|
| Мобил. версия |
Раздел Юмор и анекдоты (страница 30)Посмеёмся? |
|
Рекламер: | Сексшоп №1 | (Хочешь сюда? - Пиши) |
|
Опции темы |
03.07.2012, 19:10 | #291 |
Мисс Милитари!
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть ІІІ
- Что сегодня в Большом?
- Дают оперу. - Везет оперу! Пришла подруга плакаться про жизнь – ржали до слез! Девочки, которые о себе пишут: «Меня трудно найти, но легко потерять», напоминают мне носки. Многие девушки после секса просят сигару, и только бухгалтер Ирина просит акт выполненных работ. - Милый, тебе не кажется, что мы живем немного не по средствам? - И что ты предлагаешь? - Ничего. Мне нравится так жить! - Пысай, сынко, пысай! - Мамко, не пысается! - Як же ты будэш пысать, ведь ты на пысю наступыв! - А ты, милый, никак уборщиком подрабатываешь? - С чего ты взяла? - А тебя то с одной шваброй видели, то с другой… В джунгли пришла большая засуха. Вчера отмечали день рождения Маугли. Мой друг любит кофе, а я предпочитаю чай, поэтому, когда мы собираемся, то пьем водку. Библиотекарь, проверяя возвращаемые девушкой книги, сурово спрашивает: - Вы в курсе, что у вас задержка? Она, краснея: - В принципе, я догадывалась. Но вы то откуда знаете? - Дочка, соседи говорят, что ты материшься!? - Пиз@ят! |
|
03.07.2012, 19:11 | #292 |
Мисс Милитари!
«Инфа о юзере
|
Как умереть с достоинством:
1. Обхватите рукой достоинство. 2. Умрите. В Доме художников проходит выставка польских авангардистов «Поляки-маляки». Женское «я буду готова через 15 минут!» равносильно мужскому «я буду дома через 15 минут!» Друг придумал, как списывать на экзамене: у него был насморк, и он в платок положил маленькую шпору. В конце экзамена препод был малость в шоке: мальчик каждые 5 минут сморкается, а потом внимательно изучает содержимое платка. - Да, Иванов, все люди – божьи твари! Но Вы из них самая редкая… - Дорогая, а почему ты постоянно меня называешь не по имени, а по фамилии? - Она мне очень нравится, хочу себе такую же. Российский разведчик Петров, идеально владеющий пятью языками, мигом провалился за границей, когда в метро ему наступили на ногу. Кто не работает… тот удачно вышла замуж. - А ты точно ко мне приставать не будешь? - Не буду, не буду… я даже презервативы не взял… - А у меня есть! Вчера на трассе столкнулась фура с огурцами и фура с товарами интим-магазина. Прибывшие гаишники 3 часа играли в «Съедобное-несъедобное». - Руки женщины должны дрожать от подарков, ноги – от секса, а сердце – от любви… - А она от резонанса не разрушится? Подвыпившая компания, Новый Год. Один, пока резали салаты, уснул. Парни взяли сосиску, вставили ему в ширинку. Просят его жену зайти, посмотреть «как он там?». Крик, грохот. По её словам: - Вхожу, лежит муж, из ширинки торчит… и кот ЭТО грызёт! Я кричу, кот хватает, убегает С НИМ в зубах. Обморок… |
|
04.07.2012, 10:24 | #293 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть ІІІ
Возвращается муж с работы, а ему у подъезда незнакомец:
