|
| Мобил. версия |
Раздел Юмор и анекдоты (страница 10)Посмеёмся? |
|
Рекламер: | Сексшоп №1 | (Хочешь сюда? - Пиши) |
|
Опции темы |
13.04.2012, 16:59 | #91 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть ІІІ
LikeWolf, ну ржака
В девушке я первым делом обращаю внимание на волосы. Потом на глаза. Потом на губы. Потом на шею... У меня медленный интернет. Жена приезжает с юга и рассказывает мужу: — Ты знаешь, там женщины отдыхали, ну такие бляди, такие бляди! У нас одну грузины в лес увезли, на пенек раком поставили, один разбежался ка-а-к засадит! У меня аж руки с пенька соскочили. На днях кучка пепла, лопата без черенка и две резиновые подошвы пытались украсть высоковольтный кабель. |
|
13.04.2012, 17:46 | #92 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть ІІІ
Лекция в сельхозинституте. Профессор:
- Один здоровый бык-производитель должен иметь в день до двенадцати совокуплений... Женский голос из первого ряда: - Простите, профессор, сколько? - До двенадцати. - Повторите, пожалуйста, для последнего ряда! Мужской голос из последнего ряда: - Скажите, профессор, речь идет о совокуплениях с одной коровой или с двенадцатью? - С двенадцатью, конечно... - Спасибо, повторите, пожалуйста для первого ряда... ----- Врач после осмотра своего пациента остался очень доволен его состоянием и здоровьем. - И с сексом у вас, конечно же, все в порядке?? -спрашивает врач. - Три раза в неделю получается неплохо? - Что?! С вашей комплекцией и данными вам можно три раза в день этим заниматься! - Я не против, но католическому священнику в небольшом селе это довольно-таки затруднительно! ----- Старая добрая Англия. Семья завтракает. Седой лорд читает свежую газету: "Вчера в окрестностях Дублина взвод солдат изнасиловал медсестру..." Мать (с ужасом): - Ох, взвод солдат... Дочь (мечтательно): - Ах! Взвод солдат! Служанка (пренебрежительно): - Подумаешь, взвод солдат... ----- - Дорогой расскажи, как ты по мне скучал. - Как, как, РУКАМИ. |
|
14.04.2012, 13:00 | #93 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть ІІІ
"Напилась, звоню бывшему.
- Алло? - Ты козел. - Кто это?! - Животное такое. - Кто говорит?! - Википедия говорит. А она врать не будет!" - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - Слушай, у меня вопрос есть, ты же вроде шаришь в фотографии, наверное, должен знать... - Давай. - Почему объектив круглый, а фотографии получаются прямоугольные??? - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - То, что все мы постоянно тянемся к светлому и возвышенному, не мешает нам время от времени оттягиваться грубо и примитивно! - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - Ехала в метро. Напротив сидел парень, то поднимал глаза на меня, то опускал. Мне это надоело. Когда народ вышел, я увидела, что он читает книгу "Как распознать ведьму". - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - Для меня задача по химии выглядит примерно таким образом: "Летели два верблюда - один рыжий, другой налево. Сколько весит килограмм асфальта, если ежику 24 года?" |
|
16.04.2012, 09:53 | #94 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть ІІІ
Женский форум:
ххх: Я окна мою раз в год, я плохая хозяйка. ууу: А что, их нужно мыть НЕСКОЛЬКО раз в год? zzz: А что, их НУЖНО МЫТЬ РАЗ В ГОД? vvv: НУЖНО МЫТЬ ОКНА???!!!!!! *** Продавщица интим-салона больше всего ненавидит вопрос: "А лично вы что предпочитаете?" *** - Здравствуйте! От вас можно позвонить? - Звони, сын мой! Только поаккуратнее с колоколом... *** Надпись внутри обручального кольца: "Этот дятел был пойман и окольцован 15.01.06" *** Работаю в поддержке одного оператора мобильной связи, раннее утро, в трубке молодой женский голос, говорит шепотом: - Девушка, помогите, я назову номер, а вы мне скажите как владельца зовут, а то он вот сейчас проснется, а я не знаю как к нему обратиться... *** - Я, когда жену тр@хaю, представляю, что я Памелу Андерсон имею. А ты? - А я, что начальника. *** - А у меня перед сексом с женщиной голова кружится! - А что ты делаешь с женщиной перед сексом? - Как, что? Надуваю! *** Жена возвращается домой пьяная: - Дорогооой, я вернууулась... - Вот и иди туда где пила... Достает телефон и звонит: - Алеее девки ща приедууу, я отпросилась... |
|
16.04.2012, 12:18 | #95 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть ІІІ
Одна девочка встала на весы, и они развалились. Очень жаль, ведь она так и не узнала, худая она или толстая.
