|
| Мобил. версия |
Раздел Юмор и анекдотыПосмеёмся? |
|
Рекламер: | Сексшоп №1 | (Хочешь сюда? - Пиши) |
|
Опции темы |
13.08.2013, 20:28 | #351 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть ІV
Дневник горца. Оффтоп
Понедельник. Сестра мой сосед горы пошёл. Заблудылса. Всем аулом искали, потом всем аулом еб... Ай, харашо! Вторник. Жена мой старшы брат горы пошёл. Заблудылса. Всем аулом искали, потом всем аулом еб... Ай, харашо! Среда. И какой ... меня горы понёс????? Оффтоп К сексопатологу приходит мужчина и говорит, что во время секса все его партнёрши орут. - Это ж хорошо, - улыбнулся врач. - Это они от удовольствия, это нормально. - Вы не поняли, доктор, они от боли кричат! - Так, ну-ка снимай штаны, показывай что там у тебя за зверь! Осмотрел - член как член (совершенно средний даже в эрекции). Задумался доктор и говорит: - Давай-ка рассказывай всё поподробнее - что и как происходит. - Хорошо доктор. Снимаю женщину, привожу к себе. Это нормально? - Да-да, продолжай. - Ну, дальше, как обычно: шампанское, поцелуйчики, обжиманчики. Это нормально? - Нормально, нормально, дальше! - Затем раздеваемся, в коечку заваливаемся, ласкаемся. Нормально, доктор? - Да-да, дальше рассказывай! - Потом в подготовленное влагалище всовываю член и всовываю руку. - СТОП!!! А руку ЗАЧЕМ??? - Как зачем? А дрочить? |
|
16.08.2013, 19:22 | #352 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть ІV
Еще за Одесу.
Тихий утренний дворик, летнее утро. Изя собрал портфель, попил чаю, выходит во двор и идёт на работу. На крылечке, на солнышке, соседка Роза дремлет, в тёплых утренних лучах. Изя с сарказмом в слух замечает: - Роза, не раздвигай так широко ноги, печёнка выпадет. В ответ: - Иди, иди работай. Третье утро. Картина та-же но Роза уже блаженно похрапывает. Изя возвращается в дом, берёт из холодильника кусок говяжъей печени, тихонько подбрасывает Розе к ногам и уходит злорадно подхихикивая. Обеденный перерыв, Изя наблюдает во дворе гвалт. Соседи сообщили что Роза умирает. Лёжа на кровати она стонет: - Ты таки был прав, она таки выпала. - Ну и шо? Таки это было так больно? А в ответ: - Нет, даже не почувствовала. Но вот когда я её обратно..... |
|
16.08.2013, 22:18 | #353 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть ІV
Снова про Одессу:
- Абрам, ваша жена - блядь! - А ваша? - Но всё-таки! Рассказ Абрама о воскресном променаде по Дерибасовской. Иду я по Дерибасовской, вдруг вижу - вывеска "Публичный дом". Я-таки зашёл. А там 2 двери: блондинки и брюнетки. Я пошёл, где брюнетки, а там снова 2 двери: худые и полные. Ты же знаешь, я худых не люблю. А дальше опять 2 двери: грудастые и не очень. Ну, я-то люблю погрудастей-пожопастей. И опять 2 двери: высокие и низкие. Не люблю высоких. Захожу, а там снова 2 двери: "за деньги" и "бесплатно". Ну, ты же меня знаешь - я никогда не плачу за любовь. И что ты думаешь - я снова на Дерибасовской... |
|
05.09.2013, 17:36 | #354 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть ІV
— Ты всегда такой аккуратный, побритый, с чистым воротничком, свежий, подтянутый. Видно, что из хорошей семьи с правильными традициями. Кто тебе привил это все — папа или мама?
