|
| Мобил. версия |
Раздел Юмор и анекдоты (страница 43)Посмеёмся? |
|
Рекламер: | Сексшоп №1 | (Хочешь сюда? - Пиши) |
|
Опции темы |
08.02.2012, 09:36 | #421 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть ІІ
Мужчина - приятелю:
- Я на прошлой неделе разослал объявление через газету, что ищу спутницу жизни. И вот получил целый мешок писем. - И что в них? - В основном одно предложение: "Бери мою" *** Муж возврaщaется домой после рaботы, нa столе зaпискa: "Дорогой, я ушлa к подруге, нa ужин рыбa, удочкa в коридоре." *** В сaмолете в кaбину пилотa зaходит человек и требует изменить курс под угрозой взрывa. Пилот соединяется с диспетчером: - Борт 817, у нaс нaпaдение, требуют изменить курс. Диспетчер: - Сейчaс проверим... Тaк, точно, нa вaш сaмолет соглaсно тaможенной деклaрaции было пронесено 93 килогрaммa тротила. Мы еще тогдa подумaли, нaфигa им столько? *** Умер стaрый богaтый еврей. Вся семья собрaлaсь у нотaриусa, чтобы узнaть зaвещaние. Нотaриус читaет: - Я, Лaхмaн Исaaк Дaвидович, нaходясь в здрaвом уме и твердой пaмяти, все деньги потрaтил перед смертью. *** Студенткa сдает экзaмен. Профессор лукaво говорит: - Ну что ж, постaвлю вaм 3 с нaтяжкой. Но снaчaлa нaтяжкa! *** - Девушка, поймите, я ведь не каждой предлагаю... - Да Вы не расстраивайтесь, я ведь тоже не всем отказываю... |
|
08.02.2012, 13:07 | #422 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть ІІ
Отец десятерых детей Иванов крайне неуютно чувствует себя на митингах оппозиции, поскольку там как-то слишком тихо и пустовато.
В кафе. — Девушка, принесите пасту! — Дома зубы надо чистить... — Вообще-то паста — это вареные макароны с соусом. — Господи, чем только люди зубы не чистят... В маленькой еврейской общине освобождается место хазана. Объявились два кандидата, но у обоих имеется по серьезному недостатку: один любит выпить, второй — любитель женского пола. Спросили совета у раввина. Он долго думал, потом принял решение: — Пусть лучше будет бабник. — Рабби, — с негодованием возражает ему почтенный член общины, — пристрастие к вину — это всего лишь недостаток. А то, что делает второй, это уже порок. — Это так, — соглашается раввин, — но пьющий с возрастом будет пить всё больше. А тот, кто любит женщин, в один прекрасный день наверняка оставит это занятие. Мужчины как bluetooth: когда близко — хорошая связь, когда далеко — начинают искать новые устройства. Женщины как wi-fi — видят всех, но подключаются к самому сильному. Статус в социальной сети: «Не буду писать, что муж уехал в командировку и что одна дома! А то еще маньяки придут на ул. Ленина, д.15, кв. 103 (3-й подъезд)!» |
|
09.02.2012, 09:27 | #423 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть ІІ
Жена говорит мужу за завтраком:
- Напрасно мы с тобой были против того, чтобы дочь сделала пирсинг. С тех пор, как она вдела себе в нос кольцо, мне стало гораздо удобнее поднимать её в школу! *** В аптеке: - Девушка, дайте пожалуйста таблетки для похудения. - Женщина, я 5 минут назад продала вам 10 пачек! - Я не наелась... *** В вагоне метро молодая интересная женщина говорит мужчине, страстно смотрящему на нее: - Молодой человек, оденьте меня, мне выходить на следующей остановке! *** Взяли девушку из глухой деревни служaнкой в богaтый дом. И кaк-то рaз девушкa убирaлaсь в спaльне хозяев и нaшлa использовaнный презервaтив. Стоит и с удивлением его рaссмaтривaет. Подходит к ней молодaя хозяйкa и спрaшивaет: - Чего ты презервaтив тaк рaссмaтривaешь? Не знaешь, что это тaкое? - Нет, a что это тaкое? - Что, у вaс в деревне не тр%%aются, что ли? - Тр%%aются, конечно... Но тaк, чтобы кожa слезaлa.... *** Черный мальчик спрашивает у белой мамы: - Мам, а чего ты белая, бабушка белая, дедушка белый, все белые, а я - черный??? - Ой, сынок, как вспомню ту вечеринку - хорошо, что не гавкаешь! *** Звонок по телефону. - Добрый день, скажите, я в морг попал? - Нет, вы пока сюда еще только звоните. *** - А объявления в газетах дают результаты? - Конечно! В понедельник вышло объявление о том, что мы ищем сторожа, а уже в среду нас обокрали. *** - Папа, папа. Я топор нашел! - Неси его сюда, сынок! - Да он треснутый и без топорища! - Ну, тогда положи, где взял: нехорошо брать чужие вещи! *** ГНЕВ - плохой советчик. Поэтому успокойтесь, уменьшите частоту дыхания... медленно досчитайте до десяти... и СТРЕЛЯЙТЕ!!! |
|
09.02.2012, 09:37 | #424 |
Ушел и вряд ли вернусь..
