[Михалыч]

Штирлиц иногда ночью брал красный флаг, поднимался на крышу Рейхстага и, размахивая флагом, орал на весь Берлин: "Фашисты сволочи, да здравствует Советский Союз!! Урааа!!!"
Работа в офисе требовала порой выброса адреналина.

***

Меня возмущает, что в порнухе актеры ругаются матом. Дети ведь смотрят!

***

Мля, почти неделю был в командировке в Караганде и хоть бы одна су@а позвонила с вопросом "ты где?"

***

Hа Дальнем Востоке задеpжана гpyппа бpаконьеpов, котоpые гyбили баклажаны только pади икpы.

***

Зашли с мужиками в кафе просто поужинать. Ну и как водится, решили взять по сто. Подхожу к бармену:
- Три по сто! И выкладываю деньги. Бармен молча ставит на стойку три стакана и непочатую бутылку водки.
- Я же просил три по сто!
Ответ парня сначала поверг меня в состояние легкой эйфории, а затем я понял - знание нашей психологии повышает объем продаж у таких как он до небес. Он сказал:
- Останется - принесешь назад.

[Хвастун]

Светские сплетни: поговаривают, что у Максима Галкина роман с черненькой из «Бурановских бабушек»...

После недельной сухой голодовки лев Самсон и тигр Шерхан признали, что рабочий сектора кошачьих Ухрюпинского зоопарка Сидоров — царь зверей.

Мальчику с очень длинными и густыми бровями в детстве было вдвойне обидно. Мало того что его называли Брежневым, так он еще и не видел, кто это говорит.



Самое страшное российское оружие — новая ракета «Сызрань». При ее попадании в любой город мира он мгновенно превращается в Сызрань.

Так случилось, что женщине пришлось рожать на улице. Мимо идет панк. Женщина:
— Помогите!
Панк:
— Дык, че делать-то?
Женщина:
— Тяни ребенка за головку!
Панк:
— Опаньки! Вытянул!
Женщина:
— Возьми за ножки и шлепни!
Панк (давая ребенку увесистые шлепки):
— И чтоб больше туда не лазил!

— Мама! — кричит в трубку телефона дочь. — Уже два часа ночи, а мужа все нет! Он, наверное, любовницу завел?
— Доченька, зачем сразу подозревать самое худшее? Может, он попал под машину и лежит в реанимации или морге.

Директор пристально разглядывает новую секретаршу.
— Четверо детей, — говорит ему на ухо начальник отдела кадров.
— Не может быть! У такой молоденькой уже четверо детей?
— Не у нее — у вас...

[HelenTroya]

Цитата: Сообщение от Хвастун  Самое страшное российское оружие — новая ракета «Сызрань». При ее попадании в любой город мира он мгновенно превращается в Сызрань.

Хвастун, вот не стыдно вам из вашего этого Зарубежья, хотя и ближнего над Сызранцами прикалываться? Ну, не повезло людям с уровнем жизни и местом рождения!

[Арекусэй]

Приходит муж домой, а жена - в красивом пеньюаре и говорит ему:
- Дорогой, посмотри, как я выгляжу, - и раскрывает халат. Муж тут же падает в обморок. Жена разволновалась и звонит куму. Тот приходит. Жена открывает дверь и показывает на мужа, лежащего в обмороке, и говорит:
- Вот, показала мужу новое нижнее белье и он упал в обморок, посмотри, пожалуйста, не могу понять, что случилось, - и раскрывает халат... Кум тоже падает в обморок. Жена сложила все в кучу и звонит врачу. Приезжает врач, жена сразу предупреждает врача о том, что случилось, а он ей говорит:
- Ну ничего, я все-таки врач, выдержу как-нибудь. Жена распахивает халат... Врача покачало слегка, но он удержался на ногах, а потом говорит:
- Все ничего, но прищепки от чулок надо цеплять к чулкам, а не к половым губам!

-----

Муж с женой занимаются контрабандой животных. Муж говорит жене:
- Так, змею под шляпу, черепашек в лифчик, а скунса в трусы. Жена:
- А как же запах? Муж:
- Ну сдохнет так сдохнет.

-----

Армянское радио спрашивают:
- Как правильно говорить: не стОит или не стоИт?
- Если не стоИт, то и не стОит.

Цитата: Сообщение от HelenTroya  Хвастун, вот не стыдно вам из вашего этого Зарубежья, хотя и ближнего над Сызранцами прикалываться? Ну, не повезло людям с уровнем жизни и местом рождения!

Э... Это он еще не знает, что Россией, после многих неудачных запусков, решено переименовать ракету "Булава" в "Сюрприз"... Все равно неясно куда она полетит...
Так что не "Сызрань" будет, "Сюрприз" будет...

[HelenTroya]

Россиянин! Помни, пока ты сидишь в Интернете, китайцы размножаются

Чем меньше женщину мы любим, тем больше устает рука

После секса... Овен: Окей, понеслась по-новой! Телец: Есть хочу! Передай-ка мне пиццу! Близнецы: А где пульт от телека? Рак: Когда мы поженимся? Лев: Не правда ли я был(а) великолепен(великолепна)? Дева: Дай-ка я посмотрю простыни Весы: Если тебе понравилось, мне тоже понравилось Скорпион: Пожалуй, теперь можно тебя развязать Стрелец: Не звони мне, я сам(а) позвоню Козерог: У тебя есть визитка? Водолей: А теперь давай попробуем БЕЗ одежды! Рыбы: Так как, говоришь, тебя зовут?