- Привет рогатый... На следующий день история повторяется, а потом еще несколько дней так. Тут он один раз жене: - Когда я с работы возвращаюсь, мне каждый день какой-то мужик говорит: "Привет рогатый"... Она ему: - Да не обращай внимания, придурок какой-то. На следующий день у подъезда: - Привет рогатый! Да ты еще и ябеда... *** - Пацаны, а я наконец-то в порнухе снялся! - Фу, это же мерзко... - Не... Я там хорошего играю! *** Встретились два молодых гусара: - Поручик! Как ваши дела? Что новенького? - Скоро, бля, на бал. Вот так и родилась известная русская поговорка "с корабля на бал". |
|
04.07.2012, 12:53 | #294 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть ІІІ
Попали в рай байкер и поп. Выходит к ним апостол Павел и говорит:
— Я про вас все знаю. Первым в рай войдет байкер. — Как так? — удивился поп. — Я всю жизнь Богу молился, проповеди людям читал! Я должен войти первым! — Когда ты проповеди читал, — зевая, ответил Павел, — все засыпали... А когда байкер выезжал на дорогу, все молились. В номинации «Самое доступное жилье в Сочи» победил железнодорожный вокзал. — Я сочный виноград, мне каждый рад! — А я сладкая малина, всеми любима! — А я неведомая фигня! Все соки делают из меня! Формула идеальной семейной жизни: муж должен уделять жене в постели столько же времени, сколько она тратит на приготовление ему еды. Принято решение назначить тренером сборной России по футболу Ксению Собчак. И эффект будет тот же, и прикольно, и в духе времени! |
|
04.07.2012, 15:19 | #295 | |||||||||||||||||||||||
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть ІІІ
А это напомнил такой: "Бабушка громко уговаривает внука: - Ну давай пись пись... Ну давай пись, пись... Вдруг снизу раздается голос: - Уважаемая, может хватит? А то за час уже восьмой раз бегаю..." (С) Ну и в догонку: Идет парень по улице и орет во все горло: - Еб@#ся хочу!!! Еб@#ся хочу!!! Ну одна бабка подходит к нему: - Милай, ты чего ж народ пугаешь? - Да у меня большой сильно и все женщины от меня шарахаются... Ну бабка и говорит: - Ну у меня вроде разношена, если не побрезгуешь, то пошли в кусты, дам... Ну зашли в кусты, парень расстегивает ширинку, достает огромный, длинный и толстый, ну и бабка в ужасе отшатывается: - Милай, да ты и меня порвешь... Давай отсосу... - Да отсосать я и сам могу... Еб@#ся хочу!!! |
|||||||||||||||||||||||
|
05.07.2012, 11:46 | #296 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть ІІІ
Разговаривают два бизнесмена.
— Тебе кто дом строит? — Таджики. — А мне швейцарцы. — А че таджиков не возьмешь? — Дорого в Швейцарию таджиков везти. Таксист измученный, усталый, сутки за рулем, едет поздним вечером по улице, где работают девушки легкого поведения. Одна подняла руку. Он остановился возле нее, она — в приоткрытое окно: — Оральный, 50. Он, задумчиво: — Оральный, 50... Оральный, 50... А где это? ГИБДД предупреждает: не ставьте в машину видеорегистратор! Судя по Интернету, больше всего аварий происходит с машинами, на которых установлены видеорегистраторы! Конституция России, глава 4, статья 81, пункт 1 (новая редакция): Президент Российской Федерации избирается сроком на 6 лет предыдущим Президентом Российской Федерации. Зал филармонии. Начинается вечер. Объявляют: — Шестая симфония Шостаковича. Исполняет.... Мужской голос в заднем ряду: — Ну сколько можно было одеваться, пять симфоний пропустили! |
|
06.07.2012, 10:14 | #297 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть ІІІ
- Вы замужем?
