|
| Мобил. версия |
Раздел Юмор и анекдоты (страница 49)Посмеёмся? |
|
Рекламер: | Сексшоп №1 | (Хочешь сюда? - Пиши) |
|
Опции темы |
02.03.2012, 13:31 | #481 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть ІІ
Дочка спрашивает у матери:
— Какого мужа ты посоветовала бы мне выбрать? — Да оставь ты мужей их женам! Найди себе, наконец, хорошего холостого парня! 7 марта по многочисленным просьбам мужчин в продажу поступят шампунь «Простой», лосьон «Обычный», помада «Фиг знает какая» и духи «Да любые уже». Три возраста в жизни женщины: 1. Нервирует отца. 2. Раздражает мужа. 3. Бесит зятя. Девушка, мечтая о Мальдивах, «Мазерати» и бриллиантовом колье, споткнулась о губу... |
|
02.03.2012, 18:27 | #483 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть ІІ
Муж с женой вечером смотрят фигурное катание.
Муж (мечтательно): - Дааа, с этой фигуристкой я бы "откатал" произвольную программу!.. - Сейчас посмотрим, как ты обязательную откатаешь!.. ----- Жена спрашивает мужа: - Я слышала что у тебя работает новая секретарша? - Да. - Ну и как она - справляется? - Справляется. - Красивая? - Симпатичная. - А одевается как? - Быстро... ----- - Поздравляю вас сосед. Я слышал, вы женились. - Неужели даже у вас слышно? Ну и звукоизоляция. ----- Пятнадцатилетний брейкер говорит своей подружке: - Поскольку нас не пустили на этот фильм под предлогом, что он "детям до шестнадцати", то давай вернемся домой. - Да и вообще нечего было вылезать из постели, - ответила недовольно подружка. ----- - Вася, что ты такой несчастный, замученный? - Да, понимаешь, вчера с подругой гуляли в парке, а там - маньяк. - Сексуальный? - Бисескуальный. ----- - Вася, если бы тебе пpедложили тpахнyть Машy 1 pаз или Петю 2 pаза что бы ты выбpал? - Hy.. Маша - это, конечно, Маша. Hо ДВА РАЗА - это два pаза!! |
|
05.03.2012, 09:28 | #484 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть ІІ
Лучше бы комары сосали жир, а не кровь…
*** И только в Москве, чтобы встретить друга из Турции, нужно выезжать в аэропорт на 2 часа раньше, чем он вылетает оттуда! *** 1912 год: - Дорогой мой, я в неописуемом восторге! Ваше литературное творение меня поразило; оно умно, тонко, изящно, многогранно, и, уверен, при повторном прочтении оно заиграет ещё более яркими красками, не говоря уже о том, что вам и ему уготована удивительная, длинная и счастливая судьба! 2012 год: - Гы +1! Пешы исчо! *** Журнaлисткa выясняет у фермерa, в чем причинa коровьего бешенствa. Тот нa нее пялится и говорит: - А вы знaете, что бык нaпрыгивaет нa корову рaз в году? - Предположим... ну и при чем тут это? - А вы знaете, что мы доим коров ЧЕТЫРЕ рaзa в день? - Ценнaя информaция, но... - Ну вот если бы я мял вaши сиськи четыре рaзa в день, a тр%%aл бы рaз в год, вы бы не взбесились? |
|
05.03.2012, 17:37 | #485 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть ІІ
В России объявили официальный праздник — День трезвости. Люди в шоке: как его отмечать?
Татуировка «бабочка» на пояснице девушки, похудевшей на 15 кг, превратилась обратно в гусеницу... Шесть из десяти человек не могут дать правильного ответа на вопрос: «В каком году нашей эры был казнен Христос в возрасте 33 лет?» 8 марта купим много цветов и много водки. И пусть все женщины будут красивыми! Человек — самое совершенное существо в животном мире только потому, что он сам распределяет места в данной классификации. — Милый, давай заведем любовника... — Кого?! — Ой... Собачку. Прости, задумалась... Надежда Бабкина решила, что в своем творчестве нужно что-то менять, и запустила хоровод в обратную сторону. В семье разгорелся спор, кто пойдет за сыном в детсад. Муж: — Я тебе шубу подарил? — Подарил. — Ну вот и иди за сыном! — А почему не ты? — В чем? В носках и в пенке для бритья? Едут два ковбоя — Джонни и Билли. Один другому говорит: — Билли, тебе не кажется, что с этой сигарой ты смахиваешь на педика? — Извини, Джонни, буду смахивать в другую сторону. — Вот представь, что ты вернулся домой, а жена у тебя на спине замечает следы губной помады. Как будешь оправдываться? — Я скажу: «Дорогая, отрицать случившееся бессмысленно, но ты же видишь, я уворачивался как мог!». |
|
06.03.2012, 09:57 | #486 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть ІІ
- Ну что сын, исправил двойку?
