|
| Мобил. версия |
Раздел Юмор и анекдоты (страница 19)Посмеёмся? |
|
Рекламер: | Сексшоп №1 | (Хочешь сюда? - Пиши) |
|
Опции темы |
30.11.2011, 16:56 | #181 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть ІІ
Оля помыла посуду, выгуляла собаку, сделала уроки, но мама всё равно заметила, что она беременна.
*** Немецкие порностудии решили попробовать себя в жанре детектива, где до конца фильма непонятно, кто кого. *** Мужик сидит в баре и пьет. Другой мужик у него спрашивает: - Ты зачем пьешь? - Чтобы быть красивым. - Пьянка тебя делает красивым?? - Конечно! Когда я прихожу домой из бара, жена мне все время говорит: "О! Пришел, красавчик!" |
|
30.11.2011, 19:27 | #182 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть ІІ
Не могу не поделиться, только что прислали.....
Мужик заходит в магазин сувениров. Видит маленькую бронзовую фигурку кошки. На ценнике написано: "кошка - 1000 рублей, ее история - 10 000 рублей." - Я могу купить кошку без истории? - спрашивает он продавца. - Конечно, - отвечает продавец, - Но за историей вы все равно вернетесь. Мужик покупает маленькую бронзовую кошку и идет по городу. Вдруг он замечает, что следом за ним сначала идет одна кошка, потом другая, потом еще. Через некоторое время за ним уже идут тысячи кошек. Мужик в ужасе начинает убегать. Кошки не отстают. Тогда он размахивается и бросает маленькую бронзовую фигурку кошки в реку. Все кошки бежавшие до этого за мужиком, тут же прыгают в воду вслед за статуэткой и тонут. Мужик идет обратно, в тот же магазин сувениров. - Я же предупреждал вас, что Вы вернетесь за историей, - говорит ему продавец. - К черту историю! - отвечает мужик. - У Вас есть маленький бронзовый депутат? |
|
30.11.2011, 22:54 | #183 |
Я здесь бываю
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть ІІ
Папа: Молодой человек, а вы хоть пиво глазом открывать умеете?
Дочь: Ну пап!!! Папа: Что сразу «папа»? Должен же я понять, что ты в нем нашла. Молодая пара дома. Парень вешает полочку: — Полку к уголкам вполне достаточно прикручивать одним шурупом - у стенки. Второй совершенно ни к чему! Она: — Если сделано две дырки - надо использовать обе!!! Он: — Ладно, я сегодня перед сном тебе об этом напомню. |
|
01.12.2011, 00:30 | #184 |
Заблокирован
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть ІІ
Идет заседание внутренних органов человека. На повестке дня один вопрос: сократить одну единицу. Мозг за председателя. Стол с кумачовой скатертью. Все как полагается. Мозг (М):
-Нам надо выбрать один орган, без которого сможем прожить. Слушаю ваши предложения. Все притихли, молчат, нервно губы покусывают. Тут Селезенка (С), самая вертлявая, вскакивает и с ходу: - Легкое! Давайте легкое одно удалим. Вон оно какое большое! М: -Надо подумать. Помолчал и продолжает: -Нет. Организм курящий. Нас много. С одним легким не проживем. Давайте дальше. Опять С вскакивает: -Почку на хрен с пляжу!!! Куда их развелось? М: -Надо подумать,- пауза- Нет! Почку оставить. Организм пьет иногда. Еще не хватало нам потравиться. Давайте дальше. Всем порядком надоела эта затянувшаяся канитель, всем по делам надо. И тут х*й встает с задних рядов и угрюмо говорит: -Селезенку. М без промедления: -Точно! Селезенку! Решено! С в сердцах хлопает ладонью по лбу: -Ну вот! Как х*й встает, мозг вообще не думает. |
|
01.12.2011, 09:25 | #185 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть ІІ
— Что там у тебя, пирог?
