[Greder]

<glor> а мне любимый очень
романтично подарил в букете
цветов две плашки памяти для
ноута, по 512!
<glor> Если на садьбу подарит мне
роутер...Убью!!!

xxx: сегодня опытным путем
установил средний процент
любителей порнухи утром в метро.
ххх: поставил на мобилу звонком
начальные фанфары
кинокомпании "Private"...
xxx: почти у половины вагона в
момент звонка подозрительно
забегали глазки...

@apamuc Люблю я Челябинск. В
магазине два пьяных тела:
"Девушка, дайте нам бутылку
водки!" "Миха, а закуску?" "А, да - и
еще пачку крупной соли!

D: выхожу из дома тока шо,
рюкзачек, пакетик сока, и тут
передо мной какой-то щедрый
человек распахивает плащ и
трясет чем-то мелкокалиберным.
я че-то возьми и брякни: "а че, они
так и должны висеть неровно?" и
задорно соком сербнула... чувак
убежал (

[Greder]

yyyy: феназепам волшебная
штука)))
yyyy: выпила, легла, сплю, никого
(как мне казалось) не трогаю.
yyyy: просыпаюсь среди ночи от
дикого ржача благоверного.
yyyy: По его словам я во сне
отрыла под одеялом кое-какие его
девайсы :-[.
yyyy: А когда он попытался у меня
их собственно изъять я начала
бурно возмущацца и орать:
"АААААаааа оставь в покое хомяка!
ему же больно!!!!"

<Zolka> Математические модели
какого уровня используются для
моделирования теплового
состояния блока цилиндров
двигателя внутреннего сгорания?
<ch00k> замуж, срочно замуж!!!

xxxx: Эхехе....Лет 15 назад случай
был.Говорим по телефону с
приятелем и вдруг вклиниваются 2
каких то мужика и у них разговор
идет о продаже машины ЕМНИП,
торгуются, короче.Ну мы
замолчали , слушаем.И как они
вроде в цене сошлись , приятель
как гаркнет "Силой данной мне
власти я расторгаю эту сделку".На
одном конце ктото икнул , на
другом уронили трубку.

>>>Если верить Библии, любой,
даже самый отявленный грешник
может попасть в рай, если умрёт
во время Пасхи. Это первый в
истории человечества баг,
который был официально
запротоколирован и до сих пор не
исправлен.

<*девушка*> не делай косую
стрижку!!
<AgentProvocateur> Ты выйдешь за
меня замуж? Нет? Вот и тихо тут))
<*девушка*> выйду
<AgentProvocateur> Ой

xxx: Сыну исполнился год, теперь
муж ласково называет его
годёныш...

[Шариф]

Идет мужик по улице, смотрит новый магазин. Дай думает зайду. Заходит, его сразу же встречает улыбающийся продавец и говорит: Здравствуйте, мы очень Вам рады, чтобы Вы хотели приобрести?
Мужик подумал и говорит: Ну, перчатки нужны.
-Пройдите, пожалуйста в тот отдел.
Мужик подходит: Здравствуйте, мне нужны перчатки.
Ему в ответ: Вам какие летние или зимние?
М: Зимние
П: Тогда пройдите в вон тот отдел
М. пошел, спрашивает в очередном отделе: Здравствуйте, мне нужны перчатки.
П: Вам кожаные или нет.
М: Кожаные.
П: Тогда Вам в вон тот отдел.
М: не понял, ну ладно пошел. Здравствуйте мне нужны зимние кожаные
перчатки.
Продавец: Вам с натуральным мехом или нет?
М.: С натуральным, конечно.
П: Вам надо в отдел напротив.
М. напрягается, но молча идет. В новом отделе с повышенным голосом
говорит: Мне нужны перчатки ЗИМНИЕ КОЖАНЫЕ С НАТУРАЛЬНЫМ МЕХОМ.
П: Вам с застежкой или без?
М: С застежкой
П: Вытяните руку, растопырьте пальчики.
М: пожалуйста.
П: Вам надо в соседний отдел.
М. гневно: что это такое, Вы что надо мной издеваетесь?! Дайте мне перчатки
и я уйду.
П: Не волнуйтесь, мы просто хотим продать Вам именно то что Вы хотите,
чтобы Вы получили максимум удовольствия от покупки. Вы перчатки подбираете
под это пальто?
М. в раздражении: Да! и идет дальше по отделам. Подходит к следующему
продавцу и с надрывом: Мне нужные зимние кожаные с натуральным мехом
и застежкой на эти руки к этому пальто перчатки!!!
П: Вам застежка нужна на кнопочке или молния?
М (на грани истерики): На кнопочке.
П: Вам надо вон к тому продавцу.
В этот момент распахиваются входные двери, в магазин заходит мужик,
который держит на вытянутых руках вырванный с корнем унитаз, по краям
которого осталась еще плитка. Подходит к прилавку и кричит: Вот такой у меня унитаз, вот такая плитка, жопу я вам вчера показывал, дайте мне, наконец,
туалетную бумагу!

