|
| Мобил. версия |
Раздел Юмор и анекдоты (страница 25)Посмеёмся? |
|
Рекламер: | Сексшоп №1 | (Хочешь сюда? - Пиши) |
|
Опции темы |
14.12.2011, 12:40 | #241 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть ІІ
Жена говорит мужу:
— Дорогой, признайся, ты ведь хотел бы заняться любовью с симпатичной негритянкой? — Ну, честно говоря, да... — Дай денег на солярий! Готовится к производству фильм «Безруков». Его создатели не раскрывают личность актера, который сыграет главную роль. К командиру части приходит жена офицера с просьбой: — Повлияйте на моего мужа. Он мне изменяет! — Ну уж так сразу и изменяет. У вас что, имеются доказательства? — Имеются. Вот нашла у него в кармане женские трусы. В этот момент раздается сигнал общей тревоги. Командир пихает трусы к себе в карман и говорит: — Ладно, после с ним разберемся. После окончания тревоги поздно вечером командир, уставший, возвращается домой. Сели ужинать. Жена его спрашивает: — А вам зарплату сегодня давали? Ага. Пойди там возьми в кармане. Жена возвращается, держа в руках деньги и трусы: — Ну и шутник ты у меня. Я третий день эти трусы ищу, а ты их в кармане носишь. — Пап, а почему ты на маме женился? Муж поворачивается к жене: — Вот видишь, даже ребенок удивляется! В России еще много граблей, на которые не ступала нога человека. |
|
14.12.2011, 20:43 | #242 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть ІІ
- Моня, не дрожи диван - ты проснешь папу.
----- - Боже! Дай мне терпение. Но только быстро-быстро! ----- - Скажите, Рабинович, у вас есть дети? - Откуда у меня могут быть дети?! Мы нигде не бываем, к нам никто не заходит… ----- - Доктор, я буду жить? - Будете, но хре-но-во… ----- Звонит доктор своему пациенту - У меня для вас две новости - одна плохая,другая еще хуже.С какой начать? - С плохой. - Вам осталось жить три дня. - А какая еще хуже? - Я два дня не мог до вас дозвониться... |
|
15.12.2011, 01:08 | #243 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть ІІ
Москва. Недавнее время. Армянин ловит машину. Подъезжает "копейка".
Армянин: - Проэзжай! Подъезжает "москвич": - Проэзжай! Подъезжает "волга". Армянин садится в машину. - Ара, тэбя как зовут, э-ээ? Водитель: - Виталий. - Слюшай мэня Виталий! Сейчас падъедим к гостинице, там мэне будет ждать дэвушка... Ты скажешь: "Шеф я свободен?" А я скажу: "Да Виталий, ти свободэн!" Ти скажешь: "Шеф, дай 100 руб. на бензин." Так ми и расплатимься! Понял?! Виталик отвечает: - Понял, нет проблем! Подъезжают к гостинице. Армянин вышел, поцеловал девушку... Водила: - Шеф, я свободен? Армянин: - Да, Виталий, ты свободен. Водитель: - Шеф дай 1500 руб., а то что-то движок барахлит, надо на сервис загнать... Армянин: - хмммм... МАЛАДЕЦ, б***ть, Виталик! Д'Артаньян обнимает и целует Миледи. Вдруг у нее сползает платье с плеч. Д'Артаньян видит лилию на левом плече и отскакивает с возгласом: - Миледи, вы б:?*ь?! - Вы лох, Д'Артаньян - это же "Адидас"! Жена: - Хочешь трахнуть симпатичную негритоску? Муж: - Конечно! Жена: - Тогда дай денег на солярий! - Мур-мур мур... Ко-тик... - Дaёбжешь твою ж мaть, ... у тебя будет головa болеть или нет?! |
|
15.12.2011, 08:28 | #244 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть ІІ
- Дорогой, ты купил мне на 8 марта подарок?
- Конечно, дорогая. - А он мне понравится? - Если не понравится, отдашь мне, я о таком спиннинге давно мечтал. *** В утреннем троллейбусе: - Девушка, Вы замужем? - Нет, это я просто накраситься не успела!.. *** Кризис. Нaчaльник вызывaет симпaтичную офис-менеджершу, дaет ей лист прикaзa и ручку. Нa листе однa лишь строчкa: "Е... aть нельзя уволить". "Зaпятую постaвь сaмa" *** - Скaжите, Сергей, a кaк вы догaдaлись, что в доме есть кто-то чужой? - Ну, у нaс в семье кaк-то не принято внезaпно бить меня сзaди тaбуреткой по голове. *** Маленький мальчик написал Деду Морозу: "Пришли мне, пожалуйста, братика". Дед Мороз ответил: "Нет проблем. Пришли мне свою маму". *** - Почему Дед Мороз всегда счастлив? - Потому что он знает, где живут плохие девочки. |
|
15.12.2011, 13:12 | #245 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть ІІ
– Какое самое грустное место на Земле?
