[Михалыч]

Если тебя носят на руках, осыпают цветами и дарят бриллианты - просыпайся, а то на работу опоздаешь!

***

Муж - это создание, которое, вымыв тарелку, смотрит на жену так, как будто он убрал всю квартиру.

***

- Доктор, скажите, сколько мне жить осталось?
- Я Вам не скажу.
- Почему?
- Это Вас убьет...

***

Кто это придумал, что у шоколадных конфет должны быть шелестящие обертки? Во всей квартире слышно, как я "худею"!

***

После корпоративной игры в пейнтбол начальника легко узнать по тому, что на нем есть следы не только от краски, но еще и от прикладов.

[Хвастун]

Жена:
— Дорогой, я хочу раздеться перед тобой догола!
Муж (не отрываясь от телевизора):
— До гола в чьи ворота?..

Жена ушла рано утром на работу, и мужу пришлось вести сына в детсад. А где детсад — он забыл. Идут по улице, заходят в один — не тот. Заходят во второй — снова не тот. Сын говорит отцу:
— Папа, если мы зайдем еще в один детсад, я опоздаю в школу.

Как-то странно все у этих французов: Олланд уже стал президентом, а Саркози премьер-министром еще не назначил...

— Поселился новый сосед. Чувствую, скоро меня выживет...
— Пьянствует?
— Нет, книжки читает.
— Грязь разводит?
— Наоборот, каждую пылинку сдувает.
— Дерется?
— Нет. Все вопросы в суде решает.
— Да он же просто святой!
— Хуже. Он патриарх.

На конгрессе историков.
— Русские жили еще во времена динозавров. Доказательство — принесенный оттуда образ тиранозавра в виде Змея Горыныча.
— А почему же у него три головы?
— Это говорит о том, что русские уже тогда пили...

[Хвастун]

— Прикинь, Серега, сегодня иду утром, а навстречу — Путин!
— Автограф попросил?
— Нет, зачем ему мой автограф?

Если Древняя Греция — это рассвет западной цивилизации, то современная — это ее закат.

Сын спрашивает у матери:
— Мам, объясни мне кое-что...
— Что, сынок?
— Вот пятнадцать лет назад вы с папой, бывало, поругаетесь, заходите в спальню — и через час выходите, смеетесь. А теперь вы с папой поругаетесь, заходите в спальню — через час выходите и все еще ругаетесь. Почему?
— Потому что, сынок, тот, кто нас мирил, умер...

Джентльмен сидит в пабе и пьёт. Подходит второй.
— Билл! Что с тобой?
— Да вот, Джон, представляешь: застал жену с любовником!
— И что? Скандал? Драка?
— Ну что ты? Как я могу скандалить с Женщиной? Пристрелил просто обоих.

[Арекусэй]

Женщина из деревни приехала в райцентр подавать на развод:
- Совсем меня муж замучил! И ночью ему дай, и утром, и после обеда! Сил моих больше нет!
- Хорошо, мы рассмотрим вашу апелляцию.
- Да она так распухла, что и смотреть ужасно!

-----

Лежит мужик голый на пляже, загорает. Мимо слон идет. Посмотрел слон на мужика и спрашивает:
- Слушай, мужик, а как ты таким хоботом до рта-то достаешь?

-----

Солдат идет со службы домой, добрел до деревни как-то к вечеру, стучится в крайнюю избу:
- Хозяйка! Пусти переночевать.
- Не пущу - знаю я вас, солдат!
- Ну, пусти - мне б только прикорнуть, ну хоть на сеновале...
- Не пущу, ты приставать будешь..
- Да не буду я, не до того мне, устал я сильно...
- А! Знаю я вас, солдат, вам только потр@хаться на уме!
- Да ей Богу ж нет!
Ну, уговорил, в общем, пустила она его... Что ж, божий человек всё же - собрала на стол, накормила, чарку, раздобрившись, поднесла... Солдат поел, развалился на стуле, отдувается сытый, в зубе поковыривает и задумчиво этак спрашивает:
- Ну, что, хозяйка? Чего ты там насчёт потр@хаться-то говорила?

-----

- Дорогая, доктор сказал мне, что я никогда больше не смогу иметь детей.
- Слава Богу, педофил проклятый.

-----

В церковь заходит старик и обращается к священнику:
- Я бы хотел поговорить с вами наедине.
- Вы хотите исповедаться?
- Ну-у-у... Исповедаться так исповедаться.
Старик и говорит, что ему 86 лет, его жена умерла 36 лет назад, и за это время он ни разу не имел секс. Но 2 дня назад он принял одну таблетку виагры и провел всю ночь с двумя молоденькими девушками.
- Что еще? - спросил священник.
- Это все, - ответил старик. Удивленный священник спросил:
- Когда вы исповедовались в последний раз?
- Никогда, - ответил старик.
- Почему?
- Потому что я ЕВРЕЙ.
- ЕВРЕЙ??? А что вы делаете в церкви и для чего вы все мне это рассказываете?
- Я такой счастливый! Я всем рассказываю!

[Евженка]

- Пап, дай денег или я на твою рубашку чужими духами брызну.
- Я воспитал чудовище.

- - - - - - - - - - - - - - - - -
Подходят к мужчине двое ментов:
— Пройдёмте, будете свидетелем.
— Все–таки решили зарегистрировать свои отношения?

- - - - - - - - - - - - - - - -
Напротив меня в автобусе села девушка с метлой. Еле удержался, чтоб не спросить:
- Что, не заводится??

- - - - - - - - - - - - - - - -
- Вы спортом занимаетесь?
- Я дротики кидаю!
- Вы дротист?
- В смысле?
- Ну, дротите?
- Ну, не без этого.

[Михалыч]

- Мам, я иду гулять!
- С кем идешь? А где вы будете гулять? А когда вернешься домой?
...
- Пап, я иду гулять!
- Хорошо.

***

- А он тебе про свои прошлые отношения рассказывал?
- Нет.
- Вот козел! А ты ему?
- Нет.
- Вот умница!

***

Маленькие хитрости. Если 8 Марта вам подарили не то, о чем вы мечтали, значит, в следующий раз мечтать надо гораздо громче!

***

Не поддавайтесь на разводки психиатров!
Галоперидол не лечит, а реально разрушает канал связи с Космосом, закрывает третий глаз и блокирует чакры!

***

В каждой стране есть своя прелесть: в Европе хорошо жить, в Америке делать карьеру, по Африке-путешествовать, по России- тосковать...

[Хвастун]

— Ватсон, вы гей?
— Да, Холмс... А как вы догадались? Наверное, с помощью метода дедукции?
— Да нет, просто спросил.

— Говорят, вы записываете имена тех, кто вам насолил, чтобы потом не забыть им отомстить. Это правда?
— Глупости какие-то, чего только люди не болтают... Кстати, а кто вам это сказал?

Вот говорят: «Меньше знаешь — крепче спишь». Но ведь пока не узнаешь — фиг заснешь!

Женщина рассказывает подругам:
«Мой муж по знаку зодиака — Скорпион. А Козерогом уже я его сделала».

— Милый, вот скажи мне честно, ты бы хотел заняться любовью с симпатичной негритянкой?
— Конечно!
— Тогда давай денег на солярий...

[Жила]

Хвастун, Оффтоп

от Ваших подборок просто... тащусь У Вас тонкий вкус

[Полярный лис]

Порадовало

[Жила]

Джедай-1, спасибо! Поржалисмеялись от души