[Шариф]

Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой:
— Не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в секс-шопе купил тебе робота.
Жена:
— Да как ты мог подумать! Да я никогда, ни с кем тебе не изменю! Даже с роботом!
Муж:
— Ну, как знаешь. Если вдруг передумаешь просто крикни «ЛЁЛИК, КО МНЕ!» и он всё сделает.
Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза всё время попадается ЛЁЛИК.
Жена думает:
— Жалко, конечно, денег потраченных на ЛЁЛИКА. Может попробовать, чего даром стоит?
Жена решается:
— ЛЁЛИК, КО МНЕ!
ЛЁЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, её покидают силы, но одна проблема — жена не знает как его выключить. Изнеможенная подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор.
Жена:
— Михалыч! Есть дело на бутылку! Крикни «ЛЁЛИК, КО МНЕ!»
Михалыч, не долго думая:
— ЛЁЛИК, КО МНЕ!
Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки. Во дворе кучи мусора, в доме выбиты стёкла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, небритый, с красными глазами.
Муж:
— Михалыч, а что произошло? Где ВСЕ?!
Михалыч:
— Тихо! Я не знаю ГДЕ ВСЕ, НО ЛЁЛИК ГДЕ-ТО РЯДОМ!

[Шариф]

Голосуют два мужика на трассе. Стоят долго, машин нет. Вдруг из темноты выбегает мужик с рулем от камаза. Имитирует визг тормозов и останавливается возле них.
— Что, мужики, проблема? Давайте подвезу.
— Ты что, дурак что ли, езжай дальше. Мы тут сами как-нибудь. Тот достает ствол и кричит:
— Быстро в машину!
Мужики испугались, побежали с ним рядом.
Бегут. Километров 5 пробежали, тут опять визг тормозов:
— Слышите, мужики, скоро пост ГАИ, а у меня прав нет. Вы сейчас выходите, а я по кукурузному полю в объезд, через километр вас подберу.
Обрадовались мужики, что от дурака открестились. Подходят к посту и к ГАИшнику:
— Слышь, нас тут под дулом пистолета 5 км мужик заставил бежать!
— С рулем от Камаза?
— Да!
— Где он!? Мы давно его ищем, он без прав ездит!
— По кукурузному полю побежал.
Ничего не понимая, отвечают мужики.
Гаишник хватает руль от мотоцикла и кричит:
— Садитесь, сейчас мы его догоним! Один сзади, другой в люльку!
— Ты что, мужик, дурак?
Тот хватает автомат и орет:
— Быстро по местам! Один сздади, другой в люльку!
Делать нечего — «сели» мужики по местам.
Бегут втроем по кукурузному полю. Гаишник орет на одного:
— Ты что делаешь!? Ты же в люльке! Почему на прямых ногах? Быстро присаживайся!
Мужик бежит на полусогнутых ногах, початки ему по лицу ударяют, ничего не видит, ноги болят, оборачивается к другу на заднем сиденье и говорит:
— На х%я пересаживались, ехали бы себе спокойно на Камазе!

[Шариф]

Приходит «новый русский» в мебельный магазин и спрашивает продавца:
— Слышь, пацан, у вас хлеб есть?
— Нет. Мы мебелью торгуем. Шкафчик вас не интересует?
— Зачем мне шкафчик? Ты мне че, хлеба не продашь?
— Очень жаль, но нет, не продам.
— Так, я что, от тебя прямо так вот без хлеба и уйду?
— Ну вы поймите...
«Новый русский» все понял и врезал продавцу по морде. На другой день стоит продавец с разбитой мордой, опять заходит «новый русский», и вся история повторяется. Третий день начинается точно так же. Снова прируливает «новый русский»:
— Слышь, пацан...
Продавец трясущимися руками выкладывает на прилавок хлебушек:
— Пожалуйста, вот специально для вас белый, вот черный. Батончик не желаете? А вот булочки, свежайшие просто.
— Да не, пацан, я хлеб уже в аптеке купил, а к вам за сметаной зашел.

[Арекусэй]

Знаменитый американский гипнотизер выступает перед 2-тысячной публикой.
Он смотрит в зал и говорит:
- Dance!
Все танцуют.
- Cry!
Все плачут.
- Laugh!
Все смеются. Вдруг он случайно спотыкается и произносит:
- Shit!
... Зал пришлось отмывать две недели.

Муж, открывая двери жене:
- Наш попугай, бл@дь, наконец-то, заговорил! И явно не в твою пользу!
- Чего?!
- Того!!! Говорит "Трахните меня вдвоём, всю жизнь мечтала!"

Уходит на пенсию дальнобойщик, и друзья ему дарят кабину от КАМАЗА.
Через год приезжают в гости, он счастлив, жена сияет.
Друзья мужа у неё спрашивают:
- Ну как?
- Спасибо за подарок - жизнь прожила, а такого удовольствия никогда не получала! Одно только плохо - каждое утро он открывает дверь со словами: "Пошла на х*й отсюда, шалава!".