– Рабочее. Требуется 7 секунд для того, чтобы еда попала изо рта в живот. Человеческие волосы могут выдержать 3 кг. Длина пениса – это 3 длины большого пальца. Женщины мигают в 2 раза чаще, чем мужчины. Женщины прочли этот текст. Мужчины все еще смотрят на свой большой палец. – Сегодня ты ответственный за ЖКХ. – За что? – За женщин, коньяк и хату. Полицейский во время ночного патрулирования: – Девушка, ваши документы! – Пожалуйста. Петрова Ольга Сергеевна. – Так, Ольга Сергеевна, кем работаете? – Night butterfly. – Что? – Night butterfly. – Не понял! – А вы что, думаете, вас одних переименовали? |
|
15.12.2011, 22:06 | #248 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть ІІ
-С чем пирожок?
-С моим будущим лишним весом. Алкоголь не помогает найти ответ, он помогает забыть вопрос. Голая женщина с огромными сиськами ограбила ювелирный магазин. К сожалению лица запомнить не удалось. - Нас голыми руками не возьмешь! - А вас голыми и брать противно! По итогам проверки школьных сочинений "Как я провел лето" было раскрыто: три грабежа, два теракта и найден убийца Джона Кеннеди. - А давайте Митю разыграем и вместо лимонада ему в стакан водки нальем! - А давайте лучше меня так разыграем! Звонит телефон. Хозяйка снимает трубку,а там пьяный мужик: - Алло!Скажите... Я с вами по телефону разговариваю? - Нет, по телевизору! - Господи!Прямой эфир, а я - в трусах! Лошадь читает книгу. Челюсть дергается. Глаза вываливаются из орбит. По крупу струится пот. Вся дрожит. Подходит другая лошадь: - Что читаем? - Бред сивой кобылы... Вас беспокоят соседи снизу? Может быть, зря вы построили дачу на кладбище? Джобс начал бизнес, имея только паяльник и гараж! - Ну, у нас довольно много бизнесменов так начинали.. утюг ещё... Если у вас начали расти рога - не спешите обвинять жену. Возможно, вы просто козел - Я вот щас подумала... Прикинь, у людей вирусы были бы, как у компа. Типа троянов... Ты начинаешь путать право и лево, сообщаешь посторонним о себе всю информацию, которую следовало бы держать при себе... А потом ваще некоторые файлы стираются... - Лен, такие вирусы продаются в любом маркете в емкостях 0,5, 0,7 и 1 литр Есть у меня знакомый. А у знакомого есть дочка, еще не совсем смышленная, но в возрасте достаточном, чтобы некоторые вопросы решать самостоятельно. Поручили ей позвонить в ветлечебницу, выяснить один вопрос. Получился следующий диалог (отец присутствовал, а затем с удовольствием всем рассказывал): - Але, здрасте! - Здравствуйте. - Это ветлечебница? - Да. - А вы котов кастрируете? - Да. - Хорошо, Я ЗАВТРА С ПАПОЙ ПРИДУ!!! - А правда, что характер работы якобы влияет на наследственность? - Да бред это! - А. А то у нас жена механика родила шестерню... В новогоднюю ночь в гей-клубе под елкой уснул Дед Мороз и пьяные геи подумали, что это подарок. Алло, это у вас можно заказать на дом Деда Мороза или Снегурочку отдельно? - Да. - Тогда пришлите нам пожалуйста 5 Снегурочек и ящик водки В магазине. - У вас есть телевизор с фильтром фигни? - Да, блин, взяли один на пробу. Вон стоит в углу и включается раз в неделю, сволочь! Хотите, чтобы муж во время готовки шутил, смеялся и крутился где-то рядом? Пригласите симпатичную подругу в мини юбке помочь вам по кухне. Пока Никита Джигурда спрашивал у жены под окнами роддома "КТО?", родили ещё 20 женщин и чуть не родил главврач. - Мама, тут папа кофе на новое белое покрывало пролил. Замочить его? - Отца не трогай. А покрывало положи в стиральную машину, вечером приду - разберусь. Друзья, все эти... выходные... я... пилa зa вaше... здоровье!!! Пилa тaк,.. что некоторые из вaс... теперь... просто... бессмертны... Переубедить