|
| Мобил. версия |
Раздел Юмор и анекдоты (страница 72)Посмеёмся? |
|
Рекламер: | Сексшоп №1 | (Хочешь сюда? - Пиши) |
|
Опции темы |
19.10.2011, 11:54 | #711 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики
Скандалят жена с мужем.
— Боже, какая же я была дура, когда с тобой связалась! — А сейчас? Трое детей, хрущевка на окраине и муж-алкоголик — умная очень, да? На рынке. — Скажите, чем вы кормили свою курицу? — А зачем это вам? — Я тоже хотела бы так похудеть. — Дочь, иди-ка сюда... — Мам, пап. А-а-а, ну все ясно. Сигареты нашли? Из школы звонили? Если вы насчет денег — я все верну. Пап, наркотики в шкафу — это не мои, это на продажу. Да ладно вы. Если приходили из милиции, они ничего не докажут. Нет трупа — нет преступления... — ...Дочь, вазу ты разбила? Что русскому хорошо, то после 22.00 теперь не купишь... |
|
20.10.2011, 08:42 | #712 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики
Женщина на диване - отдыхает, мужчина - валяется.
*** Человек, который 4 года провёл в летаргическом сне, проснулся, узнал, что сегодня суббота, и решил ещё немного поваляться. *** 1. К: У меня огромная проблема, может, вы мне поможете. Мне тут друг поставил скринсейвер, но как только я двигаю мышкой, он исчезает! 2. О: Здравствуйте, чем я могу вам помочь? К: Здравствуйте, я не могу распечатать документ. О: Я понял. Нажмите, пожалуйста, кнопку включения принтера, потом… К: Послушайте, а можно без заумных технических терминов? Я все-таки не Билл Гейтс! 3. О: Какой у вас антивирус? К: Гугл Хром. О: Простите, но это не антивирус. К: А, да, точно, извините, пожалуйста. Я пользуюсь Эксплорером. 4. О: Какая у вас модель компьютера? К: Он белый. 5. К: У меня не печатается красный цвет. О: А у вас цветной принтер? К: Ааа… вот в чем дело… 6. О: Ваш пароль aV7: «a» маленькая, «V» большая, потом 7. К: 7 тоже большая? *** Плох тот генерал, который уже не мечтает, чтобы стояло как у сержанта. |
|
20.10.2011, 13:10 | #713 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики
Дама у театральной кассы:
- У вас есть места на эротический спектакль? - Вам какое, сидячее или стоячее? - А нельзя сидячее на стоячем? ---------- - Чем п#зда отличается от женских половых органов? - Женские половые органы теплые, влажные и зовущие к себе... А "п#зда" - это хозяйка "теплых, влажных и зовущих к себе" женских половых органов... ---------- Влагалище - это такой маленький театр, в котором один раз в жизни бывает примьера, один раз в месяц кровавая драмма и в него вмещается всего один зритель и то только стоячий. ---------- -Алло! Это *секс по-телефону*? - Да. - Значит, так. Hикаких кружевных трусиков, чулочек. Ты - блондинка, толстая, раскрасневшаяся. Абсолютно голая, но в резиновых сапогах. Звать тебя Клава.Hедавно кончилась война, примерно сорок шестой год. Мы - на сеновале. Пахнет конским навозом. Лучик света сквозь дыру в крыше упал на мою спину... Поехали, Клавка! ---------- Представляете, как было бы классно, если бы и женские киски тоже мяукали, когда проголодаются. ---------- Говорят - женщины просят перенести 8 марта на 11: им не нужны две дырки, лучше - две палки... Я хочу тебя! Хочу вскружить тебе голову, затащить тебя в постель, хочу, чтобы тебе было жарко, хочу, чтобы ты потела, чтобы ты стонала целую неделю. С нетерпением жду встречи с тобой. ТВОЙ ГРИПП |
|
20.10.2011, 14:30 | #714 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики
Два друга встретились, давно не виделись:
- Коль, ты, говорят, женился? - Ну да, женился! - Ну и как жена, красавица? - Нет, страшная, как моя жизнь! - Тогда, небось, готовит хорошо? - Вообще готовить не умеет! - Значит, в постели тигрица? - Неа, бревно и есть бревно! - Зачем женился тогда, Коль? - Знаешь, какие у нее глисты? Да ты не рыбак, не поймешь! |
|
20.10.2011, 19:13 | #715 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики
Жена пришла домой с новым колечком. муж:
— Где взяла? Жена: — Выиграла. Через неделю пришла жена в новой шубе, опять выиграла. Так же появились новая машина и квартира. Летом принесла две путевки на курорт, повезла мужа на море. Приехали, жена сразу в море и сидит очень долго в воде. Муж: — Выходи, лотерейку застудишь. |
|
20.10.2011, 21:18 | #716 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики
Выдержки из школьных сочинений (с эротическим уклоном)
Дубровский имел сношения с Машей через дупло Татьяна была светской девушкой и часто бегала на двор Татьяна приходила в дом к Онегину и там из девушки превращалась в женщину Его пролетарское происхождение было видно из его разорванных штанов Мы спали, но нам не спалось. Он лег на постель и уснул изо всех сил. Между ног его висела сабля. У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться. Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь. Онегин был Джон-Жуан и ухлестывал за Татьяной. Дубровский долго искал, где у Маши дупло. Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие — он сразу женился. Пьер был светский человек и поэтому мочился духами. Катерина никому не давала трогать своего собственного достоинства Шелковистые, белокурые локоны выбивались из-под её кружевного фартука. После отмены крепостного права каждый крестьянин получил козу и надел, но не каждый крестьянин надел правильно. Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь. Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну. Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина. Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел. Под старость лет его приковало к постели раком. Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь. Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети. Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с Максимом Максимычем. Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше А на груди у него была белая мошонка. (вместо манишка) Базаров любил разных насекомых и делал им прививки. Базаров против любви и всего такого Базаров умер молодым человеком и сбыча его мечт не произошла. Больше всего он любил свою лошадь — овчарку Хильду. Будучи еще мальчиком, его мать упала с дерева. Вронский сошелся с Анной совершенно новым, неприменяемым в нашей стране способом. К автобусу бежала одевающаяся по моде женщина, а за ней аккуратно бреющийся мужчина. Кащей Бессмертный хранил свою смерть в одном из двух яиц, сбивая с толку Иванушку Лoдка самым наглым oбразoм приставала к берегу… Машинист поезда и сам не мог толком объяснить, как очутился на Анне Карениной Ольга гуляла с Ленским, но у них ничего не вышло. Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша Обломов разложил Ольгу на диване Он обманным путем завел девушек к себе домой и совершил половое сношение с обоями. Он шел назад разболтанной, какой-то рыдающей походкой… Задняя мысль стояла, как прут, в рассыревшей его душе. Оплодотворилась рябина — значит, скоро осень. Поэма «Мороз — красный нос» показывает, что в крепостной России нельзя было искать счастья между женщинами. Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился. Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами. У него были длинные волосы, небрежно заброшенные на зад. Днём в пустыне песок раскален настолько, что в нём можно испечь яйца. Поэтому у верблюда длинные ноги. Увидев, что они долго целуются, няня решила к ним присоединиться. В поход пошли одни девочки, кроме мальчиков. В заду у Шевченка пылал огонь... Когда я прочитал роман Горького "Мать", то сам захотел стать матерью. Первый акт Софьи и Молчалина произошел под лестницей. Николай гастэлло посмотрел на свой член экипажа и сиганул в огонь!! Анна Кaренина не нашла ни одного настоящего мужчины поэтому легла под поезд. Комсомольцы трудились день и ночь, не покладая рук, не вставая с постели. Выбросив княжну Мэри за борт в набежавшую толпу, Степан Разин стал морально устойчивым и вернул себе доверие избирателей. Болконский после измены Наташе Ростовой долго не мог оправиться. Он оправился только после того, как подъехал к дубу. Базаров был простым человеком, затертым трудовой жизнью, и еще не успел в себе развить способность наслаждаться приятным раздражением нервных окончаний. Дед вылечил зайца и стал жить у него. Не снимая с меня глаз... Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза. Серая Шейка грустно опустила зад в ледяную воду... От Чичикова понесла даже птица-тройка. Вася сидел на берегу реки, а в заде росли кусты. Крестьянин был зажиточный: он имел свиней и жену. Барин сел в карету и предоставил себя лошади. Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел Я доволен, что Наташа Ростова своей любовью не разрушила дружбу Пьера и Болконского. И Лев Толстой тоже не любил, чтобы его герои ссорились. Татьяну Пушкин наделил чертами просто народной девушки, живущей с этим же народом. Пушкин вращался в высшем свете и вращал там свою жену. Базаров любил препарировать лягушек и помещицу Одинцову. Толстой и Марью Волконскую сделал матерью, и в этом его заслуга. Герасим бросил Татьяну и связался с Муму. Она не слышала от него ни одного ласкового слова, кроме слова дура. Ольга стала зазнобой Онегина... Онегин не правильно понял свой дворянский долг. Евгений вовремя опоминается и уезжает в деревню, от всего городского разврата. Это своего рода тоже покаяние... Любовь в романе Тургенева рассматривается на примере двух молодых людей - Аркадия и Евгения... Базаров не понимает Николая Петровича, а ведь у них был совместный ребенок... Родион Раскольников убил старушку-наложницу... Старуха-заценщица... (вместо - старуха-процентщица) Именно этой доброй, сочувственной барышне [Соне], а не какому-нибудь морально разложившемуся полицейскому Порфирию Петровичу и сознался Раскольников... (напомню, что Соня была проституткой)... У Ростовых было три дочери: Наташа, Соня и Николай. Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной. Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич - Карагезом. Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел. Но когда она похолодела, Евгений решил начать всё снова. Было поздно. (прям некрофилия однако)... Пушкин был чувствителен во многих местах. Татьяна копила, копила и вылила все на Онегина. В пионерском лагере я познакомился с девочкой Олей. Ее звали Тамарой. Герасим полюбил Муму и от радости подмёл двор. Доярка сошла с трибуны и на неe тотчас же влез председатель. Мальчик с собакой подошли к озеру и разделись. Маяковский засунул руку в штаны и вынул оттуда самое дорогое, поднял его высоко и сказал: "Я - гражданин Советского Союза". Моя верная подружка - это друг Толик. Напившись из источника, Грушницкий заметил княжну Мери и дружески её икнул. Софья была влюблена и одновременно удрючена Гоголь страдал тройственностью, которая заключалась в том, что одной ногой он стоял в прошлом, другой приветствовал будущее, а между ног у него была страшная действительность. ... и в этой вот позе их и увидела няня... Стоял плодоносный конец Августа в России СПИД стал стихийным бедствием, т.к. один из способов его передачи является половым ... все мы умрем и не будем размножаться. Волнистые попугайчики имеют плохую ориентацию, т.к. часто они бывают голубые. Глядя на попугаев, воробьи размножаются чаще. Вот мы в классе девочек не делим. Заполучил одну, и всё, она твоя. Хотя борьба за них идет. Преимущества полового размножения - далекий радиус действия. Свиньи размножаются неполноценно. Ну и как заключение еще: Я решил сочинить смешинки. Извините за почерк - это я трясусь от смеха. (С) Есть много слов в русском языке. И все они разные. (С) |
|
21.10.2011, 12:07 | #718 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики
Очень симпатичная молодая девушка пришла к доктору на прием.
