[Арекусэй]

Реальная история.
Эта история произошла еще в те времена (чуть ли не после революции), когда работники скорой носили черные шинели, а на линии работали финские автомобили с кучей надписей внутри на финском, опять же, языке.

На одной подстанции трудился доктор с очень колоритной шкиперской бородищей и большим чувством юмора. Берут они как-то с улице пьяное тельце. Приводят в чувство и дальше начинается самое интересно. представьте себя на месте того алкоголика... открываются глазки, и пациент видит кучу непонятных агрегатов, надписи на иностранном языке, и склонившееся над ним лицо с большой бородой, вопрошающее с характерным акцентом:
- Ти кааак, мерсафец, оккасаллся на финнский потвотный лотка?

------

Виды оргазма:

Астматический: А… а…
Географический: Сюда, сюда…
Математический: Еще, еще!
Спортивный: Быстрее! Еще, еще чуть быстрее…
Научно-исследовательский: Глу-у-убже…
Звериный - женщина вцепляется ногтями в спину и нечленораздельно рычит.
Агрономический: Засади еще!
Положительный: 0 да!
Отрицательный: 0!.. Нет… О!.. Нет…
Религиозный: О боже!
Невменяемый - женщина вырывается с диким криком: « НЕ В МЕНЯ!!!»
Суицидальный: Я сейчас умру!
Криминальный: Ты меня убиваешь…
Угрожающий: Если ты остановишься, я тебя убью!
Инцестуальный: О, мама…
Виртуальный: Маша [22:39:56] Кончаю

[3Holes]

Перед тем как выйти замуж девушкам необходимо тщательно определить ориентацию и наклонности своего будущего мужа. Для этого 3Х разработала специальный тест, который проводится зимой.
Заранее необходимо слепить снеговика, обозначить его части тела, нарисовать глаза и рот, оставить место для носа, дать мужчине морковку и попросить его найти ей место.
Возможны следующие варианты:
- морковка вставлена в попу - ваш избранник педик;
- в рот - гурман;
- в ухо - врач, скорее всего ухо-горло-нос;
- в грудь - киллер;
- на место члена - оригинал;
- на место носа - зануда!

[Михалыч]

Новый русский рассказывает: - Помню, имел я как-то женщину, а она мне всё время и говорит: "Кончай только не в меня, только не в меня... Я тебя умоляю, только не в меня!..."
А я ей и говорю: "А здесь больше нет никого"

***

Парень и девушка сыграли свадьбу (она девственница), первой брачной ночью насладиться не успели - на следующий день его забрали в армию. Проходит год, он ей звонит, что через день приходит в отпуск на выходные. А она верность ему не сохранила, ну и надо срочно все восстанавливать. Бежит к врачу специалисту по пластической хирургии, тот ей объявляет:
- Есть три варианта помочь в вашем вопросе: первый самый сложный и утонченный - 1000 баксов, второй попроще - 300 баксов, ну и наконец самый простой и распространенный способ стоит - 10 баксов.
У нее денег нет, и она, конечно, соглашается на самый дешевый вариант. Ну короче ее муж приходит из армии тюти-мути - и конечно в кровать. Ставит ее в исходную позицию, хочет ввести - раааз!!! - никак!!! Дваааа!!! Ну даже головка не влезает.
На следующее утро девушка в ужасе бежит к врачу с вопросом:
- Ты че мне там натворил, хирург хренов???
А он в ответ:
- А что вы хотели за десять баксов - только волосы узлом завязать!!!

[Михалыч]

Все люди делятся на три категории:
1. Совы (встают и ложатся поздно).
2. Жаворонки (встают и ложатся рано).
3. Дятлы - из-за них совы встают рано, а жаворонки ложатся поздно.

***

Завтра рано вставать. Поэтому встану послезавтра!

***

- Разбирала доки на компе. Наткнулась на своеобразный алфавит:
"А Без Вас, Господин Дуралей, Ебать Ёжиков Желательно Зимой, И Йогурт Кушать Легко Можно На Обочине После Русского Супер Туризма. У Фордов Хромает Цена. Чудо Штучка! Щеголеватая, Экстравагантная, Юркая, Яркая!!!"
- Вот этот ряд: Ебать Ёжиков Желательно Зимой, - очень оптимистично!...

[arkadii]

Зона. В камеру заводят нового осужденного.
-Ну, и кто ты?
-Видите ли, по гороскопу- я дева, а родился в год петуха.

[3Holes]

Запись в дневнике:
"С утра трясутся руки с похмелья. Стал расстегивать пижаму отлетели пуговицы. Взялся за портфель - отпала ручка. Боюсь идти в туалет:"

-------------

Одесский Дед Мороз:
- Здраааааствуйте, детишки... Покупайте подарочки!