вас мне не удастся, поэтому сразу перейду к оскорблениям. Сегодня утром по зеркалу такие ужасы показывали! "Жизнь после 50 только начинается!" - подумала женщина и попросила налить ещё 50.. — Подскажите, пожалуйста, что уже такое надо повесить на новогоднюю ёлку, чтоб в конце-концов зажить по-человечески? — Премьера с президентом Муж пришел домой в таком плохом настроении, что жена, не зная чего он сейчас больше всего хочет, легла голой в пельмени, залив их водкой. Мужик в троллейбусе едет и думает: "Жена - стерва, друзья - подонки, начальник - дебил, работа - дрянь, жизнь - говно... " За спиной мужика стоит ангел, записывает в блокнот и думает: "Какие странные желания, а главное - одни и те же каждый день! Но ничего не поделаешь, надо исполнять... " Обедают дед, бабка и внук. Вдруг внук спрашивает деда: - Деда, а ты в молодости на каком корабле был капитаном? Я все время забываю название... . то ли "Проститутка", то ли "Куртизанка"? Дед: - Кто тебе это сказал? Внук: - Бабуля. Дед взял ложку да как даст бабке по лбу... - Сколько раз тебе говорить... "БЕЗ-ОТ-КАЗ-НЫЙ" корабль , "БЕЗОТКАЗНЫЙ"!!! |
|
16.12.2011, 09:36 | #249 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть ІІ
Всем мужчинам с наличием чувства юмора. Подойдите к какой-нибудь девушке и скажите:
- Девушка, у вас самое красивое место испачкалось! А потом наблюдайте куда она будет смотреть. *** Развлеки себя в маршрутке. Долго и упорно рассматривай одного из пассажиров, а потом возьми телефон и скажи: "Алло, шеф? Я его нашел!" *** Мальчик говорит маме: - Мама, ты только посмотри: каждый раз, когда я даю собаке печенье, у нее поднимается хвост! Мама, вздыхая: - Сынок, оставь, пожалуйста, немного печенья папе *** Приходит мужик в сексшоп покупaть бaбу резиновую. Продaвец спрaшивaет: - Вaм обычную или с интеллектом? - С интеллектом. Нa следующий день мужик возврaщaется в мaгaзин: - Поменяйте нa обычную. - А что не устрaивaет? - Не дaлa. |
|
16.12.2011, 14:40 | #250 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть ІІ
Женщина пришла к Конфуцию и спросила, чем многоженство отличается от многомужества. Конфуций поставил перед ней пять чайников и пять чашек и говорит:
– Лей чай в пять чашек из одного чайника. Нравится? – Нравится, – согласилась женщина. – А теперь, наоборот, лей в одну чашку из пяти чайников. Нравится? – Еще больше нравится, – призналась женщина. – Вот дура! – закричал на нее Конфуций. – Такую притчу испортила... У боксеров спросили об опасности их спорта. 10% сказали, что бокс опасен для здоровья. 90% не поняли вопроса. Неженатые мужчины не понимают всех прелестей семейной жизни. Женатые, впрочем, тоже не понимают. Жена с мужем в магазине. Жена: – Не забудь презервативы купить. Муж: – Вот черт... Восемьдесят рублей за три раза... Жена – озадаченно: – А тебе что, кто-то дешевле дает? – Что такое семья? Это когда есть с кем поговорить? – Нет, это когда смотришь на цены и умножаешь их в уме на 2, на 3, на 4... |
|
|
|
Похожие темы | ||||
Тема | Автор | Раздел | Ответов | Последнее сообщение |
Угадай, кто это? - часть 2 | Sanchez | Игры, конкурсы... | 125 | 16.01.2021 14:04 |
СТРАПОН Часть ІІ | ЯНУС | Страпон | 140 | 15.11.2016 20:35 |
Что по-вашему значит слово "измена"? Часть ІІ | PappaMike | Немного о грустном: измены и развод | 126 | 15.06.2015 21:16 |
Какой интерьер или его часть, связанную с вашими сексуальными желаниями вы бы хотели иметь у себя в квартире? | Aloly | Поговорим о сексе | 84 | 23.03.2012 01:45 |
Анекдотики | PappaMike | Юмор и анекдоты | 763 | 31.10.2011 12:30 |
Текущее время: 06:07. Часовой пояс GMT +3.
|
|
Возрастная категория сайта 18+
|