|
| Мобил. версия |
Раздел Юмор и анекдоты (страница 32)Посмеёмся? |
|
Рекламер: | Сексшоп №1 | (Хочешь сюда? - Пиши) |
|
Опции темы |
21.10.2014, 14:19 | #311 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть V
Жена звонит мужу:
- Дорогой, у тебя серьёзная проблема! - Что случилось?! - Я въехала в "Майбах", предложила владельцу расплатиться с ним натурой, он согласился. - Моя проблема в чём? - Владелец - гей! Два парашютиста спрыгнули. Летят. Один другому: - Хочешь яблоко? - Хочу. Дает ему яблоко. Тот съедает. - Хочешь еще? - Да. Опять съедает. - А откуда ты яблоки-то берешь? - Да у тебя за спиной их целый рюкзак. – Чем закончилась ваша ссора с женой? – Приползла ко мне на коленях! – И что сказала? – Вылезай из-под кровати, я успокоилась! |
|
22.10.2014, 13:15 | #312 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть V
- Вот кто так заправляет постель? Смотри! Сначала простыня, потом подушка, потом я, потом одеяло, еще одеяло и сверху кот!
*** Улыбаюсь некрасивым парням в автобусе, чтобы хоть как-то поднять их самооценку. Зинаида, 62 года. *** Мужчины как книги - одни умные, другие интересные, а в третьих деньги лежат. |
|
29.10.2014, 11:07 | #313 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть V
5.00 утра, телефонный звонок:
- "Здравствуйте, это общество защиты животных?" Ответ сонного человека: - И кто тебя обидел, козёл? Мужчина - кaк bluеtооth, покa близко - связь хорошaя. Когдa дaлеко - срaзу нaчинaют искaть новые устройствa. Женщина - кaк wi-fi, видит всех, но подключaется к сaмому сильному. - Почему одни мужики носят сережку в левом ухе, а другие в правом? - Объясняю. В левом ухе носят голубые, а в правом педерасты. - Подожди! А чем отличаются голубые от педерастов? - Объясняю. Голубые носят сережку в левом ухе, а педерасты в правом. |
|
04.11.2014, 10:19 | #314 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть V
— Все, зай. Я спать. Целую, люблю, обнимаю, мурлыкаю и уютно соплю тебе в ушко.
— Эээээ... а за что соплю-то в ухо? ***** — Дорогой, я беременна. — Что-о-о-о-о-о? — С 1 апреля тебя, любимый! — Кать, ты че, ну так же до инфаркта довести можно. — Как ты меня назвал? Какая я тебе Катя?! — С 1 апреля тебя, любимая! ***** — Вера, я не понял, что это за чужой мужик у тебя в постели? — Ваня, мне было так тоскливо, так одиноко, прости, что я тебя не дождалась. — Но я ведь, б%я, только мусорное ведро вынес! ***** - Мама, а зачем ты у папы на животе прыгаешь? - Хочу чтоб папа похудел - Ничего у тебя не получится, соседка тётяСвета,папу по новой надувает |
|
04.11.2014, 13:54 | #315 |
Ушел и вряд ли вернусь..
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть V
СМС от сына: "Мам, у меня сегодня 19 уроков, буду утром."
СМС от матери: "Хорошо, сын, только обложку на учебник надень." *********** Милый пришел домой ночью пьяный. Разделся и тишина. Я молчу и он молчит. Прошло минут 10 и тут он выдает: - Ну ты хоть орать начни чтобы я кровать нашел! *********** Собрались части организма на собрание. Мозг: - Сегодня мы провожаем на пенсию прокуренные лёгкие и пропитую печень. Есть ещё желающие? - Я хочу на пенсию! - Встаньте пожалуйста. - Если бы я мог встать, я бы не просился на пенсию! |
|
05.11.2014, 14:36 | #316 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть V
- Человеческий идиотизм вечен!
- Надо сделать вечный двигатель на идиотизме. Но как? - Просто. Повесить ручку и написать "Не крутить!" *** Продавец шаурмы, меняя пелёнки своему ребёнку, по привычке добавил салат и майонез. *** Главное отличие гуманитариев от технарей в том, что устроившись охранниками, одни разгадывают сканворды, а другие — судоку. *** Мужчина женится именно в тот момент, когда ясно понимает, что на свете много женщин, но он, почему-то, нужен только одной. *** Настоящего мужчину придумали женщины, чтобы пугать им своих мужей. *** - Ты в каком отделе работаешь? - В креативном. - А должность какая? - Главный креатин. |
|
08.11.2014, 14:50 | #317 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть V
Батюшка садится в такси. Едут. . налетают на кочку. Таксист:
— Вот бл@! Батюшка сидит молчит. Опять налетают на кочку. Таксист: — Да еб@ный насос! Батюшка сидит терпит. Едут дальше, попадают в яму. Таксист: — Да ну на#уй! Батюшка не выдерживает: — Зачем так выражаешься сын мой? Скажи просто, Хвала Господу! И все будет хорошо. Таксист успокоился, едут дальше, и тут раз, колесом попадают в открытый люк. . колесо отрывается. Таксист: — Ааа, Хвала Господу! И тут колесо раз, и обратно прикручивается. Батюшка: — Да нуу на#уй!!! - У меня компьютер сам выключается... че делать? - У тебя системник внизу стоит? - Да. - Поменяй носки... он сознание теряет. |
|
10.11.2014, 17:17 | #318 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть V
Из кухни раздается грохот и звук бьющегося стекла.
