[arkadii]

Русский, еврей и украинец попали на необитаемый остров. Еврей сразу стал строить дом. Русский вспахал землю и посадил картошки и других овощей, а украинец куда-то ушел. Наступила осень, еврей говорит русскому:
-Слушай, у меня есть дом, у тебя- жратва, давай вместе будем жить.
Так и порешили, нагнали самогонки, картошки нажарили, только по стаканам разлили....в дверь кто-то стук-стук-стук,
-Кто там ещё?
-Це ж ваш новый участковый!

[Вук]

В 21 в. безобразное поведение, это:
- насосаться безалкогольным пивом;
- курить электронные сигареты в
общественном месте;
- подраться "в контакте";
- заняться нетрадиционным сексом
"по телефону".

[kayra]

Пришел в школу фотограф. Учительница убеждает учеников сфотографироваться:
- Представьте, как это здорово - когда вы уже будете взрослыми, посмотрите на фото и скажете: "А вот Машенька, она теперь актриса. А это вот Петечка, он теперь врач... " Тут Вовочка с задней парты:
- А вот это Марь Иванна, давно уж померла..

----------

мне сказали: "Пить надо в меру!.." Я заглянула в словарь: МЕРА (старорусск.) - единица объема равная 26,24 литра............опаньки

----------

Что люди думают, когда им навстречу идет полицейский? Европеец : о, наша полиция меня защищает. Русский : бля, токо бы не доебался

[Михалыч]

Перебирала нашу семейную аптечку. Судя по ней, у нас 2 цели в жизни - успокоиться и не обосраться!

***

Мужик сидит дома, вдруг начинаются мощные глухие удары в пол, от соседа снизу. Все аж трясется. Потерпев минут десять, он спускается, звонит.
Открывает пьяный сосед, на голове каска:
- Серега! Заходи! Я батут купил!

***

В любви - как на мотоцикле: третий либо лишний, либо в коляске.

***

Он:
- Ты ж мой пончик.
Она:
- Пончик потому что толстая???
Он:
- Нет. Потому что сладкая... и с дырочкой.

***

Носки - это не пасьянс, носки - это маджонг.

***

- Милый, сегодня у нас разгрузочный день...
- Дорогая, это как?
- В Макдональдс идем пешком!!!

***

Студенческие поговорки :
- Не пришёл на первую пару - не готов к семинару.
- Кто рано встаёт - тому краситься надо.
- Нечего на автобус пенять, коли поздно встаёшь.
продолжаем утреннюю тему:
- На газель и зверь бежит.

Для мужчин:
- Любишь в клуб ходить - люби работать.
Для девушек:
- Любишь в клуб ходить... Конечно любишь!!!

- Кто не курит и не пьёт, тот в общаге не живёт.
- Любишь старосту - значит сам староста.
Кто не работает - тот студент.
Ученье свет, а неученье армия.

[Хвастун]

Музыкант ресторана говорит в микрофон:
— Уважаемый! Господин, в десятый раз подряд заказывающий “Владимирский централ”! Имейте совесть! В нашем респектабельном заведении есть посетители, которые сидели и в других местах!

После брачной ночи муж приносит молодой жене кофе в постель.
Она пробует и выдыхает:
— И кофе слабый...

Тайная вечеря в самом разгаре. Входит запоздавший Иисус и в изумлении застывает в дверях. В доме — страшный беспорядок, все пьяные, грязно... В ужасе Иисус хватает первого подвернувшегося под руку — Петра:
— Петр, что происходит?!
— П-п-пьем...
— Почему? Что случилось?!
— А-а-а... Да там Иуда что-то продал...

[kayra]

Андрей.
Я фиг его знает как сказать. Но моя жена не умеет делать минет. То ли ее в детстве мороженым перекормили, то ли чупа-чупсами. Возьмет член в руку и лижит головку как пломбир. Я конечно терплю, только боязно очень. Вдруг погрызть захочет.