В кинотеатре идет фильм. Вдруг с последнего ряда вскакивает мужчина и обеспокоенно кричит:
— Врачи есть в зале?
Зажигается свет, все начинают беспокойно оглядываться.
С первого ряда встает мужчина и говорит:
— Я врач.
— Не правда ли, коллега, хороший фильм?

Встретились медведь, лиса и волк. Лиса жалуется:
- Жизнь тяжелая стала - хозяин курятника недосчитался нескольких кур и
понаставил капканы. Кое как вырвалась оттуда.
Волк:
- Дааа, тяжело стало жить! На овчарне сторож тоже овец недосчитался -
волкодава посадил. Еле отбился от него!
Один медведь сидит и молчит, как будьто у него в жизни все шоколадно.
Волк с Лисой и спрашивают у него:
- Миша, а у тебя что, все нормально что ли?
Медведь:
- А я на стройку сторожем устроился. Там одни таджики работают - кто ж
их считает?

Почтальон приносит заказное письмо и звонит в дверь. Дверь открывает мальчик лет восьми, попыхивающий здоровенной гаванской сигарой. Почтальон в изумлении выдавливает из себя:
- Эээ… родители дома?
Мальчик небрежно стряхивает пепел с сигары на ковер, подмигивает и отвечает:
- Сам-то как думаешь?

В семье был только один стакан, поэтому муж переставал пить, только когда жена лепила пельмени.

Хочу работать в секс-шопе... Там хоть я спокойно могу сказать:
"За каким х@ем вы сюда приперлись"?

[Арекусэй]

После опеpации, кинозведа интеpесyется y вpача:
- Когда я смогy возобновить ноpмальнyю половyю жизнь?
- Тpyдно сказать, - pастеpялся доктоp, - мне еще никогда не задавали подобного вопpоса после yдаления гланд.

Глубокая ночь, муж с женой в постели. Жена сквозь сон слышит: - Любимая, давай займемся сексом!
Жена (сонным голосом):
- Я очень устала, голова болит, месячные вот-вот начнутся. . .
Муж:
- Спи-спи, это я по телефону разговариваю. . .

Приходит новый русский к священнику:
- Батюшка, надо кота отпеть!
- Нет, сын мой, не положено.
- А что делать?
- Ну, пойди вон туда, через дорогу, там коммерческая церковь, они за деньги всё, что хочешь, сделают.
- А хватит ли денег, у меня только 4000 баксов?
- А что же ты сразу не сказал, что у тебя кот крещёный?!

Два мужика выпивают на берегу реки. По реке плывёт катер, а за ним девушка на водных лыжах. Вдруг трос лопается и девушка начинает тонуть. Мужики бросаются в воду, кое-как вытаскивают девушку и начинают делать искусственное дыхание рот в рот.
- Слушай, что-то у ней изо-рта сильно воняет.
Второй пригляделся:
- Да та , по-моему на лыжах была и в купальнике, а эта в шубе и на коньках.

- Ало, Даш?
- Дам, а хто це?

[Шариф]

Гей у врача: - Доктор, у моего партнера СПИД нашли, и я боюсь, что и сам болен. - Ну, сдайте анализы, посмотрим. Приходит гей через пару дней за анализами, а врач ему: - Вынужден вас огорчить, результаты положительные, у вас СПИД. Но вы не расстраивайтесь. У вас только начальная стадия СПИДа, есть одно средство проверенное народное, 100 % на начальной стадии помогает. Берете 3 литра молока, мелко режете туда соленые огурцы, добавляете квашеную капусту, крошите селедки. Потом всё это 2-е суток отстаивается и всё залпом выпиваете. - Спасибо, доктор, огромное, вы меня просто спасли. Уходит. Тут медсестра, которая сидела и всё слышала спрашивает: - А зачем вы ему всё это наговорили? У него же анализы нормальные. - А ничего, пусть в туалете посидит и подумает, зачем мужику жопа нужна!

[Хвастун]

Вот говорят: немецкое качество, немецкое качество, не сравнить с китайским... Чепуха! Китайская стена уже две тысячи лет стоит и еще стоять будет. А Берлинская стена и полвека не простояла.

Жена упрекает мужа:
— Вот ты приходишь вечером с работы и сразу же командуешь: «В постель!». Нет чтобы поговорить со мной об искусстве, о литературе…
— Пожалуйста. Ты Орхана Памука читала?
— Нет, а что?
— Тогда в постель!

Священник обратился к прихожанам с просьбой помочь в строительстве новой церкви. Неожиданно первой откликнулась известная всему городу проститутка:
— Батюшка, я вношу пятьдесят тысяч рублей!
— Хотя мы и очень нуждаемся, — говорит священник, — я не могу принять эти грязные деньги.
Из задних рядов раздается громкий мужской голос:
— Берите, батюшка, ведь это наши деньги!

Бойфренд дочери говорит ее отцу:
— Ваша дочь только что согласилась стать моей женой.
— Сам виноват. Нефиг было ходить сюда каждый вечер.

По статистике, половина свадеб заканчиваются разводом, а другая половина — смертью.