- Да, вот. - Ну, кто же так исправляет, а ну ка дай сюда. *** - Люся, а давай что-нибудь к чаю купим? - Да, надо бы что-нибудь прикупить, а то всё уже подъели. А ты чего бы хотел? - Ну, не знаю... Может, пива возьмём? - Точно, и скумбрии копчёной. *** SMS-ка от жены - любовнице мужа: "Я купила мужу новые трусы. Будешь с ним - зацени". SMS-ка от любовницы жене: "Там, в новых трусах, в кармашке "Рафаэлло" - это тебе" *** - Что делаешь? - Заливную рыбу. - Ого! Ты умеешь готовить заливную рыбу? - Че ее готовить: кусок воблы, глоток пива... |
|
06.03.2012, 14:20 | #487 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть ІІ
Женщина говорит врачу:
— Мой муж так простужен! — Скажите ему, чтобы он больше пил и отдыхал. — Если это помогает, то я вообще не понимаю, как он ухитрился заболеть… Выборы президента в России вновь показали, что выборов можно было и не проводить. Дагестанский парень на свидании спрашивает у девушки: — Фатима, ты когда-нибудь в экстазе была? — Не-е-е, я дальше Кизляра не ездила... Возвращается мужик раньше времени из командировки. Заглянул в шкаф — никого, под кровать — тоже пусто, и на балконе никто не висит. Возвращается в комнату понурый. Жена (ехидно): — Ну, что, Вась, не повезло? Придется тебе на этот раз за всех отдуваться. В областную больницу с многочисленными огнестрельными ранениями поступил известный криминальный авторитет. В настоящее время врачи борются за свою жизнь. |
|
06.03.2012, 17:59 | #488 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть ІІ
Вы думаете,управлять мужчиной легче,чем автомобилем? Тут права на халяву не купишь.
На мужчине надо по всем правилам ездить,сцепление чувствовать. Руля у него нет, тормоза слабые,а передок то и дело заносит налево! Особенно, когда полный бак залит |
|
07.03.2012, 09:17 | #490 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть ІІ
Вчера сын загадал загадку:
- В бассейне тренировка у мальчиков и девочек. Кто из них купается, а кто плавает? После пятиминутных философствований на эту тему (как потом выяснилось - ошибочных) я сдаюсь, и сын победно объявляет: - Мальчики в плавках - значит плавают, а девочки в купальниках - значит купаются. *** Утерян кошелек с зарплатой! Убедительная просьба к нашедшему - НЕ РЖАТЬ. *** На требование гаишника отдать права я сказала - не могу, это подарок! |
|
|
|
Похожие темы | ||||
Тема | Автор | Раздел | Ответов | Последнее сообщение |
Угадай, кто это? - часть 2 | Sanchez | Игры, конкурсы... | 125 | 16.01.2021 14:04 |
СТРАПОН Часть ІІ | ЯНУС | Страпон | 140 | 15.11.2016 20:35 |
Что по-вашему значит слово "измена"? Часть ІІ | PappaMike | Немного о грустном: измены и развод | 126 | 15.06.2015 21:16 |
Какой интерьер или его часть, связанную с вашими сексуальными желаниями вы бы хотели иметь у себя в квартире? | Aloly | Поговорим о сексе | 84 | 23.03.2012 01:45 |
Анекдотики | PappaMike | Юмор и анекдоты | 763 | 31.10.2011 12:30 |
Текущее время: 22:36. Часовой пояс GMT +3.
|
|
Возрастная категория сайта 18+
|