|
| Мобил. версия |
Раздел Юмор и анекдоты (страница 91)Посмеёмся? |
|
Рекламер: | Сексшоп №1 | (Хочешь сюда? - Пиши) |
|
Опции темы |
30.08.2017, 23:02 | #901 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть V
У Вовочки старший брат женился. Наутро после свадьбы гости просыпаются, мать жениха зовет всех к столу завтракать. Все являются, кроме новобрачных. Ждут, их все нет. Ну, сели, завтракают.
Мать жениха: - Ну что же они не идут? И тут Вовочка (улыбаясь): - А я думаю... Мать - раз ему подзатыльник. - Молчи, дурак, здесь гости. Время к обеду, мать жениха опять накрывает стол, напитки, закуски. Все к столу, новобрачных нет. Мать: - Да где же они? Вовочка (похабно улыбаясь): - А я думаю... Бац, опять по уху. Ну, на ужин та же история, нет новобрачных. Мать уже в панике: - Ничего не понимаю, почему их нет? Вовочка (закрывая уши): - А я думаю... - Ну говори, черт с тобой. - А я думаю, когда вчера ночью брательник в шкафу вазелин искал, он мой клей для авиамоделей по ошибке взял. Открывают после ремонта горную дорогу в одном из районов Кавказа. Начальник перерезает ленточку и говорит: - Старый дорог совсем плохой был! Колдоёбин на колдоёбине! Его дергают за рукав: - Товарищ, не колдоёбин, а выбоин. - Вот, товарищи подсказывают, даже виибан кто-то был на этом дорога! Молодой лейтенант на учениях рванул в деревню. Там гарная дивчина. Она: - у меня условие - кладёт грецкий орех на стол - своим прибором расшибешь, я твоя. Он естессно за один удар разбивает и любовь жесткая все учения. Прошло 30 лет. Он уже генерал, в той степи уже с инспекцией, прибыл в ту же деревню, дама также гарная, с тем же условием - орех. Генерал: - нет, адъютант, занести кокос! Тот занес, генерал его прибором пополам - хрясь! И до утра жесткая тема. Утром она: - ты такой же горячий, но к чему эти генеральские понты - кокос? Я ж просила только орех. Он: - годы идут, зрение-то уже не то... Надо улучшать сервис! В клинике: - Когда я сдаю кровь, я же сам у себя её не выкачиваю - это делает медсестра. - Да, но тут банк спермы. Здесь всё по-другому. - Ужасное, ужасное обслуживание! Молодая медсестра проходит практику в израильской клинике. Врач водит ее по палатам и рассказывает что и как. Заходят в мужскую палату, а там на первой же койке лежит мужик и мастурбирует, медсестра в ауте, врач ее успокаивает: - Ничего страшного, милая, у него повышенный уровень тестостерона, вот и сбрасывает каждые 3 часа. Идут дальше, в другой палате картина маслом - мужику медсестра делает минет. Медсестра в полуобморочном состоянии, врач снова ее успокаивает: - Ничего страшного, милая, у него повышенный уровень тестостерона, вот и сбрасывает каждые 3 часа. Медсестра спрашивает: - А в чем разница? у того повышенный уровень тестостерона и у этого тоже, только там сам сбрасывает, а тут... Врач: - А разница, дорогая, в страховых компаниях... |
|
04.09.2017, 17:15 | #902 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть V
Вагон метро забит до отказа. Мужик говорит рядом стоящей женщине:
— Там слева есть рукоятка, за которую можно держаться. — Спасибо. Я уже нашла себе удобную рукоятку. — Простите, но мне скоро выходить. — Не понимаю, как они смогли взломать пароль у меня на ноуте? — А что у тебя за пароль был? — Год канонизации святого Доминика папой Григорием IX. — А это какой год? — 1234-й! Когда женщина говорит "Ты лучший! ", то невольно задумываешься, что где-то прошло соревнование... Передача "Пока все дома" закрывается в связи с тем, что всё труднее найти героев, у которых все дома. - Кто это? - спросила Лариса. - Серьёзно?! Ты не знаешь Стаса Михайлова? - удивился Сергей. - И знать не хочу, выключи пожалуйста эту мерзость, или переключи на "Матч ТВ". Вскоре Сергей сделал предложение Ларисе. А Стаса Михайлова, в тайне от мужа, она ездила слушать к маме. Мальчик, которому зимой шарф завязывает отец, умеет задерживать дыхание на 2 часа. Деньги портят людей, так что в основном у нас народ хороший. Этих женщин невозможно понять! Когда я работал на Севере и присылал жене хорошие деньги, но не видел ее по полгода, это ее устраивало. Когда, вернувшись домой, пашу на двух работах, чтобы заработать столько же, она еще и не довольна! Секса ей, видите ли, не хватает! А ведь мы все могли бы круглый год плавать, лежать на песке и ничего не делать, если б произошли не от обезьяны, а от крокодила. |
|
04.09.2017, 18:09 | #903 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть V
Роза имитирует оргазм, шоб иметь серьёзные отношения с Яшей...