Николай ака Gendos
А моя трахается только в одной позиции. На спине. Ляжет ноги разведет как черепаха перевернутая и сопит. Какой там минет, что вы…

Руслик
Я про анальный секс скажу. Решила она, что для меня праздник если она мне позволит ее в попу трахнуть. И вот после часовых процедур по промытию, клизмированию, дезинфекции своего отверстия, сосредоточено смазав себе зад, а мне член она начала вкручиваться. Господи. Мне теперь ее лицо сниться будет всю жизнь. Жанна д,Арк на костре лицо имела проще. Мучение и страдание, пыхтение и кряхтение..
Да е**л я в рот такие сексуальные игрища. Третью неделю засыпаю со снотворным.

Авиатор
Смешно. Одна знакомая тут начиталась, что палец в жопу нам доставляет удовольствие.
И вот однажды я на боку смотрю телевизор после нормального секса. Эта начинает чего то копаться за моей спиной. Гладит меня, целует. Чувствую пальцем скользким тычется в район поясницы. Думаю мало ли, может «шиацу» какое. Оказывается она мне палец хотела в зад пристроить. Дура близорукая.)))) У нее зрение минус чего то там. Я проржался и говорю, тебе такие сверхточные работы под микроскопом проводить нужно «рудокопатель карманный».

Димон
Мне бесит когда она пытается изобразить страсть Чичолины. Орет, извивается. Причем очевидно, что театр одного актера. Иногда лежу на спине, она свой сольный номер начинает, а у меня мысль, взять бы деревянный молоток, еб**нуть в лоб и хотя бы раз в тишине заняться сексом.

Швондер
Решила она, что принцессы не пукают. И вот лежим вместе, смотрим телик. Вдруг ванища такая, что аж глаза разьедает. А она лежит невинными глазками хлопает как ежик в анекдоте и мурлычит «Это не я, это не я» А кто? Рыбки что ли?

Рома
А я все никак добраться до секса не могу. Все собираемся третий день.Я душ приму ложусь в кровать, она тоже уходит принять душ и с концами. Сначала она моется, потом, сушится, потом мажется, потом эпилируется, потом укладывается, потом макияж…а потом видимо так вспотеет, что заново мыться начинает. Так и помру девственником.

Аноним
Я все понять хочу о чем она думает когда минет делает. Глаза как у крота, ноздри раздуваются, на лице глубокий мыслительный процесс. Так и хочется калькулятор подсунуть чтоб быстрей задачу решила.

Аноним
Гы. Моя с вибратором носится как дурак с фантиками. Не разу его не использовала, но как падруги приходят, она его быстро под подушку, а потом якобы случайно роняет. И краснеет так натурально, типа такая развратная «шо песдец».

Ещеженат
У меня трагедия. Секса не бывает неделями. То понос до золотуха. И мало того. Если где в компании, она с тетками такую пургу несет, такие многозначительные мины лепит. Типа она такая сексуальная пантера, что все по окопам. Друзья мне завидуют, а я ж не могу сказать, что эта пантера выходного дня дома как валенок плюшевый.

Леха.
Бля как моей обьяснить, что месячные не повод ходить по дому в старых бабушкиных рейтузах. Она видите ли бережет белье ажурное. А мое психическое здоровье кто беречь будет? Еще не много меня бабки возбуждать начнут.

