|
| Мобил. версия |
Раздел Юмор и анекдоты (страница 57)Посмеёмся? |
|
Рекламер: | Сексшоп №1 | (Хочешь сюда? - Пиши) |
|
Опции темы |
14.09.2011, 15:55 | #561 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики
— Алло, это звонят из мастерской по ремонту автомобилей. Ваша жена приехала, чтобы отремонтировать машину, но мы не знаем, кто будет...
— Все понятно, за ремонт плачу я. — Да я об этом не беспокоюсь. Я хочу узнать, кто заплатит за ремонт мастерской? Во всем мире эмо не хотят жить. И только в Урюпинске эмо не хотят жить в Урюпинске. На приеме у психиатра. — Доктор у меня сегодня ночью человеческим голосом заговорил шкаф! У меня аж со страху зашевелились волосы на голове! Шкаф говорит: “Дуська, твой-то заснул?” Жена: “Заснул вроде...” Шкаф говорит: “Ну тогда я пойду потихоньку...” Тут уж я не выдержал и как закричу: “Куда это “пойду”?! Я же за тебя еще кредит не выплатил!” Совет мужчинам. Если ваша жена увидела на витрине бриллиантовое кольцо и воскликнула: “О, это предел моих мечтаний!”, не спешите ей его покупать, ибо дальше уже начнется беспредел. Футбольный арбитр в спешке вместо карточки показал игроку презерватив. До конца матча больше никто не рискнул нарушить правила. |
|
14.09.2011, 17:39 | #562 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики
Муж глядит на внушительную задницу жены. Жена:
- Название ягодиц произошло от слова «ягодка». - Очень даже может быть, ведь арбуз – это ягода. ----- После секса с проституткой как-то особенно зловеще прозвучала фраза из динамика моего компьютера: - Вирусная база обновлена! ----- Порно-ролик. У девушки ломается ноутбук, приходит парень и "чинит" его. Ну а дальше понятно. Один из первых комментов: - Ёпсть, а что с ноутом-то было!?!?! ----- Молодой сперматозоид спрашивает старого, очень опытного: - Скажи, почему когда все устремляются к выходу расталкивая друг друга и пытаясь быть первыми, ты еле двигаешься или стоишь в сторонке? - Все очень просто, мой мальчик, в 99 случаев из 100, он ДРОЧИТ. |
|
14.09.2011, 18:39 | #563 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики
Счастье - это когда жена похожа на идеал, дети похожи на тебя, работа похожа на хобби, и при этом тёща не похожа на начальника, начальник не похож на идиота, а зарплата не похожа на милостыню.
*** Экзамен. Препод: - Итак, начнем. Кто знает на 5? Поднимается несколько несмелых рук, препод берет у них зачетки и ставит ОТЛ. - Ну а кто знает на 4? - рук уже больше, довольные студенты получают ХОР и уходят. То же самое - с УДами. В результате в аудитории остается несколько студентов, рвущих на себе волосы за нерешительность. - А вы, значит, знаете на 2. Значит, хотите на пересдачу.... Ну что ж, пересдача. Кто знает на 5? *** ПРОДАЕТСЯ!!! Упряжка ездовых собак. (4х2). Цвет "тундра". 2 дня из Лабытнанги. Полностью расторможена. Состояние "сел и погнал". Заводится с пол пинка. Великолепно держит зимник. Все навороты: подстилка из тюленьих шкур, колокольчики, свисток. Полозья обработаны ворванью. Ветосмотр-2011 Реальный расход - 8 кг костей на 100 км пробега. Масло практически не жрет (не любит). Без пробега по Москве. + коробок спичек + бутылка керосина + пачка соли. *** — Я всегда отвечаю за свои слова, — с гордостью заявил Валера. — Мы привыкли, — ответили ему врачи травмпункта. *** Маленькие хитрости: если вы не можете воткнуть вилку в розетку - оторвите у вилки 2 средних зуба. *** - Пап, вот тут пишут, что татаро-монголы обложили народ такой данью, что он не вздохнуть ни пернуть не мог. Выгребали все, оставляли лишь самый минимум. Интересно было бы это на себе прочувствовать. - Вот, сынок, женишься и прочувствуешь.. *** Три девицы под окном и одна на шухере. *** Биржа труда провела среди своих клиентов опрос на тему "От какой работы вы получаете наибольшее удовлетворение". Максимальное число голосов зоработала вакансия Муж на час. *** - Анечка, привет! Как дела? Замуж ещё не вышла? - Да какое замуж? Университет надо окончить. Карьеру хочу сделать. Впереди целый мир непознанных возможностей! - Не зовут? - Не зовут... *** Они жили долго и счастливо – назло детям, ожидающим наследства. *** - Дорогая, проверь еще раз перед уходом, что ты ничего не забыла из своих вещей. Моя жена очень подозрительная. - Я знаю, дорогой. Именно поэтому она меня и наняла. |
|
15.09.2011, 12:22 | #564 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики
Девушки общаются в социальной сети.
