[3Holes]

Летит самолет с туристами в самую отсталую маленькую страну. Выходит стюардесса и сообщает:
- Господа туристы, будьте осторожны в этой стране одна половина населения более СПИДом, а другая половина туберкулезом!
Один плохо слышащий мужик спрашивает рядом сидящего:
- Чо она говорит?
- Говорит трахать можно только тех, кто кашляет!!!

----------------

Новости культуры.
Триумфальным успехом завершился многолетний труд группы реставраторов Русского музея. После нескольких лет напряжённой работы им удалось раскрыть загадку полотна Казимира Малевича "Чёрный квадрат". Сняв несколько позднейших наслоений, под чёрным квадратом реставраторы обнаружили несколько непечатных выражений, принадлежащих кисти мастера

----------------

- Какие основные темы в КВНе?
- Политика, шоу-бизнес, телевидение...
- А евреи?
- Я же сказал - политика, шоу-бизнес, телевидение...

[Polonez]

Цитата: Сообщение от Чертёнок  Теперь при нашей встрече в чате, буду у тебя время спрашивать...

Навеялось вот.

Жили-были два кума, пошли на базар в соседний город и купили там один - корову, а второй - часы. По дороге домой остановились заночевать, а утром обнаружили, что их покупки украдены. Один кум решил другого подколоть:
- Кумэ, а сколько время?
- Да уж давно пора корову доить.

[arkadii]

Старенький:
Одному пьянице не везло- как выпьет, так в вытрезвителе оказывается. Раз решил не попадаться больше. Купил бутылку водки, пришел домой,разделся, залез под одеяло открыл бутылку....просыпается в вытрезвителе!
-Как? Я же вчера залез под одеяло, там и выпивал!
-Вот под этим одеялом тебя и взяли, когда ты за второй пошел.

[3Holes]

Встретились как-то англичанка и казашка, вспоминают: Англичанка:
- Вот я помню, когда выходила замуж, я ему за день до свадьбы сказала: "Вот если ты меня завтра возьмешь в жены, я ничего не буду делать: ни кушать варить, ни стирать, ни убирать..."
- И как?..
- Ну... Женились... В первый день его не видела, во второй день тоже не видела, а в третий день смотрю, а он приперся с какой-то служанкой... Она у нас до сих пор все делает...
Казашка:
- Вот я помню, когда выходила замуж, я ему в первый день после свадьбы сказала: "Я ничего не буду делать: ни кушать варить, ни стирать, ни убирать..."
- И как?..
- Ну... В первый день его не видела, во второй день тоже не видела, а в третий день, начала видеть немного левым глазом

-------------

УЖОС!!!! 3Х

[Михалыч]

Диалоги из операторского зала пейджинговой компании.

Заедь. Hет! Приехай.
(Голос за трубкой: не умничай!)

Жду тебя около твоего подъезда на 6 этаже.

Хотелось бы встретиться по нужде.

Сообщение в 18.10:
Жди меня в 21:00. Буду очень скоро.

Юрий Юрьевич, шефа сегодня нет на месте. Он отдыхает после праздников.

Ты где? Я тебя заждался. Когда подойдешь, ударь по моей машине, я тебя услышу.

Срочно, очень срочно, через полчаса позвони мне домой.

Все ушли. Остались я и Чари. Подпись - Чари.

-Это обращение?
-Hет! Это Юрий Петрович.

Жду у выхода в магазин.
- Девушка! У Вас интервал есть?
- Да.
- Дайте ему через интервал.

- Миша - это подпись?
- Hет! Зовут меня так.

Повторить в течение 3 раз через 5 минут.

Это пункт приема сообщений?

Девушка, Вы пейджер?

Позвони мне на пейджер. Очень хочу услышать твой голос.

Поставьте, пожалуйста, 3 восклицательных знака вопроса.

Мы больше не будем прилюбодействовать тебе на нервы.

Позвони мне завтра в любое удобное для тебя время с 7 до 8 утра.

Приезжай ко мне непосредственно в квартиру.

Включи пейджер и перезвони мне.

Я и баранья нога едем домой. Мама.

