|
| Мобил. версия |
Раздел Юмор и анекдоты (страница 60)Посмеёмся? |
|
Рекламер: | Сексшоп №1 | (Хочешь сюда? - Пиши) |
|
Опции темы |
22.09.2011, 17:47 | #591 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики
Пожар в больнице. Пожарные всё потушили. Подходят к главврачу:
- Есть жертвы. В подвале было трое. Двоих мы откачали, одного не смогли. Главврач теряет сознание. Его откачивают и спрашивают, что с ним. - Ребята, у нас там морг вообще-то. ### Звонок на завод: - Здравствуйте! Иванова можно? - Иванов вышел. - А в цеху его нет? - Овцехуев у нас не работает! |
|
23.09.2011, 11:35 | #593 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики
— Как ты сумел затащить её в постель?!
— Мы смотрели на звезды, я ей читал стихи — и она растаяла... Ну и, конечно, водяра... — Мама, мама, меня в школе дразнят: говорят, что я мафиози. — Что за глупости! Я завтра же пойду к директору и поговорю насчет этого. — Давай, только сделай так, чтобы это выглядело как несчастный случай. — Чем вчера корпоратив закончился? А то я совсем ничего не помню. — Сама не помню, но пацаны рассказали, как ты напилась и на столе стриптиз танцевала. — Врут они! Не умею я стриптиз танцевать! — Вот и они так сказали: не умеешь. Для тех, кто ищет работу: график 2/5, зарплата 150 тысяч, отпуск 52 рабочих дня... Звоните! Будем искать вместе! |
|
23.09.2011, 13:38 | #595 |
Ушел и вряд ли вернусь..
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики
Не помню уже, может и было... но мне нравиться
На приеме у гинеколога 3 беременные девушки, желающие узнать пол будущего ребенка. Гинеколог: - В какой позе произошло зачатие? 1-я девушка: - Он был сверху... Гинеколог: - У вас будет мальчик! 2-я девушка: - Я была сверху... Гинеколог: - У вас будет девочка! В это время третья девушка начинает всхлипывать. Гинеколог: - Что случилось? 3-я девушка: - У меня, наверное, щеночек родится... |
|
24.09.2011, 00:20 | #596 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики
правда жизни
Иногда не сделанная вовремя эпиляция останавливает девушку от совершения необдуманных поступков. ---------- Бисексуальность немедленно удваивает ваши шансы на свидание в субботу вечером ---------- Даже оргазмы бывают ручной работы. ---------- Чем меньше в твоей жизни секса, тем больше вокруг становится красивых девушек ---------- Хочешь сидеть на шее – раздвигай ноги ---------- Если мужчина долго-долго смотрит тебе в глаза, можешь быть уверена, что все остальное он уже осмотрел ---------- У женщин и презервативов есть одна общая черта - они больше времени проводят в твоём бумажнике, чем на члене... ---------- Почему рыжие девушки склонны к беспорядочным половым связям? Если крыша ржавая, в подвале всегда мокро ---------- Никогда не рассказывайте новой девушке о тех пакостях, которые вам делали предыдущие. Не стоит подкидывать ей идеи ---------- Мама занята на кухне,но краем уха слушает,как её семилетний сын играет со своим новым электрическим паровозиком.Паровозик останавливается — и сынок говорит: -Та-а-ак, все ублюдки, которым надо выходить — жопу от кресел оторвали и нехрен в проходе вафлить — это последняя перед Бостоном остановка… А те сучьи дети,которым в этот сраный город приспичило — тоже нефиг яйца чесать - быстро подорвались в вагон, мы через две минуты отходим. Мама в совершенном шоке бежит в гостиную: - Сынок,ты что?! Так дома нельзя разговаривать! Иди сейчас же в комнату и ДВА ЧАСА подумай над тем, что ты сейчас сказал. Когда выйдешь — можешь снова играть с паровозиком… Два часа спустя сынок выходит из своей комнаты и снова играет с паровозиком… Вот паровозик останавливается и мама слышит: - Напоминаем всем пассажирам,покидающим наш поезд,не забывать своих вещей… Благодарим Вас за то,что Вы путешествовали с нами и надеемся вновь увидеть Вас.Уважаемых пассажиров,направляющимся в Бостон,просим занять места;напоминаем,что багаж можно разместить под сиденьями.Просим Вас не курить в поезде. Потом, после небольшой паузы: - А если кого сильно ебет, что поезд с отправкой на два часа опоздал — идите и сами с той сукой на кухне разбирайтесь ---------- Заходит ежик в аптеку и говорит:- двести презервативов. Две белочки в углу смеются. Ежик оборачивается к белочкам:- двести два... . |
|
24.09.2011, 10:01 | #597 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики
У меня есть большой дом, любящая семья, много интересных друзей и престижная работа!
