|
| Мобил. версия |
Раздел Юмор и анекдоты (страница 11)Посмеёмся? |
|
Рекламер: | Сексшоп №1 | (Хочешь сюда? - Пиши) |
|
Опции темы |
18.04.2012, 13:05 | #101 |
Заблокирован
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть ІІІ
Учительница по музыке говорит Вовочке:
-Надо больше репетировать дома. -Куда уж больше?! Седьмой сосед повесился... ***** Снесла как-то курочка Ряба..........курятник по пьяни. ***** Штирлиц, проходя по переулку, заметил, как маляр закрашивал матерные слова на заборе. "-Модератор", подумал Штирлиц. ***** Ничто так не развивает лидерские качества, как утренняя маршрутка. ***** -У тебя теща по какой части работает? -По медицинской. -Терапевтом? -Пиявкой!!!!!!! ***** -Дорогой, я что-то себе места совсем не нахожу. -Забыла где кухня? ***** -Пойдешь на кухню, захвати печеньки. -Печеньки захвачены, мой генерал! ***** В неделе два выходных дня. Остальные безвЫходные... ***** Раньше писала СМС любимому: "Люблю, скучаю, жду." Теперь: "Молоко, батон, сметана"... ***** -Я тут недавно на свадьбе был. -А что с лицом? -на счастье разбили. ***** Два бокала шампанского превращают Елену Прекрасную в Лягушку-путешественницу. ***** Мой кот - единственный любящий меня мужчина, который невозмутимо продолжает смотреть мне в глаза, когда я снимаю перед ним лифчик. |
|
18.04.2012, 14:15 | #102 |
Заблокирован
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть ІІІ
Если ты замечаешь, что благосклонность твоей девушки напрямую зависит от того, сколько денег ты на нее потратил, значит твоя девушка - пользователь.
Если ты ничего такого не замечаешь, значит она - продвинутый пользователь. |
|
18.04.2012, 16:57 | #104 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть ІІІ
Молодой человек приходит к врачу и говорит:
- Понимаете, доктор, я хотел у вас спросить, не слишком ли я часто занимаюсь мастурбацией. - И как часто вы ей занимаетесь? - Три раза в день. - М-да, это, пожалуй, чересчур. А вы не пытались найти себе подружку? - Так она у меня есть. - Я имею в виду подружку, с которой можно заниматься сексом. - Так мы с ней занимаемся сексом. Вся проблема в том, что она не хочет заниматься этим во время завтрака, обеда и ужина. ----- Девушка pаздевается у себя в кваpтиpе. Сняла платье, лифчик, тpусики, стала смотpеть на себя в зеpкало, повеpнулась пpавым боком, левым, погладила себя по бедpам, пpиподняла гpудь... Повоpачивается и с ужасом видит, что за pаскpытым окном висит люлька, а в ней штукатуp. От неожиданности теpяется и ошалело смотpит на этого штукатуpа. Штукатуp: - Hу, что уставилась? Штукатуpа никогда не видала? ----- Пришёл мужичок к колдуну и спрашивает: - Вы снимаете самые страшные заклятия? - Да, а вы предполагаете, что это за заклятие, и кто наслал его на вас? - Это была ведьма, которая 30 лет назад произнесла: - "Объявляю вас мужем и женой!" ----- Женщины - такие трогательные существа ... так бы трогал и трогал ... |
|
18.04.2012, 20:53 | #105 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть ІІІ
Конец рабочего дня в столичном супермаркете. Сидящая за одной из касс девица громко рыдает.