— Да, отрезать тебе? — Крошечный кусочек… побольше!… больше!… чего ты боишься, режь нормальный кусок! *** Иногда мой кот смотрит на меня, как бы говоря: "Вот я – кот. А чего добился ты?" *** Девочка заходит во двор, а там писающий мужчина стоит. - Ой! - Дэвочка, прахады, нэ бойса, я его дэржу... *** - Алло, Люся? Я тут это... дом построил, дерево посадил... - Приходи. *** Сидят две девушки в кинотеатре. Одна говорит: — Смотри, мужчина мастурбирует! Другая: — Да не обращай внимания. Первая: — Не могу... Он делает это моей рукой... *** - Чё делаешь? - Решила похудеть. Вчера купила диски с фитнесом. - Ну и как? - Сейчас сижу, ем пирожные - смотрю. *** Жена обращается к мужу: - Дорогой, скажи, мои глаза цвета весеннего неба? - Угу. - А волосы как струи водопада? - Ага. - А губы как лепестки роз? - Ну. - Как я люблю, когда ты мне делаешь комплименты! *** Пора бы уже задуматься, где провести ночь с 31 декабря на 14 января. |
|
01.12.2011, 09:44 | #186 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть ІІ
Педик собирается на гей-вечеринку, марафет по телу навел, все волосики убрал, натерся парфюмерией. Разделся догола и вертится перед зеркалом любуясь собой. Поворачивается к зеркалу спиной, видит свою аппетитную попку и у него начинает вставать член:
-Тихо-тихо! Это же свои. |
|
01.12.2011, 14:43 | #187 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть ІІ
Парень спрашивает у девушки:
— Дорогая, как отреагировали твои родители на наше решение пожениться? — Очень неясная ситуация... — То есть? — Папа молчит, а мама ждет, когда он что-нибудь скажет, чтобы решительно ему возразить. Врач: — Больной, подготовьтесь, сейчас будет немного неприятно... Готовы? С вас 50 тысяч! Патриоты — американец и русский — умирают, и определяют их в ад. Американец: — Я как патриот пойду в американский ад! Русский: — И я как патриот пойду в русский ад! Архангел им и говорит: — Да разницы нет — везде утром надо съедать по мешку дерьма... Встречаются через некоторое время те же русский и американец. Разговорились. — Ну как там в вашем аду? — спрашивает русский. — Все по-американски! — отвечает американец. — Виски, женщины, сигары... только поутру дерьмеца хапанешь — и нормально. Уже привык. А у тебя как? — Все по-русски! — гордо отвечает наш. — Все то же самое, но то мешки кончатся, то дерьма не подвезут. Отец учит сына хорошим манерам: — Обращаться с девушкой надо аккуратно, как с елочкой. — Вырубить и привезти домой? |
|
01.12.2011, 16:00 | #188 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть ІІ
Идет старый еврей по Дерибасовской. Впереди тетка с тАААкой жопой... (из песТни слов не выкинешь), еврей гонится за ней с палочкой упершись взглядом в булки и капая слюной. Она внезапно останавливается. Он втыкается мордой в попу. Та возмущенно поворачивается, еврей смотрит вверх, а сисек нема вообще...
- Эээх... Такая красота сзади и такое неудобство спереди... - Вот видите как я страдаю. Не могу найти мужика. Все шарахаются... - А вы попробуйте между груди протирать туалетной бумагой.... - А это поможет ??? - Ну сзади же помогло !!! |
|
02.12.2011, 02:53 | #189 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть ІІ
В том, что я спился, виновата моя жена: прихожу с работы домой – а на плите каждый раз полная сковорода закуски!
Вовочка приходит домой: – Мама, а почему меня во дворе ребята головастиком называют? – Не слушай их, лучше сбегай за картошкой. Да ведро-то не бери. В твою панамку три ведра влезет. – Друг мой, я хочу сообщить тебе плохую новость: ты стал очень сильно тормозить! – Какую? Археолог Петров, за одну ночь расшифровавший древнейшую письменность племени убунга-мубунга (10 тыс. лет до н.э.), не понял ни слова из доклада депутата Сидорова на заседании Госдумы. Когда итальянец изобретал скрипку, он думал о женщине. Когда француз изобретал арфу, он тоже думал о женщине. Интересно, о чем думал русский, когда изобретал балалайку? |
|
02.12.2011, 07:25 | #190 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть ІІ
Одесса. Маленький Моня переворачивается на лодке, начинает тонуть. Его спасает молодой парень, благодаря ему, Моня жив и здоров.
На следующий день к этому пареньку домой приходит старый еврей: -Я-дедушка Мони-того мальчика, которого вы вытащили вчера из воды. Паренек застеснялся: -Да, ладно, не нужно благодарностей, на моём месте так поступил бы каждый! -Нет, вы не поняли. А где его кепочка? |
|
|
|
Похожие темы | ||||
Тема | Автор | Раздел | Ответов | Последнее сообщение |
Угадай, кто это? - часть 2 | Sanchez | Игры, конкурсы... | 125 | 16.01.2021 14:04 |
СТРАПОН Часть ІІ | ЯНУС | Страпон | 140 | 15.11.2016 20:35 |
Что по-вашему значит слово "измена"? Часть ІІ | PappaMike | Немного о грустном: измены и развод | 126 | 15.06.2015 21:16 |
Какой интерьер или его часть, связанную с вашими сексуальными желаниями вы бы хотели иметь у себя в квартире? | Aloly | Поговорим о сексе | 84 | 23.03.2012 01:45 |
Анекдотики | PappaMike | Юмор и анекдоты | 763 | 31.10.2011 12:30 |
Текущее время: 06:09. Часовой пояс GMT +3.
|
|
Возрастная категория сайта 18+
|