[3Holes]

Мужику надоел кот, и отвез он его подальше, но кот вернулся. И так несколько раз. Наконец мужик отвез его совсем далеко и всю дорогу вилял. В результате сам заблудился и звонит домой жене:
- Кот пришел?
- Да!
- Ну-ка позови его к телефону!

[Михалыч]

Звонки в сервисный центр Hewlett-Paсkard.
***
- У меня принтер все понимает, но ничего не печатает!
***
- Вы хотите чтобы приехал наш инженер и так вам вставил чтобы не качалось?
***
- Я купил Хьюлетовский кабель, но меня не удовлетворяет его длина.
***
- У меня сервер упал.
- А с какой ошибкой?
- Да нет, он со стола упал!
***
- Как Xircom по яйцам!
***
- У нас с железом все в порядке, у нас с мозгами плохо.
***
- У нас небольшая проблема с вашим сервером... Оппа! Уже большая!
***
Клиент после разговора с инженером:
- Пока. Целую в щечку. Ждите меня с тоской. Ваш клиент.
***
- А что такое Pointing Stick?
(Инженер обращаясь к коллегам) - Pointing Stick это такой клитор-кнопка между клавиш?
в трубку - Это между кнопок такой э-э-э...
- А-а-а, это такая штучка, которая вызывает всякие ассоциации?
***
- Я понимаю, что звоню не туда. Поэтому хочу чтобы вы меня послали куда следует.
***
- Вы можете прислать мне это по почте?
- А у вас почтовый ящик большой?
- Ну компакт-диск в него пролезет.
- Тогда записываю ваш е-мэйл.
- Е-мэйл? Да у меня вообще интернета нет!
***
- Принтер рычит и бьется головой о стенку.
***
- Ой, девушка, у нас такая беда! У нас принтер 1100:.
- И что с ним случилось?
- Ах, и не спрашивайте!!!
***
- Нам нужен утюг.
- ?!!!
- Нагревающийся.
- ?!!!
- Для принтера 6L.
***
- Я в данный момент имею ваш принтер.
***
- Принтер заработал, как только к нему приблизился мужчина.
***
- Мы только что купили LaserJet 1200. В отделе все его от себя отодвигают - лазера боятся. Чем нам его отгородить, чтобы лазером случайно не полоснул?
***
- У нас стриммер кассету не отдает, вы можете нам по телефону объяснить как вытащить ее своими силами?
- Привозите его в Сервисный Центр, там все сделают.
- Боюсь это невозможно, стриммер стоит на космической станции "Мир"...
(Наш инженер ездил в ЦУП и следующий сеанс связи был посвещен дистанционому ремонту стриммера...)
***
- Что сейчас делает Ваш принтер?
- Он как-то прищурился...
***
Возглас инженера после разговора:
- Yes! Yes! Есть еще женщины в русских селеньях! Еще одна дура чеку от лазерного картриджа ОТРЕЗАЛА!
***
- У меня в принтер попала бумага!
***
C: - Я звоню в горячую поддержку?
S: - Мммда..
C: - У вас можно ее получить?

[3Holes]

Идёт экскурсия по вычислительному центру...
За одним из терминалов сидит системщик. Экскурсовод объясняет, что
собой представляет компьютер:
- Это системный ввод... Это системный вывод... Это системная консоль... Это системный процессор... Это системный программист..

[Михалыч]

Не софтом единым: 25 характерных особенностей компьютеров, показываемых в голливудских фильмах