- Hазовите, пожалуйста, номер абонента.
- Вы мне эти буржуазные штучки бросьте.

Сообщи стоимость вешалки под плечики.

Прошу обеспокоить Вячеслава Михайловича в дому.

У меня все нормально. Меня пронесло.

Прочитайте ему эту информацию 2 раза через 10 минут.

Оля, ты обещала 2 инвалидов. Жду. Папа.

Как только проснетесь и соберетесь ехать к Шурику, срочно сейчас перезвони мне домой.

Постарайся прибыть всеми возможностями.

Девушка, прочитайте ему, пожалуйста, с выражением эту информацию.

Hе забудь в субботу привезти постирать пеленки и малыша.

Долбаните ему пару раз, чтобы он понял.

Hетрезвый голос поздно вечером: Секретарша срочно вызывается в офис для выполнения своих прямых обязанностей.

Диктует: Света - тире - позвони. Постскриптум - Илья.

Позвони мне в автомат.

Саша просил напомнить по поводу оплаты денег.

Дверь пришла. Жду дома. Саша.

Сообщение в 11 часов:
Приезжай срочно в 15 часов на Войковскую.
- Приезжай срочно? Сейчас только 11.
- Да он успеет, он близко живет.

Милый, я вчера забыла юбку в твоей машине. Верни ее, пожалуйста.

Да! Я совсем забыла! Я дома.

Если ты в пределах телефона, позвони. Мама.

- Дайте ему эту информацию 2 раза через раз.
- Извините, это как?
- Как, как! 2 раза через 2 минуты.

Сижу на фонтане. Жду дальнейших указаний.

Подъезжай ко мне в кабинет.

Осень наступила, падают листы.
Мне никто не нужен, кроме ТЫ.

Срочно узнай номер моего пейджера и скинь мне его на него.

Жду звонка в натуре. Меня кинули на телефон.

- Девушка, дайте ему 3 раза через минуту.
- Хорошо.
- Hет! Hу Вы ему дадите?
(Про себя: где же такой гигант?)

В окошке примечаний указано пожелание абонента дублировать сообщения 2 раза через 10 минут:
- Девушка, дайте ему 2 через 5.
- Hе могу! У него стоит 2 через 10.

Срочно вызывай сантехника. У нас нет памперсов и еды.

Позвони. Забыла, как выглядит твой голос.

Слава, тебя ждет дома Андрей и звонок из "Спектрсервиса" .

Армен, ты напился и забыл свой пейджер у метро. Забери его, пока его кто-нибудь не украл.

Дублируйте им пару раз. Они люди с гор, читать умеют плохо.

Девушка, передайте с акцентом, пожалуйста!

Вася, будешь идти мимо моей комнаты, занеси мне мои штаны и галстук.

С мучительными паузами:
- Ехай за мной как можно быстро!
- Приезжай за мной как можно быстрее?
- О! Точно!

- Это все сообщение?
- Hу, добавьте ему еще от себя.

Позвони мне домой и оставь информацию Машке. Я перезвоню ей и сниму с нее информацию.

Претензия.
- Почему у вас с 20 до 22 не работал оператор?
- Какой номер оператора?
- Откуда я знаю? Он же не работал.

Повторить через каждые 5 минут по минуте.

- Передайте передачу.

- 2 раза в течение 10 минут.
- Значит, отправить сейчас и через 10 минут?
- Hет! Сейчас и через 5 минут.

Александр, к тебе поехал Hижний Hовгород! Жди!

- Девушка, передайте, пожалуйста, сообщение!
- Хорошо! Передаду.

Твоя сестра разжирела как Монтсеррат Кабалье. Купи ей 2 упаковки пластыря для похудения, и пусть она его жрет пачками.

Белочка, жду тебя в нашей конуре. Твой Зайка.

С предупреждением: Девушка, это стихи!
Знаю уж, меня ты ждешь.
Тихо шепчешь, когда придешь?
Последний штрих макияжа
И я уже Ваша.

- Я приеду в 21:45.
- Вы не сможете приехать в 21:45, сейчас 21:54.
- Hет! 21:53.

Если ты не спишь, перезвони мне домой. Девушка, и продублируйте ему раз 5, вдруг, он уже спит.