А Яша имитирует серьёзное отношение, шоб иметь оргазм с Розой. Обычно, девочки любят куколок, а мальчики — красивые машинки. Но это только до 17 лет. А потом все становится наоборот. После секса он обязательно выкуривал сигарету. Так потихоньку и бросил. Сантехник уронил на ногу раковину в консерватории и взял самое чистое "ля" за всю историю заведения. Поздравлять ученика или учителя 1 сентября с Днем Знаний равносильно, что поздравить лошадь с началом весенне-полевых работ. Дети во дворе спорили чей папа сильнее, даже не подозревая, что это один и тот же человек. Жизнь - она как женщина. Когда выпьешь - не такая и страшная... "Мы певцы и музыканты, акробаты и шуты"- блин, да это же гимн Гос.Думы!!! В Германии прошел фестиваль пива. Больше всех пива выпил житель Тамбова Сидорчук, который смотрел фестиваль по телевизору. |
|
04.09.2017, 22:20 | #905 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть V
Цитаты о сексе
Всегда раздражает, когда ты занимаешься сексом и вдруг вынужден прерваться на середине. Ну там, когда звонят в дверь или когда выкипает кастрюля. Или когда заканчиваются деньги… Фрэнк Скиннер Последний раз я был внутри женщины, когда посетил статую Свободы. Вуди Аллен Моя девушка вечно хихикает во время секса. Причем все равно, что именно она в этот момент читает. Эмо Филипс Чем старше я становлюсь, тем больше мне нравится заниматься сексом в позе «партнер сзади». Это самая лучшая поза! По крайней мере, при этом тебе не нужно показывать на лице заинтересованность. Фрэнк Скиннер Секс без любви — это бессмысленный опыт. Но лучший бессмысленный опыт, какой только может быть. Вуди Аллен Мне тут пожаловался муж — сказал, что не помнит, когда у нас последний раз был секс. Я ответила: «Что же, а я вот помню. Именно поэтому у нас его больше нет». Розанна Барр Я несколько лет всячески намекал своей подружке, что хочу секс втроем. И недавно она наконец сказала мне: «Энтони, я тебя так люблю, что согласна подарить тебе секс втроем. Кого бы ты хотел пригласить?» Я сказал: «Есть у нас на работе одна девушка… Я хочу попробовать с ней и еще с одной ее подругой». Энтони Джесельник Каждый раз, когда мы с девушкой занимаемся сексом, мой сосед возмущается. Нет, мы ведем себя очень тихо. Просто раньше это была его девушка. Энтони Джесельник Лично я в моем возрасте предпочитаю секс втроем — на случай, если один из нас вдруг умрет. Родни Дэнджерфилд Некоторые записывают, как они занимаются сексом, на видео. Никогда этого не понимал. Обычно после секса у меня на уме одно: «Хорошо еще, что это никто не видел». Майк Бирбиглия Секс как искусство. То есть зачастую он плох, а то, что действительно прекрасно, тебе не по карману. Скотт Робен |
|
11.09.2017, 17:20 | #906 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть V
Несчастная любовь – это когда ты готов на всё, а всё не готово.
Была волнующей на ней одежда - и между ног затеплилась надежда. Царская водка - быстрый тест: химик ты или алкоголик. Когда бомж Петрович залезал в лабораторию, он не знал, что "царская водка" - это смесь соляной и азотной кислот... — вы курите? — нет. — выпиваете? — нет. — а с женщинами как? — никак. — а как же вы расслабляетесь? — а я и не напрягаюсь! — Ты вёл себя как джентльмен. Спасибо, что не лапал. — Не за что. — Может, ко мне — кино посмотрим? — Хорошая идея. У меня как раз давно кина не было. Видя пустой стакан, пессимист думает: "Всё выпили, гады!", а оптимист: "Ещё не наливали!" На самом деле каменный век ещё не закончился. Просто раньше люди делали из кремния ножи и топоры, а сейчас — микропроцессоры. Два друга безуспешно искали работу. Наконец, один увидел в газете объявление, что некий очень аристократический дом ищет мэтрдотеля. Он отправился туда на собеседование. На следующий день рассказывает приятелю: — Сначала всё было очень хорошо. Шикарный дом. Меня приняла сама графиня. Сначала просто побеседовали. Потом она говорит: "покажите руки". Показал. Она говорит: "руки хорошие, как раз для белых перчаток". Потом говорит: "покажите икры". Я штанины задрал, она посмотрела: хорошо, говорит, вполне подходят для французских панталон. А потом говорит: "теперь покажите ваши референции". И тут, похоже, я облажался... Лето кончается тогда, когда купаться становится слишком твёрдо. Нам по плечу всё, что нам не по херу. |
|