-------------

Быстро, без операции, за разумную цену изменим Ваш пол и возраст.
Паспортистки РОВД

[Клета]

Представьте себе обычный школьный день, седьмой класс
общеобразовательной, перемена перед уроком литературы.Была у нас такая замечательная тетка, называлась Виктория Михайловна.
120 килограмм глупости и 2 метра прически. Родную литературу любила, как
никто другой, и соответственно пыталась навязать похожие чувства всем
окружающим младше 18.
Почему-то именно в седьмом классе руководство школы придумало пытать нас
тремя совместными уроками литературы. Если первые два можно было списать
на немерянную болтливость Виктории, многочисленные "лирические
отступления" и "к случаю", то последний урок всегда уходил на опросы по
заданным темам - что, собственно, и было страшнее всего. И вот
случилось. Как тетя Вика ни пыталась следить за своим имиджем, она
допустила крупный фол, задав нам на дом учить стихотворение Пушкина АС
"Hас было трое на челне". Hазывается, вроде, "Орфей"... или что-то
наподобие. Кто читал, тот не забудет Так вот. В нашем классе училась
замечательная со всех сторон девушка по имени Юлечка. По другому это
чудо назвать было сложно: росту метр с кепкой, с паукоподобными
ручками-ножками, бараньего весу, да еще плюс ко всему в вечно белых
порошкообразных юбочках. (а вы поменяете два пакета обычного порошка на
один грамм необычного? ) И вот эта Юлечка, вечно зубрящая хорошистка,
умудрилась не выучить заданный Викторией стих. То ли у нее там кролики
котились, то ли гортензия цвела - но, в общем, туго. А свойство мозга у
Юлечки было такое, что если чего-то она не вызубривала до состояния
прямой извилины, то рассказать перед публикой этого не могла абсолютно.
Два первых урока у бедной Юли ушли на то, чтоб под монотонное бубнение
Виктории попытаться выучить стих. Юлечка знает, что на последнем,
третьем уроке ее обязательно спросят, а приносить маме двойку ох как не
хочется. Зубрежка приносит плоды, и на перемене Юля уже вовсю тарахтит
искомые строчки: "Hас было трое на челне, Hас было трое на
челне"..."Упругий челн скользил меж волн, упругий челн скользил меж
волн"... Заучив все как следует, Юля довольная и счастливая вошла в
класс.
Апофигей.
Виктория Михайловна, с трудом протискиваясь между партами и помогая себе
указкой, прогуливается меж рядов, напоминая немецкого экзекутора.
Руссиан зольдатен, хандехох, будвайзер, немецко-фашистская гидра камз!
Ура, товарищи. Юлечка тянет руку, Виктория благосклонно ей улыбается и
вызывает к доске. Девчушка радостно выбегает, произносит:
- Стихотворение Пушкина АС, написано Пушкиным АС...
И выдает:
- Hас было трое на ЧЛЕHЕ!
Тишину потряс задохнувшийся стон учительницы литературы и хрюкание
последних рядов. Юлечка была продвинутая девочка, и сообразила, что
слово "член" относится к разряду неприличных. В надежде исправиться она
начала рассказывать стихотворение с начала, точно так же, как и зубрила
перед этим два урока подряд.
- Стихотворение Пушкина АС... Hаписано... Пушкиным АС. Hас было трое на
чле.. не...
Виктория борется с криком. Ей плохо, страшно и хочется домой. Юлечка тем
временем не теряется и начинает заводить пластинку в третий раз.
Очередной раз подавившись "членом", Юля героически продолжает рассказ
стихотворения. Виктория вроде бы отходит, приобретая естественно-бурый
цвет морды лица. HО! на этом история не заканчивается - ведь существует
еще одно коварное предложение Ох уж этот Пушкин... И Юлечка с разгону
влетает во фразу "Упругий член скользил меж волн". Побуксовав на ней три
раза, Юля сбивается и... HАЧИHАЕТ РАССКАЗЫВАТЬ СТИХОТВОРЕHИЕ С HАЧАЛА!!!

