[arkadii]

Охотничьи истории:
Два охотника, отстрелявшись, отдыхают у костра, выпили, один пошел в сторонку по большой нужде, ну и, по пьяни решил подшутить. Накрыл свежую кучку листвой, сверху шляпой и как заорет:
-Семен! Беги сюда скорее, я белку споймал! Хватай ее!
Семен запускает пятерню под шляпу....
Проходит время, не проходит обида. Очередная охота закончена, несколько охотников, в числе которых наши герои, отдыхают у костра. Выпили. Семен говорит своему обидчику, что он совсем и не охотник, а мазила в крайней степени. Тот обиделся, а Семен продолжает заводиться:
- Да ты мазила такой! что я не испугаюсь раком встать за десять шагов от тебя, потому, что ты мне картечью в жопу попасть не СМОЖЕШЬ!
-Смогу!
-Не сможешь! На тебе картечь.(И дает ему патрон, из которого предварительно была вытащена картечь, т.е. холостой).
Отходит ровно на десять шагов и встает раком. Все наблюдают.
Очумевший охотник, пьяный-пьяный, а смекнул, епт, да я ему картечью ведь всю жопу разпотрошу! Дай-ка я ему лучше "Бекасинчиком". Достает патрон "Бекасин"....

[Арекусэй]

Ну коли пошли охотничьи байки, то расскажу, которую мне рассказал приятель охотник.
"Знакомые мои решили поехать в Сибирь на охоту на медведя. Там у одного был брат -егерь, ну и порешили к нему рвануть.
Понятно там на станции купили и загрузили несколько ящиков водки. Начали гулять не по детски. А егерь, мужик опытный, от греха попрятал все оружие. Среди ночи охотники проснулись и их потянуло на подвиги и именно в этот момент. Стали будить егеря, а тот в отрубе (проще бревно разбудить). Пошукали оружие, нема... И тут одному из охотников, который был мощный как молотобоец, приходит гениальная идея: Я беру кувалду, а ты вилы (только это смогли найти) и ты в логове вилами пошумишь, а я, когда медведь полезет, кувалдой его по башке...
На том и порешили... В общем поддали еще (для храбрости) и пошли...
Пошли искать берлогу. Мужиков из деревни потом удивило как они вообще в том состоянии берлогу нашли...
Ну в общем так и сделали: один встал сбоку с кувалдой, другой с другой стороны с вилами. Один шебуршит вилами, тут начинает лезть медведь, появляется что то лохматое, "молотобоец-охотник" бьет кувалдой и медведь не вылетает из берлоги, а ломится в другую сторону (метра два выше разлетаются бревна и медведь с ревом уходит в тайгу).
Охотники вмиг протрезвели и рванули с такой скоростью, что и спринтер позавидовал бы. Притом, когда они рванули у них свалились снегоступы и бежали они почти по пояс, тропинку протоптали, по которой потом и нашли берлогу местные охотники, чтобы добить подранка.
В общем вылетели они на большак и рванули до деревни, пролетели насквозь. Тут один не выдержал и остановился, оказалось, что первый думал, что за ним медведь бежит, а второй видел дикие глаза первого и ускорение бега и думал, что их медведь догоняет и тоже прибавлял. Притом оказалось, что оба не бросили "инструменты охоты", с которыми вернулись к егерю.
Когда охотники добили мишку, то выяснилось, что он полез из берлоги почему то задом, так "молотобоец-охотник" почти полностью раздробил таз, что медведь скорее ползал, чем бегал..." (С)

Вот такая история. Не знаю насколько это правда (за что купил, за то и продаю), но учитывая водку и русский менталитет, такое вполне могло быть...

[Михалыч]

Если кошку загнать в угол, получишь самого старшого зверя на планете.
Если человека загнать в угол, то он просто скажет "Папа, извини, я так больше не буду".

***

Моя жена работает в МГУ на Мехмате, но не то что не знает таблицы интегралов – две дроби сложить не может! И меня это ужасно бесит! Но потом я всё-таки успокаиваюсь: в конце концов, что возьмёшь с простой уборщицы...

***

Очень застенчивому гинекологу пациенток всегда подбирает мама.

***

Правила перехода через проезжую часть: "зеленый — иди, красный — беги".

[КареглаЗАЯ]

Оффтоп

Цитата: Сообщение от arkadii  наверное "шепот тещи"..

arkadii, точно! Мама, она скорее разбудит среди ночи, звоночком "Сынок, ты не в чём не нуждаешься? Может тебе родненький, водицы поднесть?"

Цитата: Сообщение от Арекусэй  "- Тепло ли тебе девица? Тепло ли тебе красная?

Цитата: Сообщение от arkadii  Тепло ли тебе девица? Тепло ли тебе с красного?

-тепло милёночек, лишь - с твоего, "дружка" прекрасного...

Один рыбак рассказывает другому:
- Мне вчера такой сон приснился! Будто я сижу в лодке, а рядом молодая, совершенно голая девушка…
- Ну, а ты чего?
- Ну, только я к ней… а тут поклёвка.
- Да, поклёвка – это святое!


Рыбак - охотнику:
- Ну, ни пуха, ни пера!
Охотник - рыбаку:
- И тебе ху*, а не рыбы!

[Михалыч]

- Сёма, ты что, всю водку выпил?! Мы же договаривались по чуть-чуть для храбрости.
- Договаривались. Но вы ушли. Я остался один и испугался, что напьюсь.

