|
| Мобил. версия |
Раздел Юмор и анекдоты (страница 30)Посмеёмся? |
|
Рекламер: | Сексшоп №1 | (Хочешь сюда? - Пиши) |
|
Опции темы |
06.10.2014, 01:19 | #291 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть V
Чё то разговор о Иванове напомнил анекдот.
Идет тщедушный мужичонка, навстречу ему по тропинке идет здоровенная баба и таким басом у него спрашивает: - Насиловать поди будешь? Мужичонка в страхе: - Нет, что вы... - А придется, болезный... Все, пойду баиньки, а то поллитра виски на уши давит и три раза текст правил. |
|
06.10.2014, 06:57 | #292 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть V |
|
06.10.2014, 08:04 | #293 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть V
Сестрица Аленушка и братец Иванушка
Жили-были сестрица Аленушка и братец Иванушка. Аленушка была умная да работящая, а Иванушка был алкоголик. Сколько раз сестрица ему говорила - "Не пей, Иванушка, козленочком станешь!" Но Иванушка не слушал и пил. Вот как-то раз купил он в ларьке паленой водки, выпил и чувствует - не может больше на двух ногах стоять, пришлось на четыре точки опуститься. А тут как раз подходят к нему волки позорные и говорят: "Ну что, козел, допился?" И так надавали ему по рогам, что он отбросил копыта. А сестрице Аленушке досталась его квартира, потому что добро всегда побеждает зло! Арабская народная сказка "Ильич и Алладин" В некотором султанате, в некотором эмирате жил-был Алладин. Нашел он как-то на свалке старую лампу и решил ее отчистить. Только начал тереть, как из лампы вылез джин, и давай желания исполнять. Ну, Алладин себе, понятное дело, дворец заказал, на принцессе жениться, ковер-самолет шестисотый и все дела. Короче, с тех пор стали все проблемы Алладину до лампочки. Чуть что - потрет и джину условия диктует. И вот как-то раз умотал он в круиз, а жену дома оставил. А тут как идет по улице человек и кричит - "Меняю старые лампы на новые"! Ну, жена обрадовалась и сменяла лампу Алладина на лампочку Ильича. И сколько потом Алладин эту лампочку не тер, Ильич оттуда не вылез и желания исполнять не стал. Вот так технический прогресс победил отсталые азиатские суеверия. Совместная французско-русская сказка о патриотизме Были у папаши Дюбуа три сына: старший Жак, средний Жюль и младший Жан- дурак. Пришла им пора жениться. Вышли они на Елисейские поля и стали стрелять в разные стороны. Жак попал в депутата Национального собрания, но тот был уже женат. Жюль попал в кюре, но тому жениться религия не разрешает. А Жан-дурак попал в лягушку, да и в ту, на самом деле, не попал, а промазал. Пыталась ему лягушка объяснить русским языком, что она на самом деле царевна, а лягушкой обернулась, чтобы за визой в посольстве не стоять но Жан был француз и русского языка не понимал. Приготовил он лягушку по старинному рецепту и стал шеф-поваром в парижском ресторане. Мораль: сидите, девки, в родном болоте и не квакайте. Нечего вам на Елисейских полях делать. А дураков у нас и дома хватает. |
|
06.10.2014, 12:04 | #294 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть V
Гай Юлий Цезарь славился тем, мог делать несколько дел одновременно.
Но даже он - ЛОХ на фоне водителя маршрутки. - Я Добрыня из Никитыча. - Я Илья из Мурома. - А я Алеша, не скажу откуда... Недавно прошел чемпионат мира по вязанию среди бабушек: бабушка из Украины связала свитер, бабушка из Китая связала «Ай-фон», бабушка из Голландии не смогла связать и двух слов, а бабушка из Сомали связала всех остальных бабушек и требует выкуп! |
|
06.10.2014, 13:26 | #295 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть V
Группа опытных археологов во время раскопок нашла группу неопытных.
*** - Как ты можешь встречаться с Танькой, она же такая страшная! - В ней есть кое-что особенное, чего я не заметил ни в одной другой женщине. - И что же это? - Она хочет со мной встречаться. |
|
06.10.2014, 21:21 | #296 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть V
Подвыпившая компания, Новый Год.