Спасибо, SIMS! *** Продается внедорожник Toyota Land Cruiser 105 выпуска 2005 года в отличном состоянии, подготовленный для дальних экспедиций. Цена — 200 долларов. Самовывоз из N 64° 19,178 E 74° 25,610. Ориентир — торчащая из болота антенна радиостанции. Условие продажи: обязательно потом рассказать, как вы смогли его оттуда достать. |
|
24.09.2011, 13:56 | #598 |
Заблокирован
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики
Оффтоп
Приходит муж домой, а там его новость ждет. - Хватит,- заявляет жена.- С этого дня переходим на хозрасчет. Обед захочешь увидеть плати 150 руб. Одежду постирать - 100 руб, носки постирать - 30 руб. Озадаченный муж говорит жене: - А ты.., а ты теперь, если захочешь в догги - плати 150 руб, боком -100 руб, ну а в классике -30 руб. Такой довольный собой, мужик укладывается спать. Через некоторое время появляется жена. Она протягивает ему штуку и говорит: - На все, в классике!!! |
|
25.09.2011, 00:46 | #600 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики
Идет директор по школе, смотрит, Вовочка под дверью класса ходит и что-то говорит:
- Вовочка ты что здесь делаешь?! - Вот где логика?! Где логика?! - Что случилось? - Ну вот где логика??! Я в классе пукнул, меня выгнали, а сами там остались!!! ГДЕ ЛОГИКА?! ---------- Кладбищенский сторож уже задолбался отвечать на вопрос: "Где ты себе таких страшных баб откапываешь?!" ---------- Муж сидит, читает газету. Жена белье гладит. Муж: - Дорогая, тут в газете написано, что послезавтра будет проводится конкурс на самый длинный хуй. Я пойду, поучаствую? - Нет, ты никуда не пойдешь! - Да ты че, я же первое место займу! - Я тебе сказала нет! Там надо будет раздеваться, а я не хочу, чтобы другие бабы тебя голым видели. Вечером, в день конкурса, муж возвращается домой с пачкой денег, с кубком и с подарками. Жена: - Ты все-таки туда ходил? - Да дорогая, ходил, но ты не переживай, я весь хуй не показывал, только на ту длину, чтобы хватило для победы! ---------- Заглох дед на запорожце тормозит мэрса и просит дернуть чтобы завестись и говорит -когда буду моргать фарами тормози водитель мэрса: Да хорошо едут они и тут мэрса обгоняет вольво водила не смирился с этим и дал газу пролетели мимо ГАИшника тот в ах*е звонит другому и говорит -тут только что мэрс с вольво пролетели 200 км. а сзади дед на запорожце фарами моргает "Уступи дорогу" ---------- простите, но я была под столом прячу в оффтоп, особам с обостренным чувством прекрасного лучше не читать Оффтоп простите |
|
Опции темы | |
|
|
Похожие темы | ||||
Тема | Автор | Раздел | Ответов | Последнее сообщение |
Анекдотики. Часть ІІ | Вук | Юмор и анекдоты | 511 | 16.03.2012 14:18 |
Текущее время: 05:28. Часовой пояс GMT +3.
|
|
Возрастная категория сайта 18+
|