— Ой дура я, какая ж я дура!!! Другие кассирши подходят, интересуются что случилось. — Девочки, представляете, был у меня сегодня покупатель, вежливый молодой человек, красавец, одет прилично. Ну вообщем о таком только мечтать. Я ему товар пробиваю, а он на меня все смотрит, смотрит. Потом вдруг говорит: «Девушка, я такую как Вы всю жизнь хотел встретить. У меня все есть, машины, квартиры, дачи, деньги. Но для настоящего счастья мне в моей жизни не хватает только Вас. Если Вы примите мое предложение, то на следующий день после нашей свадьбы мы улетим на Сейшелы. Вы согласитесь стать моей женой?» Офигевшие коллеги хором: — Ну а ты-то, ты-то что ему ответила?! Ну не тяни, говори! Девица ревет еще громче. — А я, а я..ааа....я ему: «Карта есть? Пакет нужен?» Мы, женщины, набираем вес , потому что накопленные с годами - знания, опыт, мудрость не умещаются в нашей голове и начинают распределяться по всему телу! - Ну что, я разолью? - Я те разолью! Давай, наливай! На корпоративе: - Вова, отстань, ты не в моём вкусе! - Лидочка, ну ты только попробуй! - Холодно как! Я бы сейчас в шерстяных носочках да под одеяло, и в кровать, да с горячим чаем! - Спаришься!.. - О, и спарилась бы с кем-нибудь! Вечер был творительный, я ей предложительный, а она мне дательный, разве я винительный, что она родительный... |
|
18.04.2012, 22:16 | #106 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть ІІІ
LikeWolf, про печеньки порвало. люблю такой юмор
и моя толика Скажите, а разве можно заниматься сексом с близкими родственниками? - Конечно нет, нельзя. - Вот и я говорю мужу - нельзя! ..а он - можно, можно Жили были две сестры - Жрать и Спать, и были они самыми сексапильными в мире - их ВСЕ хотели! |
|
19.04.2012, 03:54 | #108 | |||||||||||||||||||||||
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть ІІІ
Че то напомнило шутку про немецкий автопром: "В связи с популярностью в России марки фольксвагена "Пассат" в Германии решено начать новые серии для России: "Пожрат", "Посрат", "Поспат"..." (С) |
|||||||||||||||||||||||
|
19.04.2012, 10:00 | #109 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть ІІІ
Училка диктует, расхаживая по аудитории. Подходит к одной из студенток:
- Иванова, а у тебя раньше был немного иной почерк. Ты, наверно, беременна. Диктует дальше, подходит к студенту: - Сидоров, а у тебя почерк изменился после моих слов Ивановой. Похоже, папаша нашелся. - Знаешь что? - Что? - Иди-ка ты в мягкие ткани задней латеральной поверхности таза, представленной в виде ягодичных мышц, подкожной клетчатки и кожи! - Вот как мы заговорили! Иди-ка ты на не нормативное, бранное название мужского полового органа в русском и других славянских языках! Вперёд! только что читала газету про подсудимого депутата, там много фотографий. И под одной из них подпись "Нестеров в зале суда ( в зеленом свитере)" а ниче шо фото черно-белое? |
|
19.04.2012, 10:37 | #110 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть ІІІ
- Надоела мне рутина и однообразие секса с женой!
- А ты затей игру. Ну, например, на час изобрази доктора. - На час?! Да я за 5 минут кончаю. - Ну пусть она 55 минут подождет в приемной. *** - Дорогой, уже апрель, вынеси ёлку! - Лааадно, показывай, какую! *** Прочитала в интернете рецепт салата "Чебурашка". Решила приготовить. Кто знает, где купить чебурашатины? *** Парадокс русского языка: почему-то людям гораздо проще сказать «Ээээ» и потыкать пальцами в монитор, чем сказать «Смени язык, ты пишешь английским». *** Муж долго спорит с женой. Потом, измученный, сдaется: - Лaдно, пусть будет по-твоему... - Поздно! Я уже передумaлa! *** - Когда я увидел ее впервые, моя отвисшая челюсть прикрыла мой вставший член. *** - Мааш, пошли вечером в кафешку, чаю попьем? - Давай... А мы пойдём "попить чаю" или "чаю попить"? - А в чем разница?! - Во втором случае ноги брить надо... *** Посмотрите сейчас на свою мышку. Если она чистая - значит, вы женщина. А если грязная - значит, и хрен с ней. *** У вас морщины? Ломкие волосы? Сухая кожа? Кривые ноги? Позвоните нам! Приедем... Посмотрим... Поржём! |
|
|
|
Похожие темы | ||||
Тема | Автор | Раздел | Ответов | Последнее сообщение |
Угадай, кто это? - часть 2 | Sanchez | Игры, конкурсы... | 125 | 16.01.2021 14:04 |
СТРАПОН Часть ІІ | ЯНУС | Страпон | 140 | 15.11.2016 20:35 |
Какой интерьер или его часть, связанную с вашими сексуальными желаниями вы бы хотели иметь у себя в квартире? | Aloly | Поговорим о сексе | 84 | 23.03.2012 01:45 |
Анекдотики. Часть ІІ | Вук | Юмор и анекдоты | 511 | 16.03.2012 14:18 |
Анекдотики | PappaMike | Юмор и анекдоты | 763 | 31.10.2011 12:30 |
Текущее время: 09:54. Часовой пояс GMT +3.
|
|
Возрастная категория сайта 18+
|