***

Объявление: "ЖЭКу №3 срочно требуется сантехник, у которого руки растут хотя бы из коленок".

***

МИЛИЦЕЙСКИЕ СОВЕТЫ ДЛЯ ГРАЖДАН
Это должен знать каждый второй.

Как защитить свое жилище:

- Если, проснувшись ночью, вы увидите, что в форточку к вам забрался вор, помогите ему выбраться обратно с помощью ломика или топора.
- Стеклянный глаз, вставленный в дверной глазок, отпугнет от вашей квартиры любого вора.
- Оставляя детей в доме одних, научите их на все звонки отвечать: «Папа и мама заняты. Они чистят и смазывают пулемет».
- Когда бандиты начнут выламывать дверь, попробуйте одновременно ломать ее со своей стороны. Это озадачит злоумышленников.

Как вести себя на улице, чтобы остаться в живых:

- Если встречный прохожий просит у вас закурить, то самым лучшим действием будет, не дожидаясь нападения, ударить его кулаком в лоб.
- Если на вас направили струю из газового баллончика, прежде всего задержите дыхание и закройте глаза. Затем расстегните противогазную сумку, достаньте противогаз и наденьте его. Помните, что от быстроты этих действий может зависеть ваша жизнь.
- Перед тем как войти в темный подъезд, бросьте туда несколько камней, чтобы перехватить инициативу у возможных преступников.
- Если вы все-таки заметили в подъезде подозрительных типов, осторожно, чтобы не спугнуть, попросите их предъявить документы.
- Во время нападения никогда не кричите: «Помогите, убивают!» Лучше крикнуть что-нибудь нейтральное, например: «Немцы!» или «Эй, на пароме!»

Несколько советов о том, как отразить нападение насильника и остаться при этом красивой и привлекательной:

- Девушкам и женщинам не рекомендуется носить короткие юбки и пользоваться макияжем. Старенький ватник, кирзовые сапоги и перемазанное сажей лицо наверняка не привлекут внимания потенциального маньяка.
- Пышная прическа часто бывает на руку преступникам (намотана). Поэтому чисто выбритая голова, смазанная вазелином или жирным кремом, в очередной раз спасет вашу жизнь.
- Женщина должна использовать в целях своей защиты любой предмет, оказавшийся в сумочке. Это может быть расческа, дезодорант, кусок водопроводной трубы.

Если вы будете соблюдать эти несложные правила, то преступникам будет гораздо труднее ограбить вас или избить, и тогда их жертвой станет кто-нибудь другой.

[3Holes]

Сидит мужик в туалете. Вдруг из унитаза выползает какое-то чудовище.
- Мужик ты в детстве онанировал?
- Ну, бывало.
- В унитаз кончал?
- Да.
- ЗДРАВСТВУЙ ПАПА!!!

==========

Объявление: Продаётся собака: ест всё, очень любит детей

[Михалыч]

Очередь к гинекологу. Подходит парень и спрашивает, кто последний.
- Молодой человек, это очередь к гинекологу...
- Я знаю.
- А вы уверены, что вам нужен именно этот врач?
- Ну... Это же он спирали ставит?
- Да...
- Значит, он и снимает.

***

Священник едет на машине, видит идущую вдоль дороги монашку и предлагает ее подвезти до монастыря. Монашка садится в машину. Поп всю дорогу посматривает на монашку и вдруг кладет ей руку на коленку. Монашка:
- Отец, вспомните 129-й псалом.
- Извините, сестра, но ведь плоть так слаба...
Священник убирает руку, но через некоторое время снова трогает монашку за коленку. Монашка:
- Отец, вспомните 129-й псалом.
Священник снова извиняется. Так продолжается несколько раз. Наконец они прибывают в монастырь. Там священник смотрит в Библию, находит 129-й псалом и читает: "Ищи выше, и обретешь ты победу!"
МОРАЛЬ для женщин: если не хочешь остаться неудовлетворенной, выражайся яснее.
МОРАЛЬ для мужчин: запомни раз и навсегда: женщины никогда не говорят ДА прямо.

[3Holes]

Две блондинки смотрят Формулу-1.
Одна спрашивает другую:
- Почему они едут так быстро?
- Разве непонятно? Тот, кто приедет первым, получит приз!
- Он-то получит. А остальные куда торопятся?

[arkadii]

Едет мужик на машине. На дороге стоит монашка и голосует.
Мужик посадил ее везет.
-Хорошо вам шоферам, на машине ездите, свобода!А нам монашкам никакой свободы никакого секса.
Мужик смекнул.
-Так давай я тебя сейчас трахну?
-Давай, только чтоб не залететь давай в жопу?-говорит монашка.
Ну, в жопу, так в жопу! Трахнул ее и едут дальше.
Монашка опять
-Хорошо вам шоферам, на машине ездите, свобода! А нам пидарасам- то в монашку переодевайся...

[3Holes]

"Новый русский" сдает в магазин монитор с дыркой от пули в правом нижнем углу:
- Вы чё в натуре, офигели... Че мне продали? Да передо мной вся братва строится, а тут какая то скрепка пальцем у виска крутит...

--------------

Российские хакеры взломали бортовой компьютер российского истребителя СУ-27...
Теперь на пульте управления появилась кнопка: "Вечное оружие".