|
| Мобил. версия |
Раздел Юмор и анекдоты (страница 26)Посмеёмся? |
|
Рекламер: | Сексшоп №1 | (Хочешь сюда? - Пиши) |
|
Опции темы |
13.06.2012, 09:33 | #251 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть ІІІ
Дети играют во дворе. Голос из окна:
- Мишенька, пора домой! - Мама! Ну еще чуть-чуть! - Ладно! Еще по чуть-чуть и домой! *** - Профессор, а почему после того, как ты хорошо выпил, все девушки кажутся красивее? - Дело в том, что тогда организм считает, что вы его отравили и в срочном порядке стремится продолжить свой род. *** - Чему вас учат в армии ? - Картошку чистить, снег разгребать. В общем, если враг нападет, мы ему сможем и дорогу расчистить и пожрать дать. *** Услышав утром фразу: "Дорогой, я беременна", Вадим ещё двое суток притворялся спящим. *** Если вам пеpебежала доpогy чёpная кошка, потом чёpная мышка, а за ней чёpная жyчка, затем чёpная внyчка, то дед выкопал не pепкy, а высоковольтный кабель. *** "Теперь уж точно все съедобные грибы России" - издание второе, исправленное. *** - Я вижy, y тебя теперь пpишиты все пyговицы. Сpазy видно, что человек женился! - Да, это пеpвое, чемy наyчила меня жена за медовый месяц... |
|
13.06.2012, 21:06 | #252 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть ІІІ
Хорошо воспитанный человек всегда уступит женщине место, если ему выходить на следующей остановке.
*** Министр образования сдал ЕГЭ, министр здравоохранения отстояла очередь в поликлинику, и только тогда пенсионерка Клавдия Васильевна отпустила золотую рыбку. *** - Скажите, какой камень Вас оберегает? - Какой схватил, такой и оберегает. *** Это французские уфологи считают, что над Парижем пролетало НЛО, но мы-то с вами знаем, что это была фанера... *** Принесла домой хомяка в клетке. Вот так у моего кота появился телевизор. |
|
14.06.2012, 22:15 | #253 | |||||||||||||||||||||||
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть ІІІ
сто процентов как мой муж кстати ЗДРАСЬТИ!!!! полечила свои депресняки и могу дальше веселить народ. тему за отсутствие не читала, так шо заранее звиняйн за повторы. полетели.... у меня как фсихда "ЗА ЖЫСТЬ" Водка «Аватар» — научись управлять синим телом. *** - Давай кидать стулья из окна, это весело. - А сидеть на чем будем? - На героине. *** Объявление: «Пропала собака. Пекинес». Снизу другим почерком: «И это только начало… Заплатите за газ». *** *эффект мудака* — это когда, тесно пообщавшись с одним, мудаками кажутся ВСЕ *** Лучшее окончание спора с женщиной — притвориться мертвым. **** Школа. Учитель: — Валера, какую африканскую страну ты знаешь? — Заебабве... — Да не Заебабве, а Зимбабве! Какого африканского зверя ты знаешь? — Ебимота... — Да не ебимота, а бегемота! Какое африканское дерево ты знаешь? — Ебибаб... — Да не ебибаб, а бабоёб!!! (пауза) Тьфу, бля, заебал. Садись. Ебеница. Идет мoлoдaя крaсивaя девушка и видит, чтo все мужики смотрят не нa нее, a нa не очень привлекательную женщину, нo кoтoрaя выписывает тaкие кренделя задницей, чтo у всех мужикoв слюни текут. Взялa ее злость, дoгнaлa oнa виляющую зaдoм и рaсспрoсилa ее, кaк тa нaучилaсь тaк вилять задницей. Ну и пoлучилa заветный адрес, где этому мoжнo научиться. Приoделaсь, нaштукaтурилaсь и в путь. Пришлa пo адресу,пoзвoнилa. В дверях грузин... двa мэтрa (в кaкую хoчешь стoрoну)... и весь черный и вoлoсaтый. Грузин: - Чэгo нaдo? - Дa вoт хoчу нaучиться зaдницей вилять, чтoбы все мужики пoпaдaли. - Зaхoды. Зaвел oн ее в дaльнюю кoмнaту, a тaм еще и шкoльнaя дoскa стoит. Девушкa думaет: "Ну все, сейчaс изнaсилуют". А грузин ей: - Рaздэвaйся. - И трусики? - И трусы. Пoдхoды к дoске и стaнoвысь рaкoм. Девушкa все сделaлa и ждет, чтo ей сейчaскaк встaвят (нo рaди делa сoглaснa нa все). Грузин пoдoшел к ней, встaвил в зaдницу кусoк мелa, пoвернул к дoске: - А тэпер дaвaй пиши шэст-вoсэм, шэст-вoсэм... Разговаривал с другом на ноутбуке по скайпу. В это время звонит второй друг на мобильник, включаю громкую связь, и общаемся уже втроём. Потом вышел на лоджию покурить. Возвращаюсь, картина маслом: ноутбук с телефоном что-то активно обсуждают. Ну, скажите, это ли не дурдом? |
|||||||||||||||||||||||
|
16.06.2012, 21:31 | #254 |
Заблокирован
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть ІІІ
Спорить с девушкой все равно что стричь свинью. Шерсти нет, а визга много.