- Господи, что ты там делаешь, дорогая? - Ничего, дорогой, все уже сделано. ***** Муж храпит……жена решила под шумок пукнуть…….Получилось громко…….Голос мужа……Если……я сильно храплю……толкни локтем……чё ж сразу травить.. ***** — Ты в каком отделе работаешь? — В креативном. — А должность какая? — Главный креатин. ***** Жена с обидой заявляет мужу: - Ты меня не любишь! - Это вопрос или утверждение? - Это наезд! ***** Отец читает сыну сказку на ночь: — «Увидел принц Золушку на балу и весь вечер не мог оторвать от неё глаз»… — Папа, а зачем принцу Золушкин глаз? ***** На одном корабле работал фокусник. Так как пассажиры постоянно менялись, он без перемены проделывал одни и те же фокусы. К его несчастью, капитанский попугай просмотрел его выступление достаточно раз и разгадал все секреты. Во время каждого выступления попугай портил все фокусы своими криками "Эта не та шляпа! Он прячет пиковую даму в кармане брюк! В коробке дырочка! ". Фокусник сердился, но ничего не мог сделать, капитанский попугай все-таки... Однажды корабль потерпел крушение, и только фокусник и попугай выжили чудом и продолжали плавать в море на каком- то бревне. Фокусник постоянно злобно смотрел на попугая, который, в свою очередь, не переставал смотреть на фокусника. Наконец, через неделю, попугай не выдержал: — Ну ладно, ладно, я сдаюсь! Где корабль?! ***** Инспектор тормозит машину: - Девушка, вы знак ограничения скорости до 40 км видели? - Да, но я думала, что это для лосей… - Каких лосей?! - Тех, которые на предыдущем знаке нарисованы были… ***** Две блондинки: - На экзамене по вождению мне сказали, что я педальтоник. - Это как? – Я педали газа и тормоза не различаю. ***** Танцуй так, как будто на тебя никто не смотрит. Пой так, как будто тебя никто не слышит. Смотри на кондуктора так, как будто ты уже платил за проезд. |
|
11.11.2014, 06:15 | #319 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть V
Женщина, мужу:
- Коля, я с подругами погуляю чуток,... мы так....посидим где-нибудь..., чайку выпьем..... покалякаем о том о сём..." Муж: - Галя, говори точнее, где Вы будете и откуда забирать Ваш пьяный партизанский отряд...!!!?? ***** Звонок лучшей подруге: - Алло, Ленка, ты своему малому математику уже сделала?? - Сделала!! - Слушай... дай списать!! ***** Муж: - Не буди во мне зверя! Жена: - Да не боюсь я твоего хомячка ***** Сегодня наблюдал картину в автобусе: сидит мужик, сразу видно что уже немного выпил,на вид лет 50-55. Подходит к нему кондуктор (тоже мужик) спрашивает " что у вас за проезд?", пассажир недолго думая отвечает, что он ветеран гражданской войны. Естественно кондуктор ему не верит и просит предъявить удостоверение, далее фраза, которая убила половину автобуса " - я 30 лет в гражданском браке и каждый день с женой воюю!" |
|
11.11.2014, 12:27 | #320 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть V
В автосервисе умирал от смеха услышав, как автослесарь поет песню:
- О боже какой машина! Я хочу менять тебе шина! И я хочу ездить по кочкам и точка-а и точка-а. *** — Ты пионеркой была? — Была... — А форма осталась? — Осталась... — Ну, будь готова! *** Попросила мужа сварить гречку… Вопрос: «Она должна прокалываться, как картошка или всплывать, как пельмени?», обескуражил меня надолго. *** - Сухов! Петруха с тобой? - Умер Петруха! - Абдулла зарезал? - Нет, Гюльчатай личико открыла! |
|
|
|
Похожие темы | ||||
Тема | Автор | Раздел | Ответов | Последнее сообщение |
Угадай, что это? Часть 2 | Арекусэй | Игры, конкурсы... | 506 | 25.01.2015 19:43 |
Анекдотики. Часть ІV | Михалыч | Юмор и анекдоты | 500 | 02.02.2014 22:01 |
Анекдотики. Часть ІІІ | Михалыч | Юмор и анекдоты | 500 | 06.10.2012 11:48 |
Анекдотики. Часть ІІ | Вук | Юмор и анекдоты | 511 | 16.03.2012 14:18 |
Анекдотики | PappaMike | Юмор и анекдоты | 763 | 31.10.2011 12:30 |
Текущее время: 05:58. Часовой пояс GMT +3.
|
|
Возрастная категория сайта 18+
|