|
| Мобил. версия |
Раздел Юмор и анекдоты (страница 36)Посмеёмся? |
|
Рекламер: | Сексшоп №1 | (Хочешь сюда? - Пиши) |
|
Опции темы |
10.12.2014, 13:28 | #351 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть V
Раньше женскими трусами можно было помыть машину, а сейчас даже очки не протрешь.
*** Ваш сын отвернулся и захрапел на уроке сексуального воспитания! *** Когда на упаковке сока написано "Открывать здесь", специально открываю с другой стороны. Не хватало еще, чтобы какая-то упаковка сока командовала мной! *** Неправду говорят, что с деньгами тяжело расставаться. Гораздо сложнее с ними встретиться! *** Сидит мужик на рыбалке и пристально смотрит на поплавок, мимо проплывает крокодил. Увидев рыбака, смотрит на него. Спустя минуту крокодил спрашивает: - Что, мужик, не клюет? - Нет. - Может пока искупаешься? |
|
10.12.2014, 21:52 | #352 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть V
- Иван Степанович, придется Вас огорчить... Ваша жена вчера напилась на корпоративе!
- Да что Вы, она в рот не берет! - И снова придется Вас огорчить... — Циля, я тебя сейчас испепелю! — Фима, я тебя умоляю! Заправь фитиль в трусы и не позорься... - Официант, пива! - Как пива? После водки? - Запомни, пацан, не после водки, а перед шампанским! |
|
11.12.2014, 05:30 | #353 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть V
И пришел Иван Дурак к Бабе-Яге. И спрашивает:
- А как мне пройти туда не знаю куда и найти то не знаю что? - А не вопрос, сынок. Вот тебе окурок волшебный. Выйдешь, кинешь его на дорожку... И вот куда дворник тебя пошлет - туда и иди. ***** Дочка приходит поздно вечером домой и заявляет маме: - Сегодня я и мой парень в первый раз в жизни занимались сексом! - Ну, то что ты в первый раз, говорит мама, это ясно. Но откуда ты знаешь, что твой парень занимался этим в первый раз? - Потому что ЭТО у него было в целофанчике! ***** Мужика нужно любить, как кота. Баловать, ласкать и вообще радоваться, что домой пришел. ***** Экзамен. Литература. Вопрос: — Первая женщина-летчица России? Ответ: — Баба-яга! ***** Едет на коне Илья Муромец. Подъезжает к перекрестку и читает надпись на валуне: "Направо пойдешь - коня потеряешь, прямо пойдешь - голову потеряешь, налево пойдешь - я тебя сама отмутузю. Василиса." |
|
12.12.2014, 08:37 | #354 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть V
В самолёте на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго. Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор. Адвокат блондинке:
- Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ — Вы мне 5 долларов. Потом Вы мне задаёте вопрос, если я не знаю ответ — я Вам 500 долларов. Блондинка соглашается. Адвокат: - Какое расстояние от Земли до Луны? Блондинка молча отдаёт ему 5 долларов. Блондинка: - Кто поднимается в гору на трёх ногах, а спускается на четырёх? Проходит час. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может. Делать нечего, отдаёт блондинке 500 долларов и спрашивает: - Ну, кто же это??? Блондинка молча отдаёт ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору. Оффтоп Сто раз помоги - забудут. Один раз откажи - запомнят. Проверено. Женщина приходит в автосалон и обращается к продавцу: - Здравствуйте, я бы хотела приобрести «Рено». - Модель? - Нет, продавщица. Но за комплимент спасибо! Если вовремя девушку не напоить, то можно навсегда так и остаться друзьями. Жизнь – это как фотография: получается лучше, когда ты улыбаешься. Деньги надо хранить в рублях. Я вот спрятал деньги в куче рублей - там уж точно никто искать не будет. Два самых больших откровения в жизни: Для мужчин - Секс никогда не бывает таким, как в порнухе. Для женщин - Любовь никогда не бывает такой, как в кино. Насторожиться надо было ещё в декабре 2013-го, когда логотипом рубля выбрали перечеркнутую букву "Р"... Чем отличается Политбюро от Думы? С членов Политбюро писали портреты, а с депутатов Думы пишут анекдоты. Мужчине, который хочет научиться понимать женщин, необходимы два качества - умение пропускать мимо ушей то, что она говорит, и слышать то, о чём она молчит. |