1. Нет курсора у текстовых редакторов.
2. Герои всегда чрезвычайно быстро набирают текст, причем никогда не пользуются клавишей пробела.
3. Персонажи фильмов никогда не печатают с ошибками.
4. На любом мониторе буквы имеют размер в несколько сантиметров.
5. Суперкомпьютеры, которые используют НАСА или ЦРУ, всегда имеют очень простой графический интерфейс. Если же такого не имеется, то используется чрезвычайно мощная текстовая командная оболочка, понимающая литературный английский (такая оболочка предоставляет доступ к любой нужной информации, стоит только набрать что-нибудь вроде "Получить доступ к секретной информации" на первой попавшейся клавиатуре).
6. Для того чтобы заразить компьютер разрушительным вирусом, достаточно просто набрать "Загрузить вирус" (фильм "Крепость").
7. Все компьютеры соединены в глобальную сеть. Вы сможете считать инфу с компьютера главного негодяя даже в том случае, если он выключен.
8. Мощные компы пищат при каждом нажатии на клавиши или перерисовке экрана. Некоторые компы замедляют вывод на экран так, что бы вы могли читать текст по мере вывода, а наиболее продвинутые из них при этом еще и эмулируют звук матричного принтера.
9. Все панели управления работают под напряжением в тысячи вольт и имеют вмонтированные взрывные устройства. О сбое в компе вы узнаете по яркой вспышке, клубам дыма, фонтану искр и взрыву, который отбросит вас от компа на несколько метров.
10. После набора текста комп можно спокойно выключить не сохранив данные.
11. Хакер способен взломать самую крутую защиту, угадав пароль со второго раза.
12. Вы можете обойти сообщение "Отказ в доступе" с помощью команды "Игнорировать".
13. Любой комп загружается не более чем за две секунды.
14. Сложные вычисления и загрузка больших объемов данных завершается не более, чем за три секунды.
15. Модемы в фильмах обычно передают данные со скоростью не менее двух гигабод.
16. Когда перегревается главный комп атомной станции или ракетной базы, все панели управления взрываются -непосредственно перед взрывом всего здания.
17. Если вы просматриваете файл, а его кто-то удаляет, то файл исчезает с экрана.
18. Если на дискете есть зашифрованные файлы, то стоит вам вставить её в дисковод, и у вас сразу запросят пароль.
19. Компы могут обмениваться инфой друг с другом независимо от того, кто их изготовил и в какой галактике (Фильм "День независимости"). Все системы имеют один и тот же стандартный интерфейс. Так с помощью записной книжки вы сможете подобрать PIN-код кредитки (Фильм "Терминатор-2").
20. Любые дискеты читаются на любом компе, оснащенном дисководом, любые проги работают на любой платформе
21. Чем совершеннее комп, тем больше у него кнопок. При этом работа на таком компе требует профессионального оператора, так как на кнопках нет надписей, за исключением кнопки "САМОУНИЧТОЖЕНИЕ".
22. Большинство компов (даже самые маленькие) способны работать в режиме воспроизведения реалистичной трехмерной интерактивной анимации в гигантских разрешениях с фотореалистичной глубиной цвета.
23. Лаптопы всегда могут работать в режиме полноэкранного видеофона в режиме реального времени и имеют производительность сопостовимую с CRAY'ем.
24. Когда персонаж смотрит на монитор, изображение настолько яркое, что проецируется на его лицо.
25. Поиск в Инете всегда дает вам то, что вы искали, независимо от того, насколько общие ключевые слова вы задали (так, например, в фильме "Невыполнимая миссия" Том Круз задал поиск по ключевым словам "файл" и "компьютер" после чего получил 3 ссылки).

[3Holes]

Из жизни программистов:
- Предположим что у тебя есть 1000 рублей... Ну, для круглого счета возьмем 1024!

[Михалыч]

Газета бесплатных объявлений. Некоторые диалоги клиентов и операторов.

- Девушка, здравствуйте! Ну и как вами пользоваться?

- Дом в Орехово-Хуево (опечатка оператора, буквы З и Х находятся рядом).

- Девушка, мне в продажную рубрику объявление.

- Пчел с ульями, 5 шт.

- Дубленку старую продаю. Может, какой дурак купит. Только вы не пишите «дурак».

- Продаю место под 2-х этажный гараж.

- Девушка, вы принимаете объявления в газету или по телефону.

- Можно рекламу подать?
- Объявление?
Тишина.
- Так вы будете диктовать или нет?
- А я думала, вы записываете!

Оператор:
- Теперь ваш контактный телефон.
- Девушка, у меня нет контактного, только обычный.

- Электросверлилку продаю.
- Что это?
- Это электродрель, вроде бы.

- Дом в Подзавалье продаю.
- Телефон ваш.
- Нету. Только адрес: Подзавалье, бабу Дусю. Меня тут все знають.

- Продаю котенка пушистого окраса.