Субботним весенним утром сантехник Сидоров был найден убитым в подъезде своего дома. Соседи утверждают, что видели его таким уже не раз. — О, какая интересная кружка. Из необожженной глины? — Нет, это обычная мужская офисная кружка из прозрачного стекла. Женщинa рaсскaзывaет подруге: — Вчерa вхожу в подъезд, a тaм мaньяк! — Ой, ужaс кaкой! — Вот-вот! И он тaк скaзaл! Когда жил с женой, все время думал: куда же она деньги девает? Развелись. Месяц пожил один. Теперь думаю: откуда она их брала? Жила-была одна женщина. Курила электронные сигареты, читала электронную книгу, пила безалкогольное пиво... И постепенно стала резиновой. Золушка: — Туфелька мне подошла, когда свадьба? Принц: — Это был полуфинал. Сейчас будем мерить бюстгальтер №5. Говорят, что мужчины хотят только секса. Не верьте этому, девчонки! Они еще жрать просят! Дон Жуан никогда не имел бы столько амурных побед, если бы у него был только один талант — как привязать к себе любую женщину, и не было бы другого таланта — как от любой отвязаться. — Когда я был холостым, то очень боялся супружеской жизни. — А теперь? — Теперь убедился, что боялся не напрасно... |
|
17.04.2012, 00:23 | #96 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть ІІІ
Приехал муж из Америки. Жена встречает его в аэропорту. Сели в такси, едут. А он говорит:
- А вот в Америке не успеешь подумать, как такси уже подъедет. Мелочь, а приятно. Приехали домой. Жена на стол накрывает, а муж опять: - А вот в Америке стол сервируют лучше. Мелочь, а приятно. Поели. Пошли смотреть телевизор. Муж снова: - А вот в той гостинице, где я был, телевизор на дистанционном управлении. Мелочь, а приятно. Тут жена не выдержала: - Знаешь, дорогой, а вот у соседа на 4 см длиннее. Мелочь, а приятно... ----- - Почему ты опоздала, дорогая? - Я не опоздала, я работаю тут круглосуточно. И совсем не дорогая. ----- - Какая разница между свободным сексом и сексом за деньги? - Второй зачастую оказывается дешевле. ----- - Вань, а Вань, что такое встречный план? - Ну, как тебе, Маня, объяснить?.. Вот, скажем, ты мне говоришь: "Давай, Ванюша, два раза сегодня!" А я тебе - встречным планом: "Нет, Мань, давай три!" Хотя мы оба знаем, что даже одного толком не получится! ----- Жили в деревне на берегу реки два брата-близнеца. У одного была лодка, а у другого жена. И случилось так, что жена одного умерла, а у второго затонула лодка. А тут жена местного священника решила навестить вдовца, но перепутала и попала к лодочнику: - Здравствуйте, я пришла к вам выразить свое соболезнование, такая утрата... - Да ничего, спасибо. Не такая уж и утрата. Все равно она была уже старая, полусгнившая вся. И рыбой от нее постоянно несло! - ?! - Когда я ей пользовался - никакой устойчивости: нагрузишь зад - перед поднимется, нагрузишь перед - зад поднимется! - Но как же все произошло?! - Да вот недавно дал ее троим своим друзьям попользоваться, предупреждал, чтобы по очереди и не очень часто ее использовали. Так эти придурки залезли в нее все трое сразу... Естественно, что она тут же треснула от переда до зада!.. |
|
17.04.2012, 09:20 | #97 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть ІІІ
Избавлю от икоты. Тел 2323232. Спросить Федота или Якова.