— Начальник колонии. Она: — А ты забавный! Что делаешь вечером? Может, сходим куда-нибудь? Он: — Заманчиво... Только мама будет ругаться... — Какая мама?! Тебе лет-то сколько? — Мама моего сына... Сегодня пробовал научить своего попугая танцевать степ, но, похоже, он дебил. — Уверен, что он? — Скажи, дорогой, у меня красивые волосы? — Очень красивые, длинные, шелковистые! Но ты знаешь, ноги все-таки лучше брить... Начальник тюрьмы приказывает дежурному надзирателю: — Наведите порядок в камерах и коридорах. К нам едет губернатор! — Неужели?! Наконец-то попался! |
|
05.09.2013, 17:43 | #355 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть ІV
Я выбираю здоровую пищу. Поэтому на ужин у меня сегодня пять здоровых свиных отбивных с жареной картошкой и здоровая такая бутылка водки.
— Боря, ты зачем взял новый пакетик чая? — На старом уже ниточка стeрлась. — А что такое, рук нету пришить? Фраза доктора: «До свадьбы заживет!» — сильно удивила 80-летнюю старушку, но зажгла блеск в ее глазах! Я просто открыл словарь синонимов, и тут понеслось, поехало, покатилось... Алкоголь не решит ваших проблем. Впрочем, как и молоко. |
|
05.09.2013, 19:11 | #358 | |||||||||||||||||||||||
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть ІV
Алкоголь не в силах изменить действительность, но вполне способен изменить отношение к ней. Первый год совместной жизни: ОН говорит – ОНА слушает. Второй год: ОНА говорит – ОН слушает. Третий год: ОБА говорят – СОСЕДИ слушают. Деньги – это ЗЛО. Заходишь в магазин – и зла не хватает! Едут в автобусе два друга. Один другому говорит: – По тебе ползает муха. – Ты хочешь сказать, что я говно? – Да нет, но муха редко ошибается. Два друга-алкаша решили бросить пить по новой методе: как судьба рассудит. Один прячет бутылку за спиной, а другой должен угадать в какой руке бутылка. По результату всё и решится. Вопрос: – Вася, в какой руке бутылка? – В левой! – Вася, ДУМАЙ!!! 80-е годы прошлого века. Вдоль советско-польской границы бегут неё две собаки – наша и польская. Полячка спрашивает: – У вас мясо есть? – Нету. – И у нас нету... Польская повернула на свою территорию, оглянулась, а советская за ней бежит. – Ты куда, подруга? У нас же нет мяса. – Зато у вас гавкать можно! Из серии РЕТРО. Разговор в очереди: – Не знаете, что дают? – Шекспира. – А это лучше, чем кримплен? – Не знаю, возьму пару бутылочек попробовать. Разговор в постели: – У тебя до меня мужчины были? – Нет. – А у меня были... |
|||||||||||||||||||||||
|
09.09.2013, 00:59 | #359 | |||||||||||||||||||||||
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть ІV
- Дорогая, что у нас сегодня на ужин?
- Ничего... - Вчера тоже было ничего! - Приготовила на два дня... - Причина развода с Вашим мужем? - У нас не совпали религиозные взгляды. - ??? - Я не признавала, что он -Бог... Посмотрел на девушку косо - обидел. Посмотрел прямо - оскорбил. Вообще не заметил - ваще обидел и оскорбил!
Я слышал чуть другое. Алкоголь не решит ваших проблем. Он помогает о них забыть. Алкоголь не решит ваших проблем. Он позволит философски на них взглянуть. Алкоголь не прибавляет или убавляет ум. Он проверяет есть ли он вообще. |
|||||||||||||||||||||||
|
09.09.2013, 03:20 | #360 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть ІV |
|
|
|
Похожие темы | ||||
Тема | Автор | Раздел | Ответов | Последнее сообщение |
Угадай, кто это? - часть 2 | Sanchez | Игры, конкурсы... | 125 | 16.01.2021 14:04 |
Загадки. Часть ІІ. | Михалыч | Игры, конкурсы... | 268 | 16.01.2021 14:01 |
Анекдотики. Часть ІІІ | Михалыч | Юмор и анекдоты | 500 | 06.10.2012 11:48 |
Анекдотики. Часть ІІ | Вук | Юмор и анекдоты | 511 | 16.03.2012 14:18 |
Анекдотики | PappaMike | Юмор и анекдоты | 763 | 31.10.2011 12:30 |
Текущее время: 14:27. Часовой пояс GMT +3.
|
|
Возрастная категория сайта 18+
|