[Хвастун]

Робин Гуд впадал в ступор, встречая людей среднего достатка.

Диалог в кафе.
– Мадам торопится?
– Мадам не торопится.
– Мадам выпьет чашечку кофе?
– Мадам выпьет чашечку кофе.
… – Мадам не замужем?
– Мадам замужем.
– Мадам может позвонить своему мужу и сказать, что ее только что изнасиловал незнакомый мужчина?
– Мадам может позвонить своему мужу и сказать, что ее изнасиловал незнакомый мужчина шестнадцать раз подряд.
– Шестнадцать раз?!
– Мсье торопится?

90% мужчин не помнят лица Анны Семенович.

Сегодня приснилось, что мой муж храпит... Утром просыпаюсь: да нет, все нормально... не замужем.

Пока бабушка набирала эсэмэску «Петенька, хорошо веди себя в садике», Петенька окончил ПТУ и отсидел.

Пригласили как-то Алла Пугачева с Максимом Галкиным в гости Надежду Бабкину с Евгением Гором. Хорошо вечер прошел: взрослые на кухне чай пили и о музыке болтали, а детям в комнате арбуз порезали и «Шрека» включили...

[Михалыч]

- У Сашки день рождения. Что будем дарить?
- А может, айпад? Или айфон?
- Саш, может, ты уйдёшь? Мы без тебя подумаем.

***

Туалет. Разгар рабочего дня. Звонит мобильный. Клиент! Очень важный! Отвечаю, говорим 4-5 минут. Кладу трубку, и тут из соседней кабинки:
- Ну что, уже можно смывать?

***

Утро. Тещa выходит из своей комнaты и жaлуется:
- Всю ночь комaры кусaли - утром проснулaсь, a подушкa в крови.
Зять:
- Тaк их после этого рвaло!

***

Идут по лесу двое охотников. Вдруг один спрaшивaет:
- Ты видел?
- Нет.
- Дa ты что? Только что куропaткa нaд нaми пролетелa.
Идут дaльше. Тут первый опять спрaшивaет:
- Ты видел?
- Нет.
- Дa ты что, совсем слепой? Зaяц только что пробежaл!
Через некоторое время первый сновa спрaшивaет:
- Ты видел?
Второй, уже чувствуя себя неловко, решил ответить утвердительно:
- Дa, видел!
- Тaк что ж ты тогдa в него нaступил?

***

- Пойти нa рaботу или поспaть?
- Поспaть или пойти нa рaботу?
- Пойду нa рaботу и посплю!!!

***

В аптеке:
...- У вас есть "АнтиРастолстин"?...
- Нет!...
- А "ЦеллюлитоИсчезан"?...
- Нет!...
- А "СамСобойВесПропадан"?...
- Девушка, вам нужен "МеньшеНадоЖратидин, БольшеЗадомШевелин и КхолодильникуНеподходин"

***

А я кролика купила...
- В память о наших отношениях?..
- Нет. Он только спит, срёт и жрёт... Хотя, да.

[Михалыч]

Во время совещания из кабинета директора разносился стойкий запах паленого вазелина....

***

Муж приходит домой. Его встречает жена с плакатом: "Я с тобой не разговариваю!" Муж пожимает плечами и садится смотреть телевизор. Через пять минут между ним и телевизором появляется жена с другим плакатом: "А знаешь, почему?!"

***

Жена утром мужу:
- Дорогой, вставай, я тебе кашу сварила.
- Из чего?
- Из пельменей...

***

Поскорее бы 23 февраля, а то пена для бритья заканчивается и носков целых осталось немного...

***

Мораль сказки.
Ничего не сказала старику золотая рыбка, только подумала: "Заебал!"

[Хвастун]

— Этой ночью, Люся, мы с тобой будем делать то, чего делать нельзя...
— На ноль делить, что ли?

Одна красивая девушка шла по улице, нечаянно споткнулась и упала. Стоящие рядом парни громко засмеялись. Она встала и сказала:
— Хорошо, что здесь мужчин нет, а то мне было бы неудобно.

Вовочка вспоминает:
— В школе я учился плохо, и мою маму постоянно вызывали к директору. Потом я начал учиться лучше, и маме с директором пришлось искать другое место для встреч.

