременна!!!

Реклама по телeку…
Открытие гей -клуба.
Стоит очередь голубых. Звонит мобила, у одного, достает трубу — Nokia Lumia 920 и так далее, звонит у другого — опять Nokia Lumia 920 и так почти у каждого. Наконец звонит у последнего стоящего в очереди — опять Nokia Lumia 920.
Голос за кадром: «Даже у последнего пид@ра есть телефон Nokia Lumia 920!»

Старик сидит на балконе, смотрит на двор и думает: "Тяжело нынче молодым, курят сигаретку на пятерых - и так весело..."

Реклама:
Все лучшее - на х@й. Презервативы Contex.

[Хвастун]

Госдума запрещает мат. Чем крыть будем?

— Джон, твоя жена трансвестит?!
— Да, Билл, а что?
— Предупреждать надо, вот что!

Романтические фильмы портят отношения потому, что женщины верят, что все эти вещи могут произойти в реальной жизни. То же самое с мужчинами и порнофильмами.

Девушка устраивается продавцом в магазин. Руководство ей объясняет:
— Когда продаешь товар, продавай что-нибудь сопутствующее. Например, если покупают шампанское, предложи еще коробку конфет.
Приходит покупательница и просит пачку прокладок. Продавщица не растерялась:
— А купите еще средство для мытья окон, все равно же четыре дня нельзя!

— Васенька, ты меня любишь?
— Денег нет!
— Ну что ты сразу про деньги, я же о чувствах...
— Люблю, Машенька, сильно люблю!
— Эх, это уже не важно...

[Хвастун]

Психологический тест оптимиста.
Психолог:
— У вас умер дедушка.
Оптимист:
— А у меня еще один есть.
— И вы опаздываете на похороны.
— А я сяду в машину и по газам.
— Нет, вы боитесь ездить за рулем.
— А я выпью для храбрости бутылку водки.
— Вот! И вас, пьяного, останавливает полицейский.
— А я договорюсь.
— Не договоритесь — это женщина.
— А я познакомлюсь.
— Но она страшная.
— А я-то уже пьяненькииий!!!