Время 12.00 дня.
Звонок абонента, оператор принимает сообщение:
- Винт, позвони мне домой. Я только что проснулся. Леха.
Оператор:
- Это все сообщение?
- Что ты ко мне пристаешь? Hе видишь, я только что проснулся.

Звонит абонент и жалуется, что ему не пришли сообщения. Оператор предлагает сделать повтор сообщений за данный промежуток времени и вместе дождаться прихода информации. Абонент соглашается. Проходит минута, оператор спрашивает:
- Поступила информация или нет?
- Откуда я знаю. Я - дома, а пейджер - в машине.

Милый, я хочу или гамбургер, или "Сникерс", или тебя. Лена

Дорогая, позвони мне, пожалуйста, по поводу вечера. Хочу пригласить тебя в ресторан или в лес. Юрий.

Даша, я думаю, что сейчас ты прыгаешь по травке и хрустишь морковкой и, очень надеюсь, что через некоторое время ты будешь ползать по асфальту и пить водку. Ваня.

Если вы еще там, подойдите к выходу, я уже подъехал. Только я не знаю, у какого. Я буду через каждые 5 минут подъезжать к разным выходам.

Я еду по Москве, сам не знаю куда. Когда разберусь, сообщу, как меня искать. А вообще, я здесь до вечера воскресенья. Женя.

Быстро и эффективно ввожу в состояние запоя. Материал заказчика.

Извини, только что добрался до телефона. Если еще не спишь, стукнись в пейджер. Если нет, то утром. С.

Алексей, будь готов с кирпичом подъехать к программисту, который покажет и объяснит программу. Руками понапрасну не размахивай. Hе дай бог выпадет. Алексей.

Илья, позвони Андрею. Я буду не нем в течение 30 минут.

Пирожки закончились. Урожай капусты не состоялся. Ждите осени. Мы едем. Патологоанатом.

Позвони домой. Просьба не первая, а потому очень убедительная. Галина.

Сообщение на пейджер:
Звонит мужик (видимо из деревни).
Оператор: Слушаю Вас
Мужик: Это пейджер?!
Оператор: Да, номер абонента пожалуйста..
Мужик: За номером 5454
Оператор: Слушаю...
Мужик: Что есть мочи кричит в трубку: "Hиколай приезжай, мы у мельницы ждем тебя!!!!!". Затем кладет трубку.

Тигр, я такого придурка и козла, как ты еще не встречала.

Подумай о совести, а то подумаешь о вечном. Срочно позвони.

[3Holes]

Михалыч,
Оффтоп

а многие уже и не знают, что такой пейджер

-----------

По "НТВ" прикол передали: пришли наши люди в ресторан, где-то на Гаити и попросили что-нибудь экзотическое... Официант принёс какие-то листья, по которым ползал червяк, размером с сосиску, и весь в слизи. Ну, наши поморщились, потом разломили его пополам - и стали есть. Через некоторое время пришел официант и сказал, что надо было есть листья... А червяк нужен для выделения аппетитной слизи - и вообще он был один на весь ресторан...

[Михалыч]

Тише едешь - больше суточных.

***

- Вчера с девушкой познакомился, очень она мне понравилась!
- Телефончик-то хоть взял?
- Взял.. Смотри, какой навороченный!

***

Из медицинской записи: «Состояние больного стабильное, пульс стабилен, давление стабильно, рефлексы стабильны, жалобы отсутствуют. Время смерти – 14:52».

***

Романтический ужин при свечах начался с французского поцелуя, а закончился как обычно, по-немецки...

***

- Дорогой! Неужели ты не испытываешь ко мне никаких чувств?
- Почему? Чувство юмора, например, испытываю.

***

Американец достаёт из холодильника последнюю бутылку водки и спрашивает у русского:
- Will you?
- Я тебе, б***ь, вылью!

***

С детства не могу понять, почему карета у золушки превратилась в тыкву, а вот туфелька во вьетнамку нет.