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть ІІ
- Подозреваю, что жена стала плохо ко мне относиться.
- В чем же это выражается? - С каждым днем она все туже завязывает мне галстук. - Может, это - случайность? - И, я так думал... Но, сегодня она хотела его намылить. |
|
09.02.2012, 13:51 | #425 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть ІІ
Если в метро девушку похлопать по попе, то:
— 9% из них повернутся и врежут тебе пощечину; — 65% повернутся и скажут: «Ты что, дурак?»; — 25% этого даже не заметят; — 1% могут стать вашей женой. Резюме: хотя процент жениться и невелик, рисковать не стоит. Она: — Это ведь нехорошо, то, что мы с тобой сделали. Он: — Попробуем еще раз... может быть, получится лучше. Две подружки болтают по телефону: — А мой брат женится. — Ну и какая она, красивая? — Нет, уродина. Но он с нее пылинки сдувает. — Ужас, она еще и пыльная! Два пенсионера сидят в парке на скамеечке. Мимо пробегает девушка в мини-юбке. Один из пенсионеров говорит: — Эх, было бы мне сейчас 18 лет! Второй отвечает: — Сдурел ты, что ли?! Из-за каких-то 5 минут сомнительного удовольствия опять 40 лет работать! Теща зятю: — И за что только моя дочка тебя любит? Зять: — Показать? |
|
09.02.2012, 19:48 | #427 | |||||||||||||||||||||||
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть ІІ
А это напомнило другоие: "Объявление по телевизору: Внимание в Центральном парке объявился серийный сексуальный маньяк... Проехать к парку можно автобусами 23 и 128..." (С) "Две женщины газоваривают, одна другой: - Ты представляешь, проходила вчера и сегодня мимо Центрального парка, так затащили в кусты и изнасиловали!... - А ты? - А я и завтра пойду!" (С) |
|||||||||||||||||||||||
|
09.02.2012, 20:16 | #428 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть ІІ
Арекусэй, А мне вот это
Идет француженка ночью по улице, а за ней мужик. Он: - Мадам спешит? Она: - Да, мадам спешит! Он: - А мадам не может позвонить мужу и сказать, что ее изнасиловали? Она: - Да, мадам может позвонить мужу и сказать, что ее изнасиловали 15 раз! Он: - 15 раз? Она: - Месье спешит? |
|
09.02.2012, 21:30 | #430 | |||||||||||||||||||||||
Ушел и вряд ли вернусь..
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть ІІ
- Профессор, извините, я не готовилась, и могу рассказать о предмете вопроса билета только на основании личного опыта. - Ну, что-же... Удовольствуемся личным опытом... Прошу Вас. - Мне показалось, что это мужской непарный орган, имеющий костно-хрящевую структуру, приблизительно 40 см в длинну, предназначенный... - Минуточку... Давайте остановимся на структуре... Костно- хрящевая Вам, действительно, показалась... А, все остальное, пожалуй, приснилось... |
|||||||||||||||||||||||
|
|
|
Похожие темы | ||||
Тема | Автор | Раздел | Ответов | Последнее сообщение |
Угадай, кто это? - часть 2 | Sanchez | Игры, конкурсы... | 125 | 16.01.2021 14:04 |
СТРАПОН Часть ІІ | ЯНУС | Страпон | 140 | 15.11.2016 20:35 |
Что по-вашему значит слово "измена"? Часть ІІ | PappaMike | Немного о грустном: измены и развод | 126 | 15.06.2015 21:16 |
Какой интерьер или его часть, связанную с вашими сексуальными желаниями вы бы хотели иметь у себя в квартире? | Aloly | Поговорим о сексе | 84 | 23.03.2012 01:45 |
Анекдотики | PappaMike | Юмор и анекдоты | 763 | 31.10.2011 12:30 |
Текущее время: 20:22. Часовой пояс GMT +3.
|
|
Возрастная категория сайта 18+
|