[Kos]

Урок в кавказской автошколе:
Учитель - вот ты едешь на машине, справа гора, слева обрыв, впереди стоят маладой и старый женщина, кого давить будищ?
Все кричат - старый, старый
Учитель - дураки, тормоз давить надо, тормоз

[Liding]

- Девушка, я совершенно свободен !
- Давай - ка уточним.... свободен или нахрен никому не нужен ??

[Lero]

- Детка, ты просто космос!
- Такая же загадочная?
- Нет: пустая, холодная и бесконечно расширяешься. Плюс, в тебе побывали 550 человек и, как минимум, две собаки.

[Kos]

Урок анатомии в кавказской школе, тема размножение человеков.
Учитель:
- Если жещина любит лёжа - то это положительная женшина.
- Если любит стоя - то это стоящая женшина
- Если любит раком - то это роковая женшина
Тянет руку Вано и говорит:
- А я вчера одну за мешок изюма и лёжа и стоя и раком, это какая женшина?
Учитель
- Это Изюмительная женшина!

[Liding]

Подруга родила сына.
Сегодня рассказывает: экстренно попадаю в роддом, схватки полным ходом, заходит молодой врач мужчина и,
улыбаясь, достает мобильный и говорит: окей, гугл, как принять роды? Она в шоке, а он: та не бойся, пошутил я! От страха за 2 часа родила.

[Liding]

Чтобы отучить маленькую дочь лазить в шкафу и перекладывать вещи, я сказала, что там злой дядька сидит.
Как-то вечером смотрели с мужем телевизор, она заходит в комнату и спрашивает:
«А дядька из шкафа уже ушел?»
Кое-как убедила мужа, что к чему…

[Михалыч]

Никогда не любил игры на раздевание. Особенно ипотеку.

***

- Вези меня, олень, в свою страну оленью...
- Девушка, вы либо говорите точный адрес, либо выходите из такси!

***

Романтик - это когда в минус 30 рано утром садишься в автобус не с той стороны, где печка, а с той, где рассвет.

***

Вчера в городе был дерзко ограблен магазин "Все для рыбалки". Судя по украденному, злоумышленники идут на леща.

[Liding]

Десятиклассница Катя, прочитав сказку о Золушке, осталась в недоумении: зачем Золушка рвалась на бал к принцу, если у нее и так была свободна хата?

*****

Я вам нравлюсь?
Вот и прилагайте усилия сами... Я за вас за мной бегать не буду!

*****

Собираясь ко мне в гости, не забудьте прихватить цветы, ведь я же девочка! И бутылку водки, потому что я та ещё девочка...

[Михалыч]

- У тебя автозапуск на тачке есть?
- Нет, но у жены есть.
- И как работает?
- Ну как... говорит: "Иди тачку прогрей, а я минут через 10 уже спускаюсь".

***

Будущее - это страхи и мечты настоящего, а настоящее - это обманутое прошлое.

***

На самом деле, мы очень любим отечественные автомобили. И ведь есть за что. Вот, например, стоите вы на остановке, голосуете. И вдруг - ливень. И ведь никто не остановится. Ни "Мерседесы", ни БМВ, ни "Тойоты". А подъедет старенькая "семёрка", сядешь в неё - тебе тепло, уютно. И, согласитесь, если едешь с девушкой на "Лексусе", то неизвестно, что она о тебе думает. А если девушка едет с тобой в "семёрке", то это точно - по любви.

***

- Однажды я попросил девушку показать достопримечательности!
- И что, показала?
- Теперь у нас дочка и сын!

***

Если вам не по средствам нанять хорошего адвоката, купите плохого судью.

***

Пора сделать уборку – это когда в комнате орёт ребёнок, а ты не можешь его найти.

***

Список неоспоримых доказательств того, что твой мужик тебе изменил:
1. Тебе так кажется;
2. Твоей подруге тоже так кажется.

[never2late]

Времена СССР. Американский турист, гуляя по Москве, проваливается в канализационный люк. Вылезает оттуда и возмущается:
— У нас в Америке, если канализационный люк не закрыт, перед ним ставят красный флажок, чтобы пешеходы в него не падали!
Проходящий мимо москвич:
— Мистер, а ты когда в страну въезжал, большого красного флага не видел, что ли?

- Лучший путь к успеху - это влюбиться в то, что ты делаешь.
- Я так спился...

Они два часа увлеченно беседовали о музыке, живописи, архитектуре. Когда он сказал, что женат, говорить сразу стало не о чем.

После просмотра порно желание изменить любимой как рукой снимает.

Утро в цыганском таборе: кто раньше встал - тот красивее всех оделся.

Они стояли и смотрели друг на друга с недоумением.
- Дожилась - подумала Белочка.
- Допилась - подумала Смерть.

Когда Избушка на курьих ножках родила Буратино, решила к лесу задом больше не поворачиваться.

Не забрасывайте надолго свои страницы в соцсетях - люди могут подумать, что у вас появилась иная интересная жизнь.

Отымел или нет Алладин принцессу Жасмин становится понятно после того, как его имя прочитаешь наоборот.

- Бабушка, а когда девочка становится взрослой?
- Когда её на кухню зовут не кушать, а готовить...