[Вук]

Водитель, отъехав со своего места на стоянке, оставил надпись
мелом на асфальте: "Это место не занимать! Проколю баллоны!".
Приезжает обратно, на его месте асфальтирующий каток, рядом
шило и на переднем барабане тем-же мелом: "Успехов, братан!"

[Михалыч]

Позитивный человек - это тот, кого послали на *уй, а он вернулся оттуда отдохнувший и с магнитиками для всех!

***

В детстве мы не парились, как нам одеваться - всю одежду для нас покупали родители. А сейчас смотришь детские фотографии и понимаешь, что родители тоже особо не парились, как нас одевать...

***

Если человек в Питере включает поворотник при перестроении, он как бы говорит: "Я попросил". А если в Москве - "Я ПРЕДУПРЕДИЛ!".

***

Оля понимала, что не красавица, поэтому научилась устанавливать Windows самостоятельно.

[kayra]

- Вам изменил муж/парень/любимый какова ваша реакция ?
- Что? все сразу? вот суки.

----------

Послание от соседа "Я НЕ СУМАСШЕДШИЙ!", выложенное дохлыми мышами и морковками, смотрелось не слишком убедительно.

----------

Пошли 2 женщины на ипподром. Решают, на какую лошадь поставить.
- У тебя какой размер груди?
- 3-й
- А у меня 2-й. Складываем, ставим на 5-ю лошадь.
Выигрывают кучу денег!!!!
Дома рассказали мужьям. Те на следующий день на ипподром.
- Ты сколько раз за ночь жену?
- Я - три.
- А я - четыре. Ставим на 7.
Победила лошадь под номером 2.
Мораль: не надо ля-ля...

[arkadii]

kayra, Оффтоп

откуда такие ёмкие анекдоты?

[kayra]

arkadii, Оффтоп

я люблю коротко и по делу. нахожу в разных местах, специально не ищу. правда мне иногда кажется, что смешно только мне.

[Вук]

kayra,
Оффтоп

Ничего, мы - народ вежливый. Где надо - посмеемся.

[Хвастун]

У молодого человека спрашивают:
— Ты по какой профессии учишься?
— На асфальтоукладчика.
— Наасфальтоукладчик? Омоновцем, что ли, будешь?

Турист говорит гиду в маленьком испанском городке:
— Что это? Все жители так радуются, кругом смех, все обнимаются, поздравляют друг друга, фейерверк, танцы и это прекрасное испанское вино! Как жаль, здесь такой праздник, а я уезжаю! Может, остаться на пару дней?
— Нет-нет, очень прошу вас, это они вас провожают. Просто вы последний уезжающий русский турист!

Для унитаза Новый год — тоже праздник. Можно увидеть много приятных лиц.

В загсе:
— Сколько вам лет, жених?
— 22.
— А невесте?
— 15.
— А не рановато ли ей?
— А вы объясните это вон тому мужику с ружьем!

Жена — мужу:
— Все! Я ухожу от тебя. Мне надоело, что ты вечно подкалываешь меня по поводу моего лишнего веса!
— Дорогая! Стой! Не уходи! Подумай о нашем ребенке!
— О каком ребенке?
— Так ты не беременна?!

[kayra]

Едут в купе армянин, грузин и русский.
Вдруг грузин громко-громко как пукнет и говорит:
- 1: 0 в пользу сборной Грузии!
Ладно, сидят. Вдруг армянин тоже пукает и восклицает:
- Счет сравнялся!
Тут русский достает х%й и с верхней полки на них отливает:
- И несмотря на проливной дождь, матч продолжается!!!

----------

- Девушка! Ну что же Вы не сказали, что Вы девочка, я бы тогда не торопился.
- Если бы Вы не торопились, я бы успела снять колготки!

----------

Я никогда не слушаю музыку в одиночестве. Со мной её слушают ещё 4 этажа

----------

-Есть ли у тебя мечта?
- Есть.
- Какая?
- Хочу бросить пить.
- Так брось.
- А как потом, бл*ть, жить без мечты?

[Хвастун]

Мужик просыпается утром.
Потрогал постель справа от себя - никого...
Слева - тоже никого..
Приподнял одеяло над собой, заглянул туда и говорит:
"Че стоим?.. Кого ждем?..."

12 англичан насилуют немку.
Немка кричит:
-Найн,найн.
Трое отошли...

Один строитель 3 года работал в Африке. Возвращается домой, в аэропорту его
встречают друзья. Он выходит весь загорелый, подтянутый, на чемодане наклейки,
на плече- обезъянка.
- Hу как в Африке?
- Устал, мужики.
- Вась, а как в Африке с бабами?
- С продуктами плохо, всё покупали на рынке.
- Вась, ты скажи, как там с бабами?
- Жара днём страшная, а ночью прохладно.
- С бабами- то как?
Обезъянка дёргает Васю за ухо:
Пап, ну расскажи им про баб.

-Ты куда это с цветами?
-Бабе своей подаpю.
-С ума сошёл?Они же искусственные!
-Так у меня и баба pезиновая.

У паренька спрашивают:
-Ты кого трахать будешь, Машу или два раза Вову?
-Ну, конечно, Маша - это Маша, а два раза - это два раза.

[kayra]

Цитата: Сообщение от Хвастун  12 англичан насилуют немку. Немка кричит: -Найн,найн. Трое отошли...

Оффтоп

а можно особо одаренным разжевать?