[Михалыч]

Режиссер - драматургу:
- Я вашу пьесу прочитал, но ставить ее не буду. Я, знаете ли, противник мата в театре.
- Но там нету в тексте мата.
- В тексте нет. Мат будет в зале.

***

- Опишите себя в трех словах.
- Ленивый.

***

- Встречающие скорый поезд из Бердянска! Ваш поезд задерживается. Можете пока встретить пассажирский из Тулы! Там тоже люди едут. Им будет приятно!

***

Жила-была женщина,и ни один мужчина её удовлетворить не мог. Раздобыла она адрес деревенского мужичка, поехала к нему. Провела у него ночь, а наутро говорит:
- Бросай свою деревню, поехали ко мне в город жить, будешь у меня как сыр в масле кататься.
- Не, не могу, у меня хозяйство, огород, корова, ты лучше к моему брату в соседнюю деревню сходи, может он согласится.
- А он также женщин удовлетворять может?
- Ну, насчёт женщин не знаю, но он пять лет назад медведя трахнул, так он ему до сих пор мёд носит.

[Хвастун]

— Девушка, вас уже пригласили на следующий танец?
— Ой, нет еще. Я свободна!
— Подержите тогда мою кружку пива.

Женщина хвастается подружке:
— Наконец-то купила туфли своей мечты!
— Здоровенные?

Мужчины, не надо играть с женским сердцем, оно одно. Играйте с грудью — их две.

[Михалыч]

Наших спортсменов вы легко узнаете по голубым трусам и желтым майкам.Остальные лыжники одеты намного теплее...

***

– Какие планы на вечер?
– Пока никаких. А какие есть предложения?
– Сложносочиненные и сложноподчиненные.

***

Веселые были люди, эти партизаны. Ночью в свободное время от минирования мостов и дорог, они лазали в палатки к немцам и мазали их зубной пастой.

***

Двое приятелей.
- Чего это ты вырезaешь из гaзет?
- Вот зaметкa о муже, убившем жену, которaя шaрилa по его кaрмaнaм.
- И что же ты с ней сделaешь?
- Положу в свой кaрмaн.

***

Мужик пробил колесо, припарковался на обочине, достает домкрат и начинает снимать колесо. Тут подходит другой мужик:
- Ты чё делаешь?
- Да вот, колесо снимаю.
Второй мужик достал монтировку, как даст по лобовому стеклу:
- А я, пожалуй, магнитолу возьму.

***

Вот раньше время было: я уходил в магазин с 30 рублями и возвращался с 5 пакетами картошки, 2 буханками хлеба, 3 бутылками молока, куском сыра, пачкой чая и 6 яйцами. А сейчас что... Понаставили, блин, камер видеонаблюдения.

[Хвастун]

Жена — мужу:
— Скажи, если я уйду от тебя к другому мужчине, ты будешь жалеть?
— Жалеть незнакомого мужчину?!

Мужик заходит в кабинет логопеда:
— Доктор, у меня жена голос сорвала, совсем говорить не может.
— Прискорбно, конечно, голубчик, но я-то тут при чем?
— А я просто впервые за много лет смог пару слов вставить — так, оказывается, я немного сепелявлю...

Встретились две подруги:
— Приветик! Ты все порхаешь?
— Уже нет. Залетела...

Голубые создали новую партию — «Партия любителей любителей пива».

[Арекусэй]

- Что нужно убрать из секса, чтобы он перестал быть банальным?
- Букву Б.

-----

- Кто более привередлив в сексе — мужчина или женщина?
- Конечно, женщина! Ей перед сексом обязательно нужно принять ванную. Мужику же хватит принять и стакана!

-----

- Слушай, меня окончательно достала твоя сексуальная озабоченность! Ни о
чём больше ни говорить, ни думать не можешь! Всё, хватит! Мы больше - не пара! Останемся друзьями!
- А как ты относишься к сексу с друзьями?

-----

Мужчина может заниматься сексом сколько сможет, а женщина - сколько влезет.

[Вук]

- Мне сегодня пришло письмо. Настоящее, бумажное, как в старину!
Конверт со штампиками, и все такое. Даже надушенное, и в нем три
волшебных слова: "Выйди в аську!".