-Девочки тинэйджеры мечтают о любви. Когда их трахают - они думают, что их непременно любят! -Мальчики тинэйджэры мечтают о сексе. Вокруг столько всего возбуждающего, какая тут нафиг любовь?

Бабуля, торгующая цветами, говорит проходящему мужику: - Милок, купи букетик - неделю стоять будет. - Правда?? Давай четыре!

Двое в постели. Раздается телефонный звонок. Женщина берет трубку, слушает и бросает. - Звонил муж. Сказал, что с тобой на рыбалке...

Проводил муж жену в отпуск на курорт. Через неделю получает телеграмму: "Все равно люблю только тебя одного".

Ковбой кричит: - Вы же знаете, что у меня самая быстрая рука на всем Диком Западе... - А я предпочитаю женщину, - спокойно ответил другой.

Студенческая общага. В комнату вбегает девушка и кричит: - Девчонки, снимайте скорее трусы - к нам мальчишки сейчас в гости прийдут! ...Вы что дуры делаете?! С веревки снимайте!

Ночь. Жена нехотя потирает глаза и начинает энергично стаскивать одеяло с мужа. - Что? Опять? - умоляюще восклицает он. - Да нет же, на работу пора. - Ура! На работу! На работу!

Девушка, вы знаете, мои сексуальные и умственные способности не ограничены.. -да, мне рассказывали.. -и что же вам конкретно говорили?? - "не связывайся с этим дебилом, он всех уже затрахал.."

Две американские туристки стоят в лондонском музее перед статуей Геракла. Одна говорит другой: - Нет, дорогая, Биг Бэн – Это часы…

[HelenTroya]

Любовь-это вам не просто так, ею надо заниматься..

Встречаются две подруги. -Ты знаешь, я тут недавно с двумя такими парнями познакомилась.Один красавчик, вежливый, внимательный, всегда с ним весело, подарки дарит, везде "душа компании"! Вторая: -Слушай, а второй-то тебе зачем? -А второй не голубой.

Две подруги разговаривают: - Ты что такая грустная? - Да знаешь так хорошо с любовником сексом позанималась. - Ну и? - Пришла домой, муж все по-своему перетр@хал!

[Подарок]

лежат в роддоме рядом два новорожденных. Один говорит другому:
- Ты кто, мальчик или девочка?
- Не знаю.
- А хочешь узнать?
- Да.
- Тогда я сейчас скажу. Приспусти пеленку.
- Приспустил
- Еще ниже, ничего не видно.
- Ну вот, ниже приспустил.
- Теперь вижу, ты мальчик.
- А как ты узнала?
- У тебя носочки голубые

[Михалыч]

Идет новый русский по улице. У стены сидит нищий. Новый русский бросaет ему сотню бaксов, тот, обaлдев, поднимaет голову...
- Коля, ты?!
Новый русский в ответ:
- Петя! Сколько лет, сколько зим! В нaтуре, со школы не виделись!
В общем, рaзговорились - то-се, о жизни, новый русский и говорит:
- А у меня последнее время что-то все нaперекосяк - "Мерс" вчерa рaзбил, женa нaдоелa, джaкузи протекaет... А ты-то кaк?
- А я, Коля, уже три дня не ел...
- Ну, брaт, нaдо себя зaстaвлять!

***

Есть вещи, которые начинаешь ценить только когда потеряешь. Например, горячую воду.

***

Замучила мужика жизнь - с работы уволили, жена ушла, денег нет - короче, спивается помаленьку. И встречает он как-то своего одноклассника - преуспевающего нового русского. Тот берет мужика на работу. В первый рабочий день новый русский говорит:
- На тебе чек, перейди через дорогу в банк и получи $40, 000.
Мужик приносит $40, 000, друг отсчитывает ему из них $20, 000 - на, говорит, за сервис. И так каждый день. Мужик купил машину, квартиру, подниматься начал, а сам день ото дня все смурнее и смурнее. Его друзья и спрашивают - что, дескать, такой грустный.
Он и говорит:
- Понимаете, в банк я хожу один, а делим-то мы на двоих.

[Полярный лис]

Цитата: Сообщение от Lero  Лучшее окончание спора с женщиной — притвориться мертвым!

[Хвастун]

Цитата: Сообщение от HelenTroya  Хвастун, вот не стыдно вам из вашего этого Зарубежья, хотя и ближнего над Сызранцами прикалываться? Ну, не повезло людям с уровнем жизни и местом рождения!

Так не место красит человека, а человек место...




— Вась, что случилось, почему у тебя лицо в синяках?
— Да иду я вчера по улице, настроение классное, вдруг подходят двое полицейских и говорят: пройдёмте с нами, будете свидетелем. И чёрт меня дёрнул ляпнуть: что, решили наконец зарегистрировать свои отношения?

На свадьбе метательницы молота незамужние подруги невесты ловили букет на другом конце города.

Приходит домой жена пьяная. Муж спрашивает:
— Ты где была?
Жена отвечает:
— На рыбалке.
Муж:
— А где рыба? Что, клёва не было?
Жена:
— Почему? Клёво было.

Девушка рассказывает подругам:
— А я вчера на пляже вообще обалдела. Подходит ко мне парень, протягивает деньги. Ну деньги я взяла, а парень мне не понравился, кому он такой нужен без денег...