После тщательного обследования доктор сказал: - У вас отличное здоровье, кроме вот этих мозолей на коленях. Они могут привести к осложнениям. Вы можете мне рассказать, откуда они появились? Девушка покраснела и сказала: - Я думаю - это от секса.. Каждый раз, когда мы занимаемся любовью, мы используем позу "стоя на четвереньках". - Ну-с, тогда от этих мозолей можно будет легко избавиться, - сказал доктор. - Я уверен, вы знаете и другие позиции! - О! Конечно! Я-то знаю, - сказала девушка, - но моя собака - нет! ---------- Приходит молодая пара к сексопатологу и жалуются: - У нас ничего не получается, помогите. Доктор уходит и возвращается со стаканом прозрачной жидкости. Говорит, чтобы выпили и попробовали, а он пойдет пару минут погуляет. Возвращается, они такие довольные сидят. Он спрашивает: - Ну что, получилось? - Да, все очень замечательно получилось, вы гений! - Это был психологический фактор, вы выпили чистую воду. - Нет, доктор, это фактор социальный - нам просто негде. ---------- У одного ответственного чиновника выдался свободный часок, который он решил провести с любовницей. Звонит ей и предупреждает: - Маша, готовься, буду в течение часа. Подъезжает к дому любовницы, отпускает машину, - предупреждает водителя - приезжай через 2 часа. Заходит в подъезд и видит табличку: "Лифт не работает по техническим причинам." А Маша-таки живет на 17 этаже. До 4-го этажа взлетел на крыльях любви. На 6-м вытер пот со лба и достал валидол. На 11-м сел на ступеньки и подумал: - Господи, хоть бы этой бл#ди дома не было! ---------- Перед Люцифером стоят три женщины. - Сколько раз ты изменяла? - спрашивает он первую. - Двадцать три. - Черти, в котел ее! А ты? - Двадцать. - Черти, в котел ее! А ты? - Два.. - Два? Черти, догнать до двадцати, и в котел ее! ---------- Пенсионер, проходя мимо проститутки, стоящей на улице, бросает на нее мимолетный взгляд, и тут она ему говорит: - 50 баксов с презервативом, 100 баксов без презерватива. Пенсионер, ехидно: - Я тебе дам 200 баксов, если ты сумеешь мне его надеть! ---------- Голубой приходит в церковь, увидел попа с ладаном и кричит: -Мууущииина, мууущииина в сарафане у вас суумачка горит! |
|
22.10.2011, 00:11 | #719 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики
Октябрь.. Огромная очередь в шиномантаж... Никто не лезет без очереди, все стоят и терпеливо ждут ... Если очень.. очень крутая машина нагло проезжает вперед,через минуту тактично разворачивается и становится в хвост очереди...и заставляет их это сделать не хамство сотрудников сервиса, не угрозы впереди стоящих водителей.. а листок формата А4 на котором написано: "Представители сексуальных меньшинств обслуживаются вне очереди !!!!"
*** Я ехал на машине и заметил вспышку видеокамеры. Я сообразил, что меня сфотографировали на предмет превышения скорости, хотя и знал, что скорость не превышал. Просто, чтобы убедиться в своем предположении я объехал квартал, проехал вновь по тому же месту, причем на еще более низкой скорости. Но камера снова вспыхнула. Мне это показалось забавным,и я проехал мимо камеры еще три раза с черепашьей скоростью, улыбаясь в камеру, которая щелкала каждый раз когда я проезжал мимо. Через две недели я получил по почте пять квитанций за вождение с не пристегнутым ремнем безопасности… *** У нас в коллективе 20 мужиков, приняли на работу еще трех. Шеф, заканчивая инструктирование, произносит: Коллектив у нас чисто мужской, поэтому если кто-то здесь найдет свою любовь, то я очень расстроюсь |
|
22.10.2011, 02:19 | #720 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики
Батюшка комментирует первый день второго батюшки только что из семинарии.
- Ну во первых я вчера сказал "остограмиться", а не "ографиниться"... Во вторых рясу в джинсы не заправляют... В третьих кдилом машут вперед назад, а не вращают над головой... И в четвертых проповедь заканчивают словами "Аминь", а не "Пиз@#ц"... ----- Прихожанин заходит к дом к батюшке и изумлается: - Батюшка! Пост ведь, разве можно есть порося, это ж скоромное! Батюшка крестит порося и произносит: - Нарекаю тебя рыбой... ----- Батюшка поворачивается к прихожанам и гневно глаголет: - А матом кто будет в храме ругаться, того кадилом ох#@чу... |
|
|
|
Похожие темы | ||||
Тема | Автор | Раздел | Ответов | Последнее сообщение |
Анекдотики. Часть ІІ | Вук | Юмор и анекдоты | 511 | 16.03.2012 14:18 |
Текущее время: 05:50. Часовой пояс GMT +3.
|
|
Возрастная категория сайта 18+
|