[Хвастун]

«А вдруг даст?» — подумала Любовь.
«Должна дать!» — ответила Надежда.
«Конечно, даст, куда денется!» — подтвердила Вера.
— Пива нет! — сказала строго буфетчица и захлопнула окошко.

Маша все любила делать по-своему. Когда все девочки учились целоваться на помидорах, она училась целоваться на огурцах. Позже выяснилось, что не прогадала.

У настоящего мужчины всегда есть жизненные правила. И первое правило: всегда стирай носки и эсэмэски.

Дочь:
— Папочка, я хочу поцеловать тебя перед сном.
— Опоздала, доченька. Мама уже поцеловала и забрала все деньги.

[Михалыч]

8 марта: пьяные бабы, перепачканные шоколадом, гуляют по улице, бьют флаконы духов об головы и пристают с вопросом: "А ты рожал, бля?"

***

В Индии подсудимым запрещено отвечать песнями на вопросы судьи.

***

Мать собирает сына в поход:
- Вот, положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей.
- Зачем???
- Ну чего же тут непонятного? Масло намажешь на хлеб и съешь.
- А гвозди???
- Ну так вот же они, положила!

***

Мастер, вытирая руки, сдает клиенту машину и попутно болтает:
- А вот вы кем работаете?
- Кардиохирургом, операции на сердце провожу.
- И много платят?
- 20000$ за операцию.
- Нифига... А ведь по сути одним и тем же занимаемся, движки перебираем, а мне всего 300$ платят...
- Хочешь так же как я заработать?
- Хочу...
Хирург достаёт из кармана пачку баксов, заводит движок:
- Перебирай!

[Хвастун]

Блондинка жалуется подруге:
— Мужчины — они такие ветреные, такие непостоянные! Сегодня один целует, завтра — другой...

— Ума не приложу, как разобраться в этом современном искусстве?
— Да очень просто! Если нагадил под дверью, позвонил и убежал — это инсталляция.
Если позвонил, а потом нагадил — это перформанс.

На корпоративе мужик показывает соседу на бутылку водки:
— Ты как?
Наливает. Через три рюмки:
— Ты где?
Наливает. Через три рюмки:
— Ты кто?

Питерские гопники настолько интеллигентны, что, прежде чем отобрать мобильник, долго говорят с жертвой о поэзии, живописи, спорят о классической музыке и угощают семечками.

Новости спорта. Чемпионат по зимней рыбалке на седьмой день был закрыт бригадой наркологов.

[Арекусэй]

Цитата: Сообщение от Хвастун  На корпоративе мужик показывает соседу на бутылку водки: — Ты как? Наливает. Через три рюмки: — Ты где? Наливает. Через три рюмки: — Ты кто?

Что то навеяло другой анекдот.
"Мужик умирает, ну как водится попал в рай, ибо вроде не грешил. Тут его мужики зовут:
- Третьим будешь нектар пить?
- Да завсегда.
Ну налил они, все хлопнули по стакану нектара и тут мужик пропадает.
Ну остальные подождали, потом все же разлили по стаканам, только подняли и тут мужик снова появляется, хлоп стакан и опять исчезает... Так посторяется раза два, тут муужики не выдерживают и тут же ка только он появляется спрашивают:
- Ты чего исчезаешь?
- Да реаниматологи..." (С)

[SMBDSM]

Охиренная вещь домофон! Пока муж по лестнице поднимается жена успевает выключить комп и телевизор, повязать передник, положить трубку ...и стоит такая, бедная посуду моет....
(С)

Хаааа это про меня

[Михалыч]

Кaбинет гинекологa. Нa стуле сидит пaциенткa. Влетaет в дверь коллегa из соседнего кaбинетa:
- Слушaй! У моей пaциентки клитор кaк дыня!
- Дa ты что!? Врешь!
- Пошли покaжу...
Зaходят в кaбинет, первый гинеколог нaклоняется, смотрит:
- Дa не, обычный клитор... кaк у всех.
- Да ты лизни...

***

Сидят два админа, грустные, тупо смотрят в монитор.
Заходит третий:
- Чего такие грустные?
- Да вчера пиво пили… и пароли меняли…

***

Джентльмен говорит даме, своей соседке:
- Мадам, я вчера слышал ваше пение.
Та, краснея:
- О, что вы… Я просто убивала время!
- Вы выбрали страшное оружие, мэм.

