[Хвастун]

Один курортник написал на скале у моря: «Был тут с женой. Чудесно! Ваня». Вскоре рядом появилась другая надпись: «Был тут без жены. Намного лучше! Петя».

Прочитал в Интернете, что 21 декабря 2012 года не будет ни конца света, ни страшной и мучительной смерти. Просто все люди подключатся к единому информационному полю и узнают всю правду о прошлом и настоящем. Значит, и моя жена тоже узнает. Значит, все-таки страшная и мучительная смерть.

Муж — жене:
— Почему ты за собой не следишь?
— А я себя ни в чем не подозреваю!

Парень — девушке:
— Знаете, вы обладаете великим даром привлекать мужчин!
— Я? Даром? Никогда!

[Михалыч]

Отец спрашивает сына:
- Сынок, скажи, тебе через стенку слышно когда мы с мамой сексом занимаемся?
Сын покраснев:
- Нет.
- Странно, а нам когда ты дрочишь слышно...

***

Нашёл своё место в жизни. Жду, когда оно освободится.

***

Муж сквозь сон бормочет жене:
- Дорогая, пожалуйста, сними с меня тапочки и выключи телевизор.
- Потерпи, мой пупсик. Мы еще в театре...

***

Сидит мужик, на поплавок смотрит. Час сидит, другой... На третий час в ванную заходит жена:
- Ладно, черт с тобой! Иди на свою рыбалку, а то мне постирать надо.

***

- Хочется как в детстве... как маленькая девочка... залезть под стол, обнять коленки, и плакать, плакать....
- Диман, че случилось?..
- Жена машину разбила.

***

- Самолет из Австралии разбился. Ирочка, объяви это как-нибудь помягче.
- Граждане, встречающие самолет из Австралии, - идите домой.

***

Разговор двух приятелей:
- Прикинь, жена сказала: "Пойду приготовлю что-нибудь вкусное".
- И?
- Вместе посмеялись...

[Хвастун]

Встречаются два приятеля:
— Как дела?
— Все нормально, да вот приболел немного.
— Лечиться надо!
— Лечусь — не помогает.
— Смени доктора.
— Не, не буду.
— Почему?!
— Я за СТАБИЛЬНОСТЬ!

В стриптиз-барах был проведен социологический опрос.
Он показал, что русских заводят блондинки, украинцев — брюнетки, а поляков — Иван Сусанин!

Я сам раозбарл, поичтсил и сбоарл клаиуавтру.

[Арекусэй]

Женщине ночью снится кошмар, она громко кричит и будит своего мужа.
- Что с тобой, дорогая? - спрашивает он.
- Мне приснилось, будто за мной гнались людоеды, а впереди меня оказалась пропасть. Мне ничего не оставалось делать, я прыгнула и полетела вниз. К счастью, мне удалось ухватиться за деревце, торчащее из скалы... и после этого я проснулась.
- Ну вот видишь, ты спаслась. Так что можешь теперь деревце отпустить.

-----

- Алло! Это секс по телефону?
- О, да-а, мой шалунчик! Я медленно снимаю блузку, расстегиваю юбку и...
- Это милиция беспокоит.
- Все-все! Уже оделась и ушла!

-----


- Как-то прихожу домой, меня встречает жена, одетая в сексуальное нижнее белье.
- Ну?
- Протягивает мне веревку и говорит эротическим голосом: "Свяжи меня и делай все, что захочешь!"
- А ты....?
- Связал!
- Ну и...?
- Да и поехал на рыбалку.

-----

Многие женщины всю жизнь ходят на 12см. шпильке, дергают подшерсток по всему телу, дуют под кожу силикон, удаляют нижние пары ребер, откачивают жир, делают пластику по всему телу. А заниматься анальным сексом не хотят, видите ли им больно!

-----

- Кать, Кать, идем заниматься сексом?
- Я не КАТЯ!!!
- Да какая разница, я же тебя не об этом спрашивал!

-----

Два мужика поймали и насилуют монашек.
Одна начала молиться:
- Господи, прости им, они не знают что творят...
Вторая в ответ:
- Не знаю как твой, а мой-то свое дело знает.