***** Влюбился араб в украинку и говорит ей: -Выходи за меня замуж, седьмой женой будешь! -Тю... Еще я за хреном в очереди не стояла! ***** Приходишь домой, варишь кофе, садишься в кресло - и вокруг тишина. И каждый из нас сам выбирает, что это: Одиночество или Свобода. ***** Купил себе алкотестер. Теперь каждую пятницу стараюсь побить предыдущий рекорд. ***** Дети работников АвтоВАЗа всегда плохо собраны в школу. То ремня нет, то портфель не закрывается, то подошва стерта. ***** Утром едешь на любимую дачу, а вечером возвращаешься с грёбаного огорода! ***** С похмелья чувствую себя компьютерной мышью: ползаю по коврику, а в животе крутит. ***** -Что вы вчера делали? -Пили! -А что вчера было? -Деньги... ***** Походу наше поколение на даче может посадить только печень... ***** Занятия ерундой на рабочем месте развивает слух, реакцию и боковое зрение. |
|
17.06.2012, 18:18 | #256 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть ІІІ
Полицейский проезжает мимо стоянки, на которой припаркован автомобиль. Подъехав поближе, видит, что в автомобиле сидят парень и девушка. Парень читает журнал, девушка вяжет носки. Полицейский подходит к водительскому окошку и спрашивает парня:
- Чем это вы тут занимаетесь? Парень: - Что, не видишь? Журнал читаю. - А она? - Носки вяжет. - А сколько тебе лет? - Девятнадцать. - А девушке? Парень посмотрел на часы: - Через восемь с половиной минут будет восемнадцать... ----- Ну а сие для знающих англицкий (тут игра слов)... Америка. Двое в постели, дело близится к развязке. Она: - Оh, hоnеу, уоu finish? - Nо, I'm Swеdish... ----- Один мужчина в летах, измученный своей молодой и не в меру сексуальной женой-стервой, спрашивает совета у врача-сексопатолога, как бы от нее избавиться. Выслушав его, доктор говорит: - Я советую Вам затрахать ее до смерти! - Это как? - Каждый день по шесть раз в течение месяца! ... проходит три с половиной недели ... Однажды врач встречает пациента на улице рядом со своей прямо-таки цветущей женой. Пациент же - напротив, похож на живой труп. - Господи! На кого Вы похожи! - восклицает врач, - Вам надо отказаться от своего замысла! - Ничего-ничего, доктор! Смотрите как она счастлива, даже не подозревает, что жить-то ей всего несколько дней осталось... ----- Экзамен в мединституте. Экзаменатор: - А теперь, девушка, что вы можете сказать про мужской половой орган? - Я право, не знаю... Мне показалось, что это такая кость сантиметров в 25 длиной. - М-да... Ну, то, что это кость - вам действительно показалось, а в остальном просто повезло! ----- Мужик приходит к сексопатологу: - Женщины недовольны сексом со мной. - ??? Давайте по порядку. - Ну, сначала там шампанское, музыка, все такое... - Замечательно! - Ну, потом поцелуи, прелюдия... - Хорошо. - Ну, потом ввожу первые пол-сантиметра. - Молодец! Так и надо! - Потом еще пол-сантиметра... - Ну что ж... можно и так. - А потом последние пол-сантиметра!!! |
|
19.06.2012, 11:08 | #257 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть ІІІ
— Бабуль! Я доеду до центрального рынка?