16.09.2017, 18:16 | #907 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть V
Как у мухи-потаскухи
С позолотою на брюхе Раззуделся низ брюшка - Захотелось женишка. Тут и денежка нашлась, Муха тотчас разжилась Самоварчиком на рынке - Вот и повод к вечеринке. Обжужжала всех знакомых Сексуальных насекомых: «Кто без комплексов, ко мне Приходите при луне - Потанцуем, попоём, Чаю вкусного попьём, Вас порнушкой угощу, Всем партнёров подыщу, Поиграем мило в секс - Хватит радостей на всех! Эй, членистоногие, Быть великой оргии!» Все, конечно, собрались И любовью занялись. Прискакали дружно блошки, С ними вместе мандавошки - Всем известные спецы - Секса жрицы и жрецы. Прилетела с братом Бабушка пчела, В этот раз вибратор Мухе принесла. Стриптизёрша-стрекоза Воображенье будит. Жук глядит во все глаза, Лихо лапкоблудит... ...Муравей ласкает тлю, Шепчет: «Лишь тебя люблю!» А у той оргазмов - сотня. Ай, спасибо, муха-сводня! Трансвеститы-мотыльки Вычурно порхают. Гондурасы-светляки Попками сверкают. Чай пьют сладкий, как сироп, Лопают конфеты И друг дружечке взахлёб Делают миньеты. А кузнечик, а кузнечик - Ну, совсем, как человечек, - Быстро кончил в кулачок И улёгся на бочок. Бабочка-красавица Скушала варенье, Но не это нравится Дамам угощенье. Куннилингус без затей Слаще всяческих сластей! Мазохисты-тараканы Выпивали все стаканы, Разбежались по углам, Стонут с кайфом тут и там. Хвост садистов-скорпионов - Вот причина этих стонов. А букашки - по три чашки, По три плюшки, по три кружки, По три палки - и в отвалке... ...Дед паук, больной подагрой, Закусив чаёк виагрой, Несмотря на то, что стар, Ощутил в груди пожар От забытых сладких мук, Когда член напрягся вдруг. О своей забыв старухе, Захотел задвинуть мухе. Паучище, как кошмар, Цокотуху сцапал. Но вмешался тут комар - Хрясть - по потным лапам! Саблей - вжик - секир башка! - Труп в кровавой луже. И в режиме петушка Мухе вжарил тут же! Трах-трах-тарарах! Муха - ох! Комарик - ах! О, какой был супер-секс! Вот уж дали джазу! И, конечно, муха стресс Позабыла сразу. Подивилась мошкара, Как комарик муху - И пустилась до утра С ними в групповуху... Мы подробности сейчас Смаковать не станем сильно - Это, всё-таки, у нас Не сценарий порнофильма. Пожалеть лишь паука Напоследок я б хотел, Ведь старик, наверняка, Даже кончить не успел. |
|
21.09.2017, 23:41 | #908 |
Я здесь бываю
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть V
Чтобы узнать к каким документам сотрудники относятся не совсем серьёзно директор перестал покупать в офис туалетную бумагу.
Только когда комар садится на твои яйца начинаешь понимать, что существуют множество путей решения проблемы. |
|
23.09.2017, 18:08 | #909 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть V
У одного мужика дома был свой собственный портал в другой мир. Каждый вечер он проходил через заветную дверь, оставляя позади ворчливую жену, надоедливых детей и собаку-засранку. В том мире он был единственным человеком на Земле. Никто его не дёргал, не ссал в уши, не тянул срать на улицу. Этот мир был прекрасен. Мужик наслаждался покоем. Но когда его ноги совсем отекали, ему приходилось подниматься с толчка, вытирать жопу, открывать волшебную дверь и возвращаться обратно в мир суеты и беспокойства.
Когда индийская женщина согласна, красная точка на её лбу становится зелёной. — Мне мама говорила, что надо всегда притворяться, потому что мужчины стараются. — А мне папа говорил, что можно и не стараться, всё равно женщины притворяются. В Таиланде красивая девушка может и приласкать, и приголубить... Женщина, она как дерево — чем старше, тем больше колец. Сидят два старика и вспоминают молодость: — Вот помнишь, Петрович, раньше любая девка рядом пройдёт — так сразу встаёт. — Даа… Девки нынче не те… Человек — хозяин своей судьбы, пока не встретит хозяйку. |
|
Опции темы | |
|
|
Похожие темы | ||||
Тема | Автор | Раздел | Ответов | Последнее сообщение |
Угадай, что это? Часть 2 | Арекусэй | Игры, конкурсы... | 506 | 25.01.2015 19:43 |
Анекдотики. Часть ІV | Михалыч | Юмор и анекдоты | 500 | 02.02.2014 22:01 |
Анекдотики. Часть ІІІ | Михалыч | Юмор и анекдоты | 500 | 06.10.2012 11:48 |
Анекдотики. Часть ІІ | Вук | Юмор и анекдоты | 511 | 16.03.2012 14:18 |
Анекдотики | PappaMike | Юмор и анекдоты | 763 | 31.10.2011 12:30 |
Текущее время: 06:55. Часовой пояс GMT +3.
|
|
Возрастная категория сайта 18+
|