- Да. - Сколько времени? - Пол седьмого. *** Чтобы заработать на жизнь, надо работать. Но чтобы разбогатеть, надо придумать что-то другое. *** Жена случайно заглянула в электронный почтовый ящик мужа, а там сообщение: "На сайте знакомств у вашей анкеты 0 просмотров". Она поворачивается к стоящему за ее спиной мужу и спокойно так говорит: - Давай хоть я посмотрю, а то перед людьми же стыдно! *** Недавно решили купить обои. Не знаю сколько нужно на мою комнату. Вспомнила, что у подруги такая же квартира. Пишу ей SMS: — Сколько покупала обоев на комнату? Ответ: — 16. Я купила, сделала ремонт, но у меня осталось 5 рулонов. Пишу ей: — Ты куда их лепила, или я не туда лепила? У меня лишних 5 рулонов осталось?! Она пишет: — Все нормально, у меня тоже 5 осталось. *** Пришла к подруге поплакать за жизнь... Ржали до утра... *** Одна подруга жалуется другой, что муж у нее пьет. Та отвечает: - А у меня - так почти и не пьет. Только по праздникам, ну и когда в баню ходит. Тут заходит муж: - Ну что, девчонки, какой сегодня праздник? Те: - Да вроде никакой... - Ну, тогда я в баню пошел. *** Приходит девушка со свидания: - Ну, как он? - Ах, супер! - Пахнет хорошо? - Великолепно! - Ужин вкусный был? - Ах, очень-очень вкусный! - Ну а... было? - Было! Он в постели такой классный, девчонки! Приходит парень со свидания. - Да? - Да. - Красавчик. |
|
07.07.2012, 20:14 | #298 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть ІІІ
-Алло, это Международный валютный фонд?
- Да. - Мы просили перевести деньги. - Хорошо, переводим: "деньги" - это "мани". Хочу водки, баб и денег. Водку и баб можно деньгами. Муж утром пытается разбудить жену. Та сонно: - Ты меня будишь? Муж, обрадованно: - Тебя? Конечно буду... Бабушка покупает живую рыбу: - Внучек, у вас рыба свежая? - Ну, бабуль, она же живая. - Я тоже живая… Золушка: - Туфелька мне подошла, когда свадьба? Принц: - Это был полуфинал. Сейчас будем мерить бюстгальтер №5. Жизнь страшная штука... Не давно прочитал слово унитаз наоборот, теперь боюсь на него сесть... Отвечает студентка. Вопрос: - Кем были амазонки? Девица в поисках подсказки оглядывает аудиторию, друзья-студенты дружно высовывают языки. - Лесбиянками? - Неуд! Язычницами! ! Идет Изя по улице, широко расставляя ноги. Навстречу Сема. - Что с тобой? - Да вот, доктор сказал, много холестерина в крови. - Ну, и? - Сказал, чтобы к яйцам даже не прикасался А вот почему Карлсона, при его одновинтовой схеме, не крутит в противоположную вращению винта сторону? Неужели он создаёт встречную циркуляцию варенья по кишечнику и таким образом компенсирует возникающий вращающий момент? - Как писать: "выздоровила" или "выздаровела"? - Пиши: "Нипадохла!" Новости психиатрии: - Сейчас в психушках практически перевелись Наполеоны. Нынешние придурки просто не знают, кто это такой Ходили сегодня выбирать обувь сыну. Чтобы его с собой не таскать по магазинам, вырезал след из картона по его ножке. При выходе из квартиры жена спрашивает: "Ты след взял?". Я ответил "Гав, гав"! - Официант, принесите мне, пожалуйста, графинчик водочки и что-нибудь на ваш вкус... - Так и запишем: два графинчика водочки. Мужик гуляет с собакой - огромным догом. Вдруг дог срывается с поводка, подбегает к гуляющей неподалеку девушке и начинает носом задирать ей юбку. - Чего это он? - спрашивает девушка хозяина. - Наверное, чует запах из-под юбки. - А вы что же стоите?!! - Так я НЕ ЧУЮ!!! Перевод с украинского на русский и обратно одним из электронных переводчиков: По русски: Ученый совет. Выписка - По украински:Вчена рада. Витяг - Опять по русски: Ученая довольна. Вынул - Мама, а что такое аборт? - ????? Где ты слышал это слово? - Ну как же! В песне: "А волны и стонут, и плачут, и бьются А борт корабля"! Заходит в бар мужик с ручной мартышкой. Сидит себе у стойки и пьет пиво. Мартышка в это время по бару лазит. Бармен наблюдает за ней и говорит мужику: - Ваша мартышка только что проглотила бильярдный шар! - А ничего с ней не будет! Допивает, забирает мартышку и уходит. На следующий день опять приходит с мартышкой. Бармен мужику: - Ваша обезьянка только что схватила банан, засунула себе в задницу, и только потом съела! - А она теперь после того шара всё сначала примеряет. На Украине продолжается забастовка врачей. Есть уже первые результаты: смертность снизилась на 20%. |
|
09.07.2012, 13:01 | #299 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть ІІІ
— Дорогая, какой кофе ты предпочитаешь?