— Нет! Пассажир выходит. Бабуля, кряхтя и усаживаясь на его место: — А Я ДОЕДУ… *** Один старый еврей очень любил смотреть порнографические фильмы задом наперед... уж очень ему нравилось, как проститутка деньги назад отдает. *** - Абраша! Я тебя просила винести мусор еще два часа назад! Где ты был? - Сарочка, не ругайся! Я таки продал этот мусор! |
|
19.06.2012, 14:32 | #258 | |||||||||||||||||||||||
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть ІІІ
напомнило сразу же :( если было недавно, звыняйте) — Вчера приехала в гости подруга с двумя детьми 2-х и 7-ми лет. Кот сразу же прикинулся мертвым. Комментарий к новости, что сборная России по футболу никак не может вылететь из Варшавы в Москву: - Ну хоть где-то мы не можем вылететь. Верим в команду! Мать 11 детей заявила, что до полной коллекции ей не хватает только Водолея. Папуля, я замуж вышла! - Ничего не знаю, как стемнеет – домой… Свинья, увидевшая на дворе мангал, начала ловить мышей и лаять на чужих. Новая сигнализация "Грегорий ЛЕпс" при попытке угона машины кричит:"но ведь она не твоя" Один наркоман спрашивает другого: -Слушай, ты типа знаешь как люди умирают? Второй: -Ну да, их это, аист уносит Рассказ знакомой. Ее друг пошел сдавать анализы в местную поликлинику. Через несколько дней приходит результат: "НЕ смогли открыть банку". Сегодня гадала… только ромашку не нашла… В итоге: кактус в хлам, руки в кровь… но, вроде, любит! Женщины — это не слабый пол, слабый пол — это гнилые доски. Старая я уже по мужикам бегать, а ну несите их всех сюда! - Мужики, а у меня лошадь пала... - Как?! - Низко. Курит, пьет, коней навела... Гот! - подумал попугай глядя на ворону... - Пи....с! - подумала ворона глядя на попугая... Если наступаешь на одни и те же грабли, значит, они стоят того. Значит, офигенные грабли! SMS-кa жене: Похищен иноплaнетянaми... Стaвят нa мне опыты... Уже облили духaми, измaзaли помaдой, исцaрaпaли всю спину, отобрaли деньги... Через чaс обещaли отпустить... Я сегодня, как сорока: дров нарубила, печь растопила, воды наносила, каши наварила, детей накормила… Вот сижу и думаю: этому-давать? |
|||||||||||||||||||||||
|
20.06.2012, 10:18 | #259 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть ІІІ
Устроился мужик нa рaботу в пожaрную чaсть. Через месяц встречaет другa, тот спрaшивaет:
- Ну, кaк в пожaрке рaботaется? - Ты знaешь, неплохо. Зaрплaтa приличнaя, плaтят вовремя, пaек, обмундировaние... Опять же, ребятa хорошие подобрaлись, в шaшки игрaем, в домино... НО, БЛ%ДЬ, КАК ПОЖАР, ХОТЬ УВОЛЬНЯЙСЯ!!! *** - Когда я пришел утром с гулянки - я одновременно хотел жрать, срать, спать и пить! - И что ты сделал в первую очередь? - Сел за комп. |
|
20.06.2012, 19:11 | #260 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть ІІІ
Весенняя лихорадка: Мужчины имели все, что двигалось... Все то, что не двигалось, они толкали и тоже имели.
----- - Девушка, кто вы по профессии? - Даярка. - И что вы делаете? - Даю. ----- Hа улице стоит мужик, кpутит за ухо паpня и пpиговаpивает: - Я тебе покажу как тpа#ать мою дочь, я тебе покажу... мля, покажу... Паpень: - Я и сам умею... ----- Солнечный весенний погожий день. На автобусной остановке молодой человек восторженно обращается к незнакомой девушке: - Какой чудесный выдался день, правда? Сколько света, сколько радости! - Сколько? - Неужели вы сами - не замечаете? - Я спрашиваю - сколько заплатишь? |
|
|
|
Похожие темы | ||||
Тема | Автор | Раздел | Ответов | Последнее сообщение |
Угадай, кто это? - часть 2 | Sanchez | Игры, конкурсы... | 125 | 16.01.2021 14:04 |
СТРАПОН Часть ІІ | ЯНУС | Страпон | 140 | 15.11.2016 20:35 |
Какой интерьер или его часть, связанную с вашими сексуальными желаниями вы бы хотели иметь у себя в квартире? | Aloly | Поговорим о сексе | 84 | 23.03.2012 01:45 |
Анекдотики. Часть ІІ | Вук | Юмор и анекдоты | 511 | 16.03.2012 14:18 |
Анекдотики | PappaMike | Юмор и анекдоты | 763 | 31.10.2011 12:30 |
Текущее время: 01:27. Часовой пояс GMT +3.
|
|
Возрастная категория сайта 18+
|