|
| Мобил. версия |
Раздел Юмор и анекдоты (страница 74)Посмеёмся? |
|
Рекламер: | Сексшоп №1 | (Хочешь сюда? - Пиши) |
|
Опции темы |
25.10.2011, 12:45 | #732 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики
— Когда я был пацаном, маманя могла послать меня в магазин всего с одним долларом, и я возвращался с тремя кило картошки, двумя буханками хлеба, тремя литрами молока, фунтом сыра, упаковкой чая и дюжиной яиц.
— А теперь, дедушка? Рубль обесценился? — Нет. Теперь кругом много камер видеонаблюдения. На станцию переливания крови приходит утром мужик со страшного похмелья. — Доктор, сколько нужно сдать крови, чтобы получить освобождение от работы на один день? — Триста граммов. — А на неделю? — Столько крови за один раз вы сдать не сможете! — Смогу, доктор, смогу! Я тещу зарезал. Надпись, запрещающая парковаться в каком-либо месте, работает в России только в том случае, если ее наносят гвоздем на машину. — Папа, а правда, что Иисус был евреем? — Правда, доченька... Тогда все были евреями — время было такое... Новости науки. Провизор с 20-летним стажем Петров из тамбовской аптеки номер шесть, находясь на отдыхе в Иране, во время экскурсии случайно расшифровал клинопись 26 века до н.э. |
|
25.10.2011, 23:12 | #734 |
Ушел и вряд ли вернусь..
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики
- Дорогая, поиграем в ролевые игры?
- Отлично! Чур, я бревно! Преподаватель: - Однако, очень смелая у вас получилась курсовая работа. Очень впечатляет фраза: "Для нормальной работы предприятий необходимы бухие оргии". Студент: - Спасибо. Но вообще-то я длинные слова сокращал, такие как "бухгалтерские организации". "То туда, то сюда! Я вам что, разорваться должен?!"- не выдержав, заорал презерватив. - Девушка, это вы только что уронили сто долларов? - Мужчина, сто долларов – маловато для знакомства. - Ну так уроните больше... |
|
25.10.2011, 23:27 | #735 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики
Бордель. Заходит посетитель и просит девушку. Ему мадам предоставляют девушку, они уходят, вдруг сверху раздаются вопли девушки:
- Нет, нет только не это!!! Мадам подбегает к комнате, вбегает и мадам гневно обращается к девушке: - Жули, ты что не знаешь, что любое желание клиента закон? - Да мадам, но он русский и хочет расплатиться рублями! ----- Опять бордель, входит русски моряк, который долго плавал и хочет девушку... А его никто не встречает, нет ни мадам, ни свободных девушек. Вдруг слышит сверху шум и вопли. Поднимается наверх и видит картину. Около одной двери все столпились, а из комнаты раздаются вопли: - А ля краб! А ля креветка я сказал! Ну мужик входит в комнату и спрашивает: - Ты чего орешь? Вопящий мужик поворачивается к вошедшему и с облегчением спрашивает: - Ты русский? - Ну да... - По французски знаешь? - Да... - Скажи этой дуре, чтобы раком встала... |
|
26.10.2011, 09:45 | #736 |
Ушел и вряд ли вернусь..
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики
Лекция по сексологии. Преподаватель:
- По статистике 18% женщин постоянно хотят, 23% обожают анальный секс, 38% - оральный, 55% так или иначе увлекаются эксбиционизмом... Возмущенный крик из аудитории: - К черту эту безликую статистику социологических опросов! Имена, адреса, телефоны!!! |
|
26.10.2011, 09:57 | #737 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики
Мужик отъезжает со стоянки, и кладёт записку: "Место не занимать, проколю шины!". Приезжает обратно - на его месте асфальтирующий каток, рядом шило и записка: "Успехов!"
*** Вчера как вымыл окна, так сразу светать стало на полчаса раньше. *** - Уважаемый Александр! В нашей бухгалтерии снова не работает банк-клиент. - Уважаемая Марина, ХЗ как Вы его запускаете - но у меня все работает! - Что значит хз? - Хочу Знать. - Спасибо. *** Поскольку Бог не мог уследить за всем сам, он создал бабушек и лавочки. *** Судмедэксперт: - Убитый был каратистом и пытался оказать сопротивление. - С чего такие выводы? - У него в пятке пуля. *** В Сколково Медведеву показывают дорогостоящее оборудование. Среди него - даже говорящий робот. Медведев решил с ним пообщаться: - Скажи, пожалуйста, много ли научной работы выполнять приходится? Робот и отвечает: - Да, работы много. Сегодня полы три раза подметал и один раз студенты за пивом посылали… |
|
26.10.2011, 15:03 | #738 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики
Моню судят за изнасилование. Адвокатом выступает его мама:
-Граждане судьи, да что вы говорите? Как мой маленький моня мог изнасиловать вон ту безродную "кобылу"? Да и чем он мог её изнасиловать? Вот этой писюлькой? Стягивает с Мони штаны. - Да вы посмотрите и скажите мне перед Богом, как этой писюлькой можно вообще кого-то изнасиловать!? Моня шепчет: -Мама, перестаньте телебонить писю, процесс проиграем сейчас. |
|
26.10.2011, 15:40 | #739 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики
Девочка Катя купила себе собаку. Ей просто ничего не оставалось, ведь родители нашли у нее под подушкой кожаный ошейник.
Новости: “В Финском заливе потерпел крушение танкер, перевозивший спирт. Огромное пятно русских движется к месту событий...” |
|
26.10.2011, 22:06 | #740 |
Ушел и вряд ли вернусь..
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики
Две подруги:
- У меня страшная боль в горле. - Когда у меня болит горло, занимаюсь оралом с моим мужем и всё проходит... - Нужно попробывать. На следующий день: - Ну, как дела? - Отлично спс за совет. Но твой муж не мог поверить, что это была твоя идея... |
|
Опции темы | |
|
|
Похожие темы | ||||
Тема | Автор | Раздел | Ответов | Последнее сообщение |
Анекдотики. Часть ІІ | Вук | Юмор и анекдоты | 511 | 16.03.2012 14:18 |
Текущее время: 13:02. Часовой пояс GMT +3.
|
|
Возрастная категория сайта 18+
|