|
| Мобил. версия |
Раздел Юмор и анекдоты (страница 93)Посмеёмся? |
|
Рекламер: | Сексшоп №1 | (Хочешь сюда? - Пиши) |
|
Опции темы |
07.11.2017, 23:04 | #922 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть V
не совсем анекдот, но поучительно:
Однажды мышь заметила, что хозяин фермы поставил мышеловку. Она рассказала об этом курице, овце и корове. Но те ей ответили: "Мышеловка – это твоя проблема, к нам она никакого отношения не имеет!". Чуть позже в мышеловку попалась змея и укусила жену фермера. Пытаясь её излечить, приготовили суп из курицы. Потом зарезали овцу, чтобы накормить всех, кто приехал навестить больную. И, наконец, закололи корову, чтобы накормить гостей на похоронах. И всё это время мышь наблюдала за происходящим через дырочку в стене и думала о вещах, которые ни к кому никакого отношения не имеют. На ферме заболел конь. Ветеринар решил: — Если утром он не встанет, я его усыплю. Утром конь не встал. Рядом лежал баран и говорит коню: — Ну давай, вставай или умрёшь! Конь поднапрягся и встал. Фермер: — Это чудо! Это надо отпраздновать! По такому случаю мы зарежем барана! Мораль: никогда не лезьте не в своё дело. Перед пешеходным переходом останавливаются Волга и Ламборджини. Водитель Волги опускает стекло и спрашивает водителя Ламборджини: — Как ваша машина — не ломается? — А ты чего спрашиваешь? — Да вот смотрю, что народ не очень-то их покупает! — Ты чего не бреешься? — У нет меня девушки, для которой хотелось бы побриться. — А для себя? — А для себя я вискарь купил. Дискотека в деревенском клубе. Парень подходит к девушке: — Ты танцуешь? — Пока нет. — Тогда пошли – трактор поможешь толкнуть! Проиграла мужу в карты на желание, кто ж знал что он такой извращенец — заставил меня уехать к маме на неделю! Сидят два кума под вишней, бутылочку распивают. Один говорит: — Кум, пошли ко мне домой. Что мы как дети под деревом. А у меня жена и варенички налепила, и сальцо есть, и кровяночка, буженинка, опять же. И бутылёк немаленький найдётся. Идём? — Не, я к тебе не пойду. — Чего? — Да я, это... — Что? — Да я твою жену, это... — Что? — Ну, тр@хаю я её! — Тю, ну ты дурак. Я её тоже тр@хаю. Так что, мне домой не ходить? За время, пока папа ставил ёлку, словарный запас дочки существенно обогатился... |
|
08.11.2017, 23:14 | #923 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть V
Студент спрашивает профессора:
— Объясните, профессор, значение слова "дилемма". После недолгого раздумья профессор говорит: — Ну, смотрите. Представьте себе, вы лежите посреди большой кровати и, слева от вас прекрасная, молодая, полногрудая красавица, а справа – гомосек. Представили? А теперь к дилемме: к кому Вы повернётесь спиной? После секса он обязательно выкуривал сигарету. Так потихоньку и бросил. — Ребе, моя Софочка каждый день просит, чтобы я купил ей норковое манто. — Скажи своей Софочке, чтобы она каждый день молилась Богу, чтобы ты купил ей норковое манто. — И у моей Софочки будет норковое манто? — Конечно, нет. Но виноват будешь уже не ты. Каждому человеку кажется, что он не каждый. Как говорит фин.директор: "Херовая маржа - это лучше, чем моржовый хер". Нет ничего более сытного, чем овсянка: никто не просит добавки, наедаются с одной порции. Многие жалуются, что сегодня могут купить меньше, чем вчера. Ну и что? Зато больше, чем завтра! Новый айфон работает, как часы. А как телефон - нет. Правила осеннего секса: у кого сопли - тот снизу. - Милый, расскажи мне сказку на ночь. - Я тебя люблю. Спи! |
|
09.11.2017, 13:57 | #924 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть V
Начиная со следующего года в титрах к любому фильму в обязательном порядке будет указываться: «При съемках фильма ни к одному актеру не домогались».
*** Сорок лет. Молодость уже знает, а старость ещё может. *** - Не надо стрелять, царевич, - сказала лягушка. - Без обид… Страшненький ты… *** В ресторане: - Милый, скажи честно, тебе нравится наша официантка? - Это некорректный вопрос, любимая... - Ну, а вот та? - Не буду отвечать. - Ну а барменша? - Нет, ну эта совсем не нравится. |
|
24.11.2017, 08:54 | #928 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть V
Баба Яга заявила о сексуальных домогательствах Кощея Бессмертного на конкурсе мисс Лукоморье.
***** Доктор, у меня в заднем проходе застряла газета! — Правда? — Нет, «Спорт-экспресс». ***** - Слушай, я на такую работу устроился: высотное здание, шикарные виды, экспресс-лифты. - Класс! К тебе на этаж тоже идёт экспресс-лифт? - Спрашиваешь... - А на каком этаже ты работаешь? - На втором. ***** Софа Львовна была уже не персик, но ещё таки не курага. |
|
29.11.2017, 08:03 | #930 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть V
Уж лето кончилось, а стройности всё нет...
***** Любая женщина по умолчанию считается разговорчивой. ***** Счастливая женщина каждое утро встает из под палки! ***** Природа женщин такова, что законы природы на них неохотно распространяются. ***** Счастливая женщина красивее красивой женщины. |
|
|
|
Похожие темы | ||||
Тема | Автор | Раздел | Ответов | Последнее сообщение |
Угадай, что это? Часть 2 | Арекусэй | Игры, конкурсы... | 506 | 25.01.2015 19:43 |
Анекдотики. Часть ІV | Михалыч | Юмор и анекдоты | 500 | 02.02.2014 22:01 |
Анекдотики. Часть ІІІ | Михалыч | Юмор и анекдоты | 500 | 06.10.2012 11:48 |
Анекдотики. Часть ІІ | Вук | Юмор и анекдоты | 511 | 16.03.2012 14:18 |
Анекдотики | PappaMike | Юмор и анекдоты | 763 | 31.10.2011 12:30 |
Текущее время: 11:12. Часовой пояс GMT +3.
|
|
Возрастная категория сайта 18+
|