- Продаю автомобиль, напишите: 2 дня из Германии.
- Объявление в понедельник выйдет.
- А, ну тогда напишите 3 дня.

- Девушка, я подавала объявление о продаже пластинок «Эстрада 60-70-х
годов», а вы напечатали 50-60-х! Кто у меня это старье купит?!

- Продаю костюм.
- Женский?
- Да. Для мальчика 7-8 лет.

- Здравствуйте, девушка, ой, я вам уже не в первый раз звоню. У вас у всех такие голоса приятные, аж раздирает.

- Ваш телефон.
- Ой, ай, забыла.
- Так какой же?
- Да я же сама себе не звоню. Я не помню.

- Семья из 3 членов снимет 1-комнатную квартиру.

- Звонить в любое время… с 8 до 9ч.

- Вы номер оператора помните?
- Нет. Но я помню голос.

Оператор: «Подождите минуточку. » Клиент, думая, что оператор его не слышит, кому-то из домочадцев: «Она ленту пошла менять».

- Девушка, вы не знаете, это я вам сейчас звонила или нет?

- Продаю баян «Мелодия» и соленые огурцы.

- Продаю старую мебель: диван, стол, гардероб, телевизор, холодильник.

- Продаю квартиру: балкон, подвал, окна во двор, тихо, зелено…

- Продаю мотоцикл «Ява». Телефон…
- Подождите, необходимо еще что-нибудь добавить, этого мало.
- Ну, тогда… еще колонки акустические …
- Какие колонки?
- Ну, вы же сказали, что-нибудь еще.

- Коляску зимнюю правительства ГДР.

- Дубленку жен., новую… торг.
- С чем торговаться-то? Вы же цену не указали?
- Я имела в виду 8 тыс. руб.

- Прекрасный подарок к Новому году: свинки морские, недорого.

- Ищу работу обвальщика, жиловщика мяса, стаж 15 лет, или баяниста-гармониста, стаж 30 лет.

- Продаю сотовый телефон женский.
- А чем он отличается от мужского?
- Ну, у него такие формы округлые, как у женщины, вы даже себе не представляете!

- Котенка шерстяного продаю.

- Продаю котят. Они у меня полуперсики.

- Продаю котенка камуфляжного окраса.

- Девушка, будьте любезны: продаю котенка трехцветного, похож на гремлина, для детишек.

- Пальто на поролоне (имеется в виду на синтепоне).

- Валенки на резиновом ходу.

- Девушка, я вас узнал.
- ?
- Вы «угу» говорите.
- Мы, вообще-то все «угу» говорим.
- Нет, у вас особенное «угу».

- Катя, какой твой любимый цвет?
- А можно два?
- Можно.
- Тогда черный, желтый и синий.

- Водитель, мужчина, прекрасного телосложения, не семейный (холост), ищет работу.

- Продаю картофель мелкий.
- Это на корм скоту?
- Необязательно.
- А на что еще?
- Алкоголики едят. Вы что, не знали?

- Диван вперед шагающий (т.е. раскладывающийся вперед),

Звонит женщина:
- Здравствуйте, девушка, у меня объявление в рубрику «Знакомства»: Мужчина, 35/176/80, живет в центре, желает познакомится с симпатичной девушкой… Ой, сын пришел… Я вам потом перезвоню.

- Каркасы металлические продаю.
- Это что-то строительное?
- Нет, почему, я, например, клетку для тещи сделал.

- Здравствуйте, я хотела бы заказать своего любимого кролика.

Клиент подает объявление о сдаче комнаты, оператор перезванивает, объявление подтверждают…
- Девушка, а вы телефон правильно записали?

- Продаю «Ауди-80», 1995, 7,5 тыс. у.е., цвет гнилая вишня.

- Продаю цветы комнатные, 13 видов.
- Количество?
- 10 штук.

Старший оператор корректирует объявления оператора-новичка.
Рубрика «Знакомства»:
«Мужчина… желает познакомиться…»
Далее рубрика «Потери»:
«Кавказец, кобель, … пропал».

- Любую работу молодой человек, возраст 36 лет, крепкого телосложения, в ночное время ищет.

- Продаю гараж, маленький, страшный.
- Но я не могу так написать!
- Ну напишите тогда убогий.