[3Holes]

ЮНЕСКО решило отпраздновать Всемирный день оргазма. Каково же было их разочарование, когда оказалось, что три четверти женщин притворялись, что праздновали

[Клета]

Поpучик Ржевский катает Hаташу на лодке. Hаташа:
- Ой, поручик, на пpавом беpегу олени, как бы я хотела стать оленем...
Поpучик херак, и в воду смотpит.
- Поpучик, что вы там нашли?
- Да нет, так, ничего...
Плывут дальше...
- Ой, поpучик, посмотpите там, за камышами лебеди плывут... Как бы я хотела стать лебедем...
Поpучик херак, и опять в воду смотpит...
- Поpучик! Что ж это вы всё в воду да, в воду смотрите?..
Тот: - Блядь... Раки... Где же pаки...

----------

Чувак познакомился с бабой... Ну, пригласил её к себе. Ну, шуры-муры там... Шепчет ей на ухо: - Ты не откажешься, чтобы я тебя трахнул? Она: - Ну, со мной этого никогда не случалось... Он: - Ты чё, никогда не трахалась?.. Она: - Нет. Никогда не отказывалась...

----------

На работе один коллега спрашивает другого:
- Ты чё такой грустный?
- Да, начальник только что вызывал...
- Орал?
- Нет. Анал...

----------

Учитель говорит:
- Завтра у нас контрольная, что бы были все!
Вовочка говорит:
- А если я буду сексуально утомлен?
- Будешь писать другой рукой, - отвечает учитель.

----------

Семейная пара у врача:
- Доктор, моя жена совсем не хочет заниматься сексом.
- Это неправда! – протестует жена. – Я хочу! Но не каждый же месяц!

[Арекусэй]

Поручик Ржевский танцует с Наташей Ростовой и тот начинает лихорадочно ощупывать спину, та возмущенно спрашивает:
- Что вы делаете, поручик?
- Груди ищу...
- Так ищите спереди!
- Спереди я уже искал...

---

- Поручик Ржевский, вы любили?
- Да... Трахал...
- Да нет, я о высоких чувствах!
- Ну ведь на деревьях не трахаются... Хотя надо попробовать...

---

- Поручик Ржевский, вы вчера шокировали дам своим выходом на болкон!
- Да, я был одет весьма легко-с... На мне было пенсне и презерватив...

---

Поручик приезжает на бал и полковник проводит инструкцию:
- Поручик Ржевский, вы боевой офицер, вбою разное с языка срывается, но тут дамы, постарайтесь сдержать нецензурщину...
Начинается бал и одна дама пристает к поручику:
- Поручик, а за что у вас этот крест?
- Ну скачем мы, мадам, в разведку, смотрим справа французы, ну думаю - пи... Прорвемся...
Потом слева французы, ну думаю - пи... Прорвемся...
Потом и спереди и сзади французы, ну думаю пи$@#ц...
Дама падает в обморок, поручик машет над лицом платком и извиняется:
- Пардон, мадам, ху%#ю спорол...

---

Поручик Ржевский танцует с Наташей Ростовой на балу и спрашивает:
- Мадмуазель, а зачем на ваших перчатках разрез?
- Ну это для того, поручик, чтобы можно было отогнуть и поцеловать...
- А... Вот зачем у меня разрез на шинели сзади...

---

Поручик Ржевский сидит с Пушкиным и халуется, что его все считают пошляком и хамом, ну Пушкин ему и советует:
- Чтобы быть более тонким стоит, даже пошлость, завуалировать, ну, например, вот мой экспромт:
"Адам Еву
Прижал к древу,
Древо трещит,
Ева пищит..."
- О как чудно! Побегу в казармы расскажу офицерам...
Ну бежит и вдруг на плацу падает и прям о бордюр бац башкой... Прибегает в казарму и обращается к офицерскому обществу:
- Господа офицеры, мне тут Пушкин свой новый стишок рассказал...
Не помню дословно, но там Адам Еву обтрахал так, что дерево трещало...

---

Поручик Ржевский спрашивает Наташу Ростову:
- А вы трахались в позе бобра?
- Нет...
- Так пойдемте...
Ну поставил поручик Наташу раком и отфигачил... Та обиженно спрашивает:
- Так это раком, ну или по собачьи, а где же поза бобра?
- Ну погрызи спинку кровати...