Пока резали салаты, один уснул. Парни взяли сосиску, вставили ему в ширинку. Просят его жену зайти, посмотреть "как он там?" Крик, грохот падающего тела. Все кинулись к жене, она в обмороке… Привели в чувство, расспрашивают… По её словам: — Вхожу, лежит муж, из ширинки торчит член… и кот его грызёт! Я кричу, кот отрывает член и убегает С НИМ в зубах! Обморок… от смеха у всех… ***** Настройщик пианино настраивает инструмент в комнате отдыха психбольницы. В комнату заходит мужчина и включает телевизор. Орущий телевизор мешает настройщику работать, но он решает не спорить, а просто подходит к телевизору и молча его выключает. Мужчина странно смотрит на настройщика и снова включает телевизор. Так повторяется несколько раз. Первым не выдерживает настройщик: — Послушайте, я пытаюсь настроить пианино и для этого мне нужна тишина. Тогда мужчина рассмеялся и сказал: — Я телевизионный мастер и пришёл починить телевизор. Я думал, что вы сумасшедший и просто стучите по клавишам. ***** - У меня вчера был замечательный секс. Нам обоим так понравилось, что мы повторили все еще и еще раз! - И кто это был? - Не принимай меня за дурочку - если я и скажу о нем кому-нибудь, то уж никак не его жене! ***** Жил на свете очень злой мальчик. И однажды, когда он шёл по лесу, его увидела Добрая Фея. И решила фея сделать мальчику что-то хорошее, доброе - чтоб тот стал добрее. Появляется такая перед ним: - Здравствуй, мальчик. Я исполню любые твои два желания! - Правда любые? - Да!!! - Возьми вот этот топор и воткни его в дерево так, чтобы НИКТО И НИКОГДА не смог его вытащить. - Пыщщщщ!!!! Исполнено!!!!! - А теперь - вытаскивай. ***** Сидят три собаки, овчарка, боксер и мастиф беседуют кто круче. Овчарка: -Воот этот шрам от кошки, тут на лапе перелом был, а вот это от дворняги шрам. Боксер: -Вот видите шрам на всю спину?Это я с братом поцапался, еле выжил, Хвост вообще отрубили, а уши в клочья - это я с пятью котами дрался!! Мастиф молча начинает лапами кожу на пузе натягивать.Тянет, тянет, тяяянет, тянет..И наконец подьезжает дырка. Боксер так с уважением: -Ого, пуля???? Мастиф: -Не, жопа.... ***** Как - то избушка на курьих ножках, снесла за раз 40 яиц..., вытерла пот и говорит: - Чтоб я еще раз к лесу задом встала!!.. ***** - Сарочка! Какая у вас чудесная шуба! И скоко вы за нее дали? - Два. - Чего два? - Два раза. |
|
07.10.2014, 14:27 | #298 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть V
Сидит мужик в лодке около берега ловит рыбу, в одной руке удочку держит, а в другой кирпич!
Проходит девушка-отдыхающая и спрашивает, мол, зачем кирпич нужен, мужик отвечает: - Отдашься, скажу! Девушка развернулась ушла, через некоторое время подходит опять спрашивает, та же картина, и так 3 раза, на четвертый не вытерпела, согласилась. После акта говорит: - Ну, мужик рассказывай! - А че тут непонятного? На удочку нихрена не ловиться, а на кирпич уже третья!.. |
|
07.10.2014, 17:13 | #299 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть V
Наша Таня громко плачет.
Уронила в речку: — мячик; — деньги; — линзы; — документы; — чемодан; — рулон брезента; — кактус; — веник; — сигареты; — керогаз; — белье; — конфеты; — камень; — ножницы; — бумагу; — честь; — разборчивость; — отвагу; — совесть; — справку о доходах; — самолеты; — пароходы; — монитор; — процессор; — мышку; — табурет; — вторую книжку; — пылесос; — кровать; — мобилу; — альпеншток; — лопату; — вилы; — зажигалку; — дреды; — кеды; — понедельник; — вторник; — среду; — канарейку; — распашонку; — припасенную тушенку; — масло; — мыло; — спички; — печку; — гастарбайтера; — уздечку; — песни; — пляски; — разговоры; — солнце; — звезды; — лес и горы; — попрыгучую лошадку; — карбюратор; — пенку; — спальник; — бормашину; — матюгальник; — руки; — ноги; — папу; — маму; — патриарха; — далай-ламу; — просветленье; — счастье; — горе. Уплыло все на х#р в море. |
|
07.10.2014, 21:16 | #300 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть V
Идут две блондинки, одна находит на земле зеркало, смотрит в него и говорит:
- Лицо такое знакомое! Вторая берет зеркало, смотрит и говорит: - Дурочка, да это же я! ***** В школе проводили викторину. Мальчику (8 лет) достался вопрос: - Кто написал сказку "Стойкий оловянный солдатик?" - Андерсон. - А полное имя автора? - Ээээ... Памелла Андерсон! ***** Два мужика возвращаются в свою деревню, выпившие. Ночь. - Смотри, Вася, в твой дом через окно вор лезет. - Пусть лезет… Жена подумает, что это я - так по роже надает, что забудет, за чем лез… ***** - Милая, чем это от тебя так замечательно пахнет? - Духами, которые ты мне вчера подарил! - Я тебе не дарил духи! - Дарил, дарил! Посмотри в кошельке! |
|
|
|
Похожие темы | ||||
Тема | Автор | Раздел | Ответов | Последнее сообщение |
Угадай, что это? Часть 2 | Арекусэй | Игры, конкурсы... | 506 | 25.01.2015 19:43 |
Анекдотики. Часть ІV | Михалыч | Юмор и анекдоты | 500 | 02.02.2014 22:01 |
Анекдотики. Часть ІІІ | Михалыч | Юмор и анекдоты | 500 | 06.10.2012 11:48 |
Анекдотики. Часть ІІ | Вук | Юмор и анекдоты | 511 | 16.03.2012 14:18 |
Анекдотики | PappaMike | Юмор и анекдоты | 763 | 31.10.2011 12:30 |
Текущее время: 01:00. Часовой пояс GMT +3.
|
|
Возрастная категория сайта 18+
|