— Привет! Как выходные? — Удались! — Сама удались, овца! Самая жлобская программа — это “Что? Где? Когда?”: шесть умных мужиков в дорогих костюмах пытаются отжать 6000 рублей у пенсионера из Уфы. Село. Утром жена просыпается — на столе лежит записка от мужа: “Придет сосед Петро, дай ему коловорот”. Вечером муж возвращается — на столе лежит записка от жены: “Коло ворот народу много, дала коло сарая”. Муж — жене: — Дорогая, ты меня любишь? — Конечно, дорогой! — А измену простишь? — Конечно, милый, я мертвому все прощу... |
|
15.09.2011, 13:21 | #565 |
Заблокирован
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики
Маленькая дочка с мамой на пляже.
- мам, а почему у дяденек в плавках что-то есть, а у тебя нету? - они там кошельки прячут. - мама, а почему у одних больше, а у других меньше? - одни богаче, другие беднее.. - а вон тот дяденька на тебя смотрит и богатеет.. |
|
15.09.2011, 17:09 | #567 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики
Мама с маленькой дочкой увидели "собачью свадьбу".
-Мама, а что это собачки делают? -А это, понимаешь, одна собачка расслабилась, а другая напряглась... -А-а-а, я все поняла! -Что это ты поняла? -Нельзя расслабляться, а то отъе...ут! |
|
16.09.2011, 12:13 | #568 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики
— Ты представляешь? Маша разбила подбородок!
— Ну, ничего страшного. У нее второй есть. Встречаются приятели: — Ты чего не женишься? — Да вот, не могу найти себе пару... — Так женись на одной! Криминальная хроника. Вчера из горотдела ГИБДД были похищены семь регулировочных жезлов на сумму от пятисот до шестисот тысяч рублей в год. Утро. Девушка просыпается от того, что парень ее нежно целует в губы, в щеки, в лобик. Она нежится... Вдруг его разочарованный голос: — А почему ты не превращаешься в прекрасную принцессу? |
|
16.09.2011, 13:42 | #569 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики
Забыл вчера кота покормить. Утром просыпаюсь, чем-то гремит на кухне... Наверное, готовит.
*** На пляже: - О, молодой человек, да у вас эрекция! - Отойдите, женщина, это не вам! *** Когда мне плохо, я пою. И тогда плохо становится всем! *** - Хочу себе разрядку сделать - посмотреть на что-нибудь жалостливое и порыдать. - Приходи ко мне – я тебе свой курсовой по «Сопромату» после проверки покажу! *** Создатели мультика "Ледниковый период", дайте вы уже этой белке желудь!!! Она его заслужила! *** Вот удивлялись бы лет через 1000 инопланетяне, раскапывающие человеческую цивилизацию, почему на некоторых скелетах сверху лежат два силиконовых шарика... *** Когда закипают мозги, перемешивайте, чтобы не подгорели. *** Только магнит на холодильнике помог вспомнить где я провел отпуск. *** - Девушка, потанцуем ламбаду? - Только с презервативом!!! |
|
16.09.2