*** Официант! Ваши музыканты играют на заказ? - Любой каприз за ваши деньги! - Вот вам деньги, и пока я буду обедать, пусть они сыграют в преферанс! *** - В детстве я никем особенно не хотел стать. - У тебя это получилось. *** - Я вчера жене в секс-шопе вибратор купил с гарантией. - С какой гарантией? - Ну мастер сказал, что если сломается, мне ничего делать не надо будет - он придёт и сам всё сделает. *** - Ты с ней спал? - Дура что ли? Мы только потрахались, а спать я домой уехал. |
|
17.04.2012, 18:30 | #99 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть ІІІ
Секс по телефону:
- О, мечта моего сердца, несгибаемый супермен!... Как ты меня возбуждаешь!... Вот я снимаю с себя лифчик и бросаю его на пол!.... Вот я снимаю с себя чулок и бросаю его в угол... Вот я снимаю второй чулок и бросаю его в другой угол... Вот я... - Постой! А ну-ка, быстро все собрала и аккуратно уложила на тумбочку! ----- Он: - В кино были... В парке были... Hа дискотеке были... Теперь куда? Она: - В загс... ----- Одиннадцатилетний мальчик возвpащается домой из школы. Его встpечает бабушка. - Hу, как дела, внучек, что нового в школе, что пpоходили? - Сегодня у нас был уpок по сексуальному обpазованию. Hам pассказывали пpо пенисы, влагалища и половые акты. Бабушка, естественно, в шоке, побежала к дочке пpояснить ситуацию. Hа что дочь ответила: - Мам, пpоснись! Hа двоpе новый век, тепеpь это часть школьной пpогpаммы. После чего бабушка в недоумении пошла готовить ужин. Когда все было готово, она поднялась навеpх позвать внучека, зашла в его комнату и застукала его там за занятием онанизмом. - Внучек, - сказала бабушка. - Иди, поужинай. А домашнее задание закончишь попозже. ----- Маленький сын спрашивает у матери: С: Мам, может расскажешь как я на свет появился? М: Тебя, сынок, аист принес. С: Ни фига себе! И кто же его тра&нул? ----- Первая ночь после свадьбы. Родители невесты просыпаются от крика из другой комнаты: - Мама! Мама! Мать хочет встать, пойти узнать, в чем дело. Отец: - Спи, сами разберутся... Через некоторое время опять: - Мама! Мама-а! Мать встает, идет к двери, отец в последний момент ее останавливает чуть не силой: - Говорю же, сами разберутся! Нас с тобой вспомни! И тут снова: - Ма-а-ма! Ма-а-а-ма-а! Мать отталкивает отца, сметая все на своем пути, влетает в комнату к новобрачным: - Что, доченька, милая, что?! - Хорошо-то как, мама... |
|
18.04.2012, 11:46 | #100 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть ІІІ
Сошлись как-то Илья Муромец и Соловей-разбойник. Но церковь была против этого брака.
Дед собрал своих внуков и говорит: — Всю свою жизнь я не пил, не курил, был умерен в еде, ложился спать в 10 часов, любил только вашу бабушку — и вот завтра я буду праздновать свой 100-летний юбилей. Внуки: — А каким образом? Объявление по громкой связи в салоне пассажирского авиалайнера: «Выключите, пожалуйста, мобильные телефоны, компьютеры, видеоигры и любые иные устройства, которые могут нарушить работу кардиостимулятора командира воздушного судна!» «Одиссея» — яркий пример того, какие сказки может придумать мужик, объясняя своей жене, где он пропадал последние пятнадцать лет. Чук и Гек разыскивают своего брата Чака, незаконно усыновленного американцами Норрисами... |
|
|
|
Похожие темы | ||||
Тема | Автор | Раздел | Ответов | Последнее сообщение |
Угадай, кто это? - часть 2 | Sanchez | Игры, конкурсы... | 125 | 16.01.2021 14:04 |
СТРАПОН Часть ІІ | ЯНУС | Страпон | 140 | 15.11.2016 20:35 |
Какой интерьер или его часть, связанную с вашими сексуальными желаниями вы бы хотели иметь у себя в квартире? | Aloly | Поговорим о сексе | 84 | 23.03.2012 01:45 |
Анекдотики. Часть ІІ | Вук | Юмор и анекдоты | 511 | 16.03.2012 14:18 |
Анекдотики | PappaMike | Юмор и анекдоты | 763 | 31.10.2011 12:30 |
Текущее время: 00:24. Часовой пояс GMT +3.
|
|
Возрастная категория сайта 18+
|