----------

амстердам - столица геев, лесбиянок, марихуаны и ещё какой-то там страны

----------

10 дел, которыми можно заняться в пробке

1. Можно как следует изучить и запомнить наизусть номер впереди стоящей машины.
2. Если у вас с собой есть моток изоленты, можно намотать ее на руль. Очень красиво.
3. Можно стать чемпионом своего сотового телефона по Triple Pop, Snake-2, Balloon Shooter или другой интеллектуальной игре.
4. Можно наконец детально исследовать конструкцию авторучки. Попробуйте разобрать и собрать ее. А теперь на время.
5. Можно заняться вышиванием, а руль использовать в качестве пяльцев.
6. Можно не спеша собрать все женские волосы с переднего и заднего сидений, проверить, не осталось ли под ковриками чужой помады, следов обуви на потолке.
7. Можно сделать «Вж-ж-ж-ж-ж-ж!» и покрутить руль. Это развлечет и вас, и ваших соседей.
8. Пробка — это как раз то место, где можно и даже нужно заняться наконец содержимым собственного носа. Неторопливая обстоятельная прочистка носа и внимательное изучение содержимого наполнят вашу жизнь смыслом и сделают ваши ваши пальцы ловкими и сильными.
9. Можно продать машину и купить автомобиль поближе к светофору.
10. Можно немного выпить. Все равно ехать еще не скоро.

----------

напряги мозги
если помидор - ягода, можно ли называть кетчуп вареньем?
и как красота может спасти мир, если она все время требует жертв?
и если мазохист попадает в ад, то он попадает в рай?
и почему боксерские перчатки называют перчатками, если они - варежки?

----------

вот раньше какие мужики были? нос с горбинкой, писюн дубинкой, десять палок бросит, так еще и на руках носит!

а сейчас? нос картошкой, писюн гармошкой, пол палки бросит, так еще и на проезд просит!

----------

Пьяный мужик идет вечером вдоль забора. Навстречу-девушка. Он ее хватает и ставит раком к забору. Она: - Может мне колготки снять? - Не надо, я и так перелезу

[arkadii]

В.И. Ленин на экстренном совещании:
-Какой козел та-ахнул мою суп-угу!?
Ф.Э. Дзержинский, поглаживая бородку:
-Так уж и козел.

[arkadii]

Петька катает какой-то шарик между пальцами.
-Василь Иваныч, как думаешь, это пластелин или говно?
-Я думаю, Петька, это говно.
-Вот и я тоже думаю, что это говно. Откуда ж в жопе пластелин?

[kayra]

Не ходите дети в Бутово гулять!
Там живет ужасный
"идикасюдаблять!"

----------

- Андрюша, когда кашляешь, надо прикрывать рот
ладошкой.
- Не сцы, бабуль, у меня зубы не вылетят, как у тебя в прошлый раз!

----------

- Откройте, милиция!
- Что хотите?
- Поговорить надо!
- Сколько вас?
- Двое..
- Ну вот.. и поговорите...

[Михалыч]

Идёт урок. Вдруг дверь открывается и в класс заходит ученик.
- Ты почему опоздал? - спрашивает его учительница.
- Я хотел пойти на рыбалку, но отец мне не разрешил, - отвечает мальчуган.
- Твой отец правильно поступил! - говорит училка, - он объяснил тебе, почему ты должен идти в школу7
- Да, - кивает ученик, - он сказал, что червей на двоих не хватит.

***

- Паш, а у меня папа завтра на рыбалку на 2 дня уезжает, приезжай ко мне с ночевкой!
- Ух ты! Круто, а попроси папу чтоб он нас с собой взял.

***

Встречаются двое приятелей, которые недавно женились:
- Как твоя жена?
- Да, ничего, но у нее есть один недостаток, она – шопоголик, очень любит ходить по магазинам. А как твоя?
- А моя жена – жопоголик, думает постоянно жопой.

***

А химические формулы я использую вместо паролей. Очень удобно кстати. Формулы типа K3[Fe(CN)6] удовлетворяют всем базовым правилам создания паролей и легко запомниаются - формально это "калия гексацианоферриат", но лучше запомнить "Красная кровяная соль"

***

Только русский человек от радости, что удалось проехать в трамвае бесплатно, может напиться на четверть зарплаты.

***

Из протокола показаний пострадавшей:
"Это была даже не попытка к изнасилованию, а какое-то, блядь, издевательство".