|
12.12.2014, 20:33 | #355 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть V |
|
14.12.2014, 19:30 | #356 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть V
В гелек сзади въезжает хонда,из гелека выходят крутые лысые ребята,подходят как обычно открывают дверь и начинают еб***ть мужика
Мужик: -Ух, ух,... у хонды руль с другой стороны)... - Здравствуйте, мне бы хотелось снять комнату в вашей квартире. - А вы пьяные оргии не будете там устраивать? - Нет.... - ....Очень жаль.... Объявление: Продам добермана: злой, много ест! Извините за неровный почерк. Пишу в темноте, чтобы он не видел. |
|
16.12.2014, 12:37 | #357 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть V
Соседи реально бесят: не сверлят, не слушают музыку, не бухают, не шумят. Такое впечатление, что сидят и подслушивают.
Муж без жены - это как дуб без дятла. К великому сожалению, дурак с возрастом не умнеет, а становится старым дураком. Иногда, сидя на работе, очень хочется позвонить домой своему коту и спросить, как у него дела. Игру "Tanks" придумала толстая-толстая, страшная-страшная противная баба... Мол, у меня нет мужика - и у вас не будет... С моей зарплатой я должна приходить на работу, здороваться и... уходить! Всё всегда идёт по одному сценарию... Он - огонь, она - лёд. И, как только лёд начинает таять, огонь медленно угасает... - Девушка, это вам от мужчины, сидящего за вон тем столиком. - А что это? - Его счёт. - Доктор, у меня проблема. Слишком быстрое семяизвержение. - Раздевайтесь. Посмотрим. Ну и где тут у вас проблема? - На вашем халате, доктор... |
|
17.12.2014, 06:07 | #359 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть V
И дуб, желательно, чтоб был дупловатый...
|
|
17.12.2014, 07:15 | #360 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть V
Безвольный человек плывет по течению, волевой - против течения, и только человек соображающий плывёт реально куда ему надо!
ВАЗ - это единственная в мире марка машины, которая может сломаться, стоя в гараже... - А я вчера мимо цирка проходил, меня клоуны отп@здили... - Серьёзно? - Нет, с шуточками. Ищу девушку: пробег до 30 лет, сборка русская, фары черные, диски жгучие, мотор форсированный, не битая, не крашеная, ухоженная, можно с прицепом, без хозяина, но если что - готов на угон. Комментатор футбольного матча по радио: - Радригес выходит к воротам. Удар, ещё удар. ещё удар, да... таких п@здюлей вратарь давно не получал... На скользком крыльце количество культурных людей резко сокращается. |
|
Опции темы | |
|
|
Похожие темы | ||||
Тема | Автор | Раздел | Ответов | Последнее сообщение |
Угадай, что это? Часть 2 | Арекусэй | Игры, конкурсы... | 506 | 25.01.2015 19:43 |
Анекдотики. Часть ІV | Михалыч | Юмор и анекдоты | 500 | 02.02.2014 22:01 |
Анекдотики. Часть ІІІ | Михалыч | Юмор и анекдоты | 500 | 06.10.2012 11:48 |
Анекдотики. Часть ІІ | Вук | Юмор и анекдоты | 511 | 16.03.2012 14:18 |
Анекдотики | PappaMike | Юмор и анекдоты | 763 | 31.10.2011 12:30 |
Текущее время: 14:03. Часовой пояс GMT +3.
|
|
Возрастная категория сайта 18+
|