- «Москвич-2140», 1983 года рождения.

- Продаю шапку норковую, размер стандартный, на небольшую нормальную голову.

- Найден кот с лапами и усами.

- Продаю 3 комнаты.
- Где?
- В квартире.
- В какой квартире?
- В трехкомнатной.
- Значит, Вы продаете 3-ком. кв-ру?
- А, ну да.

Объявление: 1-ком. кв-ру молодая пара из 3-х человек снимет.

Звонит бабушка и говорит:
- Девушка, вы меня хорошо слышите, а то у меня челюсть выскочила.

Оператор: «Моя реклама, здравствуйте».
Бабушка: «Хочу 2-х мальчиков»
Оператор: «Что 2-х мальчиков? ».
Бабушка: «Пустить на квартиру».

- Продаю шкафонер.
- Нет такого слова.
- Есть. Это шкаф для белья.

Требуется бригада вшей-мотористок (опечатка оператора)

[Арекусэй]

Летят два голубых "Дэльтой" из Петербурга в Нью-Йорк. Рейс длинный, народ спит.
Один голубой говорит другому:
- Дорогой, я так тебя хочу прямо сейчас, ну так хочу...
- Ну что ты, что ты, полный самолет народа, неудобно...
- Да они спят все, а я так тебя хочу...
- Да увидит кто!..
- Никому до нас дела нет! Даже стюардессы спят, все спят!
Мы с тобой пойдем назад, вон туда...
- Да нет...
- Ну что "нет"? Да наплевать всем! Ну хочешь, я встану и на весь самолет попрошу кока-колы - никто даже внимания не обратит!
- Ну если так...
Пассивный встает и громко:
- Cola, plesase!
Ноль внимания.
- Ну вот видишь...
- Ладно...
Они идут на задний ряд и весь рейс предаются самой разнузданной любви.
Утро. Нью-Йорк. С того же рейса, теряя шляпу и расталкивая народ, бежит старый еврей. Без очередь схватив такси, несется домой, звонит, расталкивает жену, детей, несется на кухню с хриплым криком: "Воды! "
- Ну что ты, Абрам, тs же летел "Дэльтой", тебя там что, не поили? Этого не может быть!
- Ах, Сарочка, мы все так страшно боялись! Там один попросил "Кока-колы", так ты не поверишь - его потом всю ночь е#@ли!

[3Holes]

Что мужики хотят услышать от своих баб:
Милый, ты уверен, что выпил уже достаточно?
Ах, как чудесно ты пукаешь, сделай ещё раз для меня!
Я решила с сегодняшнего дня ходить дома голой.
Я ненадолго на улицу дом побелить.
Разве ты не должен сейчас сидеть с друзьями в пивнушке?
Я знаю, что там сзади у меня немного узко, но попробуй еще раз.
Меня так возбуждает, когда ты пьяный...
Конечно, милый, в следующем году у нас тоже будет годовщина свадьбы. Спокойно иди с друзьями на футбол.
Послушай, я зарабатываю неплохо. Зачем тебе работать? Лучше научись играть в покер.
Милый, наша сексуальная соседка надела свою мини-юбочку. Ты должен на это посмотреть!
Нет и еще раз нет! Я возьму машину только чтобы сменить масло.
Дорогой, что ты скажешь на это: мы достанем хорошее порно, возьмем ящик пива, и я позову свою подругу на групповуху?
Я записалась на йогу, чтобы перепробовать с тобой все позы.

[Арекусэй]

- Слушай! Ты мне своими намеками уже все трусы порвал!

-----

- Не люблю я японок!
- Почему?
- Страсти в глазах не видно!

-----

Парень идёт по пляжу и видит восхитительную девушку. Он подходит к ней и
говорит:
- Девушка. а у вас не найдётся закурить?
Та даёт ему сигарету.
- А огонька не найдётся?
Она зажигалку ему даёт.
- А, может, познакомимся?
- А тебе барабан ещё не дать?
- Зачем?
- Возглавить колону идущих на хер.

[Сашенька]

Михалыч, Оффтоп

на меня на работе косо смотрят - обхохоталась на твоими компьютерными анекдотами.