-----

- Милый, ты ведь знаешь, что все болезни от нервов?
- Ну и?!
- Мне кажется, что ты переволновался, и у тебя будет сифилис!

[Михалыч]

- Любимый, ты же обещал сходить в кино.
- Любимый обещал, любимый сходил.

***

Встретились 2 новых русских:
- Возьми моего раздолбая на работу.
- Да нет проблем - будет приходить в офис на часик на компе поиграть, а я буду платить ему 3 косаря зелени.
- Нет, ну так не годится, я хочу чтоб он работал!
- Хорошо, пускай приходит на полдня, изучает новости, пьет кофе и буду платить ему 2 косаря зелени.
- НЕТ! Мне нужно чтобы он работал по 10 часов в день и получал где-то 200 баксов.
- Ну извини, брат, не могу. Для этого высшее образование нужно...

***

Мы с женой живем уже 15 лет. вчера она пыталась меня поцеловать. посоветуйте что делать. может я ей нравлюсь?

***

- Мне кажется, что мой муж уже не любит меня как прежде!
- Почему ты так думаешь?
- За последние три года он ни разу не появился дома!

***

Страшная штука — понос при склерозе… Бежишь и не знаешь куда!

***

Вы никогда не ели пельмени под душем? Да вы просто никогда не опаздывали на работу!

[Хвастун]

Встречаются два предпринимателя.
— Как дела? Как бизнес?
— Что тебе сказать? Не так хорошо, как мне бы хотелось, но и не так плохо, как хотелось бы тебе...

— Девушка, не хотите зайти ко мне посмотреть на моего Пикассо? Между прочим, подлинник!
— Подумаешь — подлинник, я и подлиннее видела!

Муж — жене:
— Дорогая, почему ты никогда не говоришь мне, когда у тебя оргазм?
— Я же не виновата, что ты в этот момент всегда на работе.

— Вы патриот России?
— Да.
— Тогда почему ездите на иномарке, а не на отечественной машине?
— Вы, пожалуйста, патриотизм с идиотизмом не путайте!

[Вук]

Кто бы мог подумать 20 лет назад, что что-бы проголосовать против
коммунистов у власти, мне нужно будет голосовать за коммунистов
из оппозиции.

[Арекусэй]

Цитата: Сообщение от Хвастун  Парень — девушке: — Знаете, вы обладаете великим даром привлекать мужчин! — Я? Даром? Никогда!

Чё то напомнило старый анекдот:
"Журналист берет интервью у проститутки:
- Скажите, а вы бы обслужили радикала?
- Ради чего?..." (С)

[Lero]

Цитата: Сообщение от Der Wolf  Кто бы мог подумать 20 лет назад, что что-бы проголосовать против коммунистов у власти, мне нужно будет голосовать за коммунистов из оппозиции.

Старый -старый анекдот напомнило:

1905 год. Жандарм ведет большевика в тюрьму.
1917 год. Большевик ведет жандарма в тюрьму.
1937 год. Большевик и жандарм сидят в одной камере.
1995 год. Старенький-старенький большевик стоит на улице и торгует пирожками. К нему подходит старенький-старенький жандарм и спрашивает:
- Нешто вам царь-батюшка пирожками торговать мешал?

[Вук]

1975г.
- Здравситвуйте, дорогие ребята! В эфире передача "Пионерская зорька".
Наш самый активный слушатель пионер Петя Иванов просит передать его
любимую песню "Валенки"...
1985г.
- Здравствуйте, уважаемы радиослушатели! В эфире передача "В рабочий
полдень". Наш самый активный радиослушатель сантехник Петр Иванов
просит передать его любимую песню "Валенки"...
1995.
- Здравствуйте, дорогие россияне! В эфире передача "Ностальжи". Наш
самый главный спонсор Питер Иванов просит передать этюд Сен-Санса
"Умирающий лебедь"... Не вые...тесь, господин Иванов, слушайте свою
любимую песню "Валенки"...