... Естественно, сердце учительницы не выдержало такого словесного
насилия над Пушкиным. Юля была безжалостно прервана воплем: "ВОHHHнн! я
сказалО ВОHHHннн!"... и удалена с уроков под дикий ржач своих
одноклассников.
Hа перемене после урока мы, пытаясь успокоить Юлечку, слышали от нее
только одно: "Hу откуда же ты У МЕHЯ ВО РТУ взялся! HУ ОТКУДА!"
Та, "член" - он такой.. Берется непойми откуда в самый неподходящий момент

[3Holes]

На бульваре из-под лавок дворник мусор выгребает.
Между мусором и небом очень гордо реет Карлсон, вентилятору подобен.
То винтом земли касаясь, то стрелой взмывая к крышам, он кричит, и люди слышат, что кричит он обалденно!
Глупый киллер чьё-то прячет тело жирное в утёсах.
Новый русский громко стонет; стонет, мечется в квартире, под кровать свою готовый спрятать ужас перед пулей.
Им обоим недоступно наслаждение полётом.
Только гордый мистер Карлсон наслаждается иначе.
Он высматривает зорко малолетних идиотов, что своё окно открыли так наивно и беспечно.
Он потребует посадки (тоже мне, ИЛ-18!) и начнёт лапшу им вешать на неопытные уши.
А потом сожрёт варенье, натворит бардак в квартире, развратит домохозяйку и, пообещав вернуться,
улетит назад в окошко, прихватив с собой на память ваши вещи и продукты, что годами вы копили из своей, пардон, зарплаты.
Так что, люди, берегитесь - Карлсон нагл, хитёр и жаден и воздействовать умеет на неопытные души и развешанные уши, махинатор винтокрылый.
Не страшны ему ни рэкет, ни сердитый участковый. У него такая крыша! Новым русским и не снилось...
Выше ходят только тучи над седой равниной моря, под которыми летает лох пернатый Буревестник...

[Арекусэй]

Спящая Красавица, Мальчик-с-Пальчик и Дон Жуан как-то
страшно-страшно поссорились.
- Я самое красивое создание в мире! - заявила Спящая Красавица.
- Нет! Это неправда! - возразили Мальчик-с-Пальчик и Дон Жуан.
- А я самое маленькое создание в мире! - заявил в свою очередь
Мальчик-с-Пальчик.
- Нет! Это неправда! - возразили Спящая Красавица и Дон Жуан.
- Я перетрахал больше женщин, чем кто-либо в этом мире! - заявил
Дон Жуан.
- Нет! Это неправда! - возразили Мальчик-с-Пальчик и Спящая
Красавица.
Спорили они, спорили, и решили обратиться за помощью к мудрецу
Мерлину. Все-таки советник самого короля Артура. Мерлин согласился
выслушать их в своем дворце. Первой вошла к нему Спящая Красавица.
Через минуту выходит и говорит:
- Я самое красивое создание в мире! Мерлин-мудрец сказал так.
Тогда пошел Мальчик-с-Пальчик. И тоже, выходит через минуту и
говорит:
- Я самое маленькое создание в мире! Мерлин-мудрец сказал так.
Последним пошел Дон Жуан. Полчаса его нету. Час его нету. Полтора.
Наконец, выскакивает он с безумными глазами и бормочет:
- Кто же такой этот блядский Билл Клинтон....

------

Большой магазин. Муж вместе с женой приходят за покупками.
Пока жена выбирает их, муж оглядывается по сторонам и видит
оба-алденную женщину, которая только что вошла в магазин.
Ну он в нее так и уперся, взглядом, разумеется. Им же
раздевает ее, в мозгу уже всякие картинки проносятся...
По прошествии некоторого времени женщина эта выходит
из магазина, жена заканчивает выбирать покупки, подходит
к мужу и произносит: *Ну и как, стоила она тех неприятностей,
которые у тебя сейчас будут?*

------

Два алкаша, Ларри и Джо, просыпаются утром с бодуна. Жрать охота,
башка трещит, а в холодильнике завалялась одна сосиска и денег ноль.
Ларри берет сосиску и говорит:
- Есть идея! Пошли в бар.
Приходят они, заказали еды и выпивки, поправили здоровье. Ларри
достает сосиску, расстегивает штаны, вставляет ее в ширинку и говорит:
- Джо, на колени и соси!
- Да ты что, о#@%@л???!
- Соси, я тебе сказал!
Делать нечего, Джо на колени встал и сосет. Бармен, увидев такое,
заорал: *Эй вы, ё#$%##е гомосеки, ну-ка пошли на х#@!* Смотались они
по-быстрому, Ларри: *Ну что, пошли в другой бар?!* После седьмой
забегаловки Джо говорит:
- Фффууу, нажрались, напились, мож хватит? А то я устал и колени болят.
- Ладно, завязали, тем более - я после третьего бара потерял сосиску.

[Алисочка]

-Девушка, вы замужем?
- Нет...
- А почему?
- И сама не знаю: и пробуют , и хвалят, а не берут....