***

Результаты переписи населения в Москве:
- 10% - "Кто там?"
- 10% - "Я вам дам перепись, сейчас милицию вызову!"
- 80% - "Э! Нармална! Какой перепись-шмерепись? Здэс никто не живьет!"

***

Книга рецептов от Дарьи Донцовой. Книга занимает 700 страниц и включает в себя один рецепт. Рецепт держит в напряжении до самого конца... И до последней страницы не понятно, в какой момент засыпать пельмени.

***

В свое время мы на переменах кидались мокрой тряпкой. Уверен, сейчас для этого есть специальная программа под айфон.

[Хвастун]

Встречаются приятели. Один у другого спрашивает:
— Что у тебя с лицом?
— Вчера ходил в тренажерный зал, хотел себя в форму привести…
— При чем тут тренажерный зал, я тебя про лицо спрашиваю. Что с лицом?
— Так в этом зале вчера один качок гирю уронил…
— Тебе на лицо?
— Нет, себе на ногу.
— А твое лицо?
— А мое лицо решило над этим посмеяться…

Военный познакомился с блондинкой. Завязался разговор.
Он:
— У меня в роте было 83 человека...
Она:
— Правильно говорить «во рту».

— Кто сожрал мою жену?! — кричал пьяный Иван Царевич на французском корпоративе.

Муж и жена в постели.
— Дорогая, ну давай! Я уже неделю без секса...
— Слушай, я сегодня устала, давай лучше утром. Поставь будильник на две минуты раньше!
— А почему на две?
— Я хочу потом еще минутку вздремнуть.

Владимир Жириновский посетил детский сад. Как он впоследствии заявил в прокуратуре, дети первыми начали драку...

[Михалыч]

Отличная зарплата - это когда растут цены на золото, автомобили, недвижимость, туризм, - а тебе пофиг. Вот у меня, трамвайного кондуктора, - отличная зарплата!

***

- Вашему супругу нужен постоянный покой, я выписал успокоительное.
- И когда его ему давать?
- Сами пейте.

***

- Ты говорят замуж вышла?
- Стрельнула глазками, не бросать же раненым...

[Хвастун]

Разговор двух подруг.
— Вчера я напилась, а Васька этим воспользовался.
— Изнасиловал?!
— Нет, сбежал...

Встречаются два одессита.
— Ты знаешь, кто был Исаак Левитан?
— Нет.
— А кто был Авраам Линкольн?
— Тоже нет.
— А я знаю, потому что хожу то на лекцию, то в музей.
— Молодец. Ответь мне: ты знаешь, кто такой Мойша Кац?
— Нет. А кто он?
— Это тот, кто ходит к твоей жене, пока ты ходишь по музеям.

Приходит Вовочка из школы расстроенный, подходит к отцу и говорит:
— Учительница задала написать сочинение на тему «Как я провожу выходные».
Отец его успокаивает и дает совет:
— А ты пиши вместо «выпивка» — «книжки», вместо «девки» — «рыбалка»...
Вовочка так и сделал. Приходит на следующий день довольный — учительница «пять» поставила. Отец просит, чтобы он прочел ему сочинение. Вовочка читает:
«В выходные дни с утра, как только мы с отцом встаем, сразу начинаем читать книжки. Если все книжки прочитаны и больше читать нечего, мы собираем обложки, сдаем их и покупаем новые книжки. Ближе к обеду приходит дядя Петя, у него всегда сумка полная книжек и глаза такие начитанные-начитанные. По вечерам мы обычно ходим на рыбалку, в эти выходные мы с папой ничего не словили, а дядя Петя подцепил такую рыбу, что до сих пор чинит свой крючок...».

Женщина делится с подругами:
— Муж хотел завести любовницу. Я отговорила: мол, дорого, не потянем... Лучше я заведу любовника — лишняя копейка в доме не помешает.

Наличие парня у девушки зависит от того, кто спрашивает.

[Подарок]

Вчера в прямом эфире передачи "Спокойной ночи малыши"
Кукловод случайно ударился головой о стол,
Таких пожеланий на ночь детишки еще не слышали.....

*****

Один мужик радостно говорит другому: -Представляешь, у меня сын родился!!!!! Сын!!!!! После 6 дочерей у меня наконец то сын родился!!!!!!!!
- И на кого он похож больше, на тебя или жену?
- Не знаем. на лицо мы еще не смотрели.....

******

Старушка в магазине покупает рыбу:
-Внучек, у вас рыбка свежая?
- Ну бабуль она живая....
- Я то же живая.....