— Я предпочла бы крепкий, но мягкий, стремительный и нежный, который перевернул бы все мое внутреннее существо вверх ногами, открыл бы для меня мир искушений и безудержной чувственности, закружил и придал бы гамму новых неведомых доселе ощущений... — Может, тебе водки налить? Для того чтобы справиться с плохим настроением, есть три выхода: «Шереметьево», «Домодедово» и «Внуково». — Первая половина совместной жизни мужчины и женщины — это кромешная борьба: мужчина борется с женщиной, чтобы она осталась какой была, женщина борется с мужчиной, чтобы он наконец изменился. — А вторая половина? — Вторая половина бывает только у тех, кто решил смириться. Мужчина с тем, что такой, как в прошлом, женщина уже не будет, а женщина с тем, что мужчину не изменишь, придется пользоваться тем, что есть. На крупном предприятии-производителе соков студенты проходят практику. Главный технолог рассказывает им особенности производства. — Итак. Для того чтобы получить 1 литр сока, нам понадобится примерно два с половиной килограмма отборных, красивых яблок. Сидоров, ты яблоки купил? Сидоров: — Купил! Главный технолог: — Молодец. Теперь их помой и нарежь кусочками. Сидоров: — И мы будем из них делать сок? Главный технолог: — Нет, мы ими будем закусывать коньяк! Все: — А как же сок? Главный технолог: — А вот для сока в этой бочке есть дешевый китайский концентрат, который нужно правильно развести водой. Двухлетний ребенок видит в парке близнецов, долго и удивленно их разглядывает, потом поворачивается и недоуменно спрашивает у мамы: — А где мой такой? Андрею Аршавину после его знаменитой фразы: «То, что мы не оправдали ваших ожиданий, это ваши проблемы» — предложили сняться в рекламе «МММ». Девушка стоит у подъезда, к ней подходит парень: — Сигаретки не будет? Девушка дала ему сигарету. — А зажигалки? Протягивает ему зажигалку. — Еще, поди, и жвачка есть?.. Девушка достает из сумочки пластинку «Дирола» со словами: — Я волшебница, а ты так глупо потратил все три желания... В Китае две беды — количество и качество... |
|
10.07.2012, 10:08 | #300 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть ІІІ
После драки с жильцами у начальника ЖЭКа из одной ноздри течёт горячая, а из другой холодная кровь.
*** - Кого ты любишь больше, маму или папу?! - Маму и папу! - А больше?! - А больше никого! *** - Мама, нам сегодня в школе делали прививки. - Против чего? - Против нашей воли! *** — Милый, купи домой огурцы. — Сколько? — Сантиметров двадцать… |
|
Опции темы | |
|
|
Похожие темы | ||||
Тема | Автор | Раздел | Ответов | Последнее сообщение |
Угадай, кто это? - часть 2 | Sanchez | Игры, конкурсы... | 125 | 16.01.2021 14:04 |
СТРАПОН Часть ІІ | ЯНУС | Страпон | 140 | 15.11.2016 20:35 |
Какой интерьер или его часть, связанную с вашими сексуальными желаниями вы бы хотели иметь у себя в квартире? | Aloly | Поговорим о сексе | 84 | 23.03.2012 01:45 |
Анекдотики. Часть ІІ | Вук | Юмор и анекдоты | 511 | 16.03.2012 14:18 |
Анекдотики | PappaMike | Юмор и анекдоты | 763 | 31.10.2011 12:30 |
Текущее время: 22:32. Часовой пояс GMT +3.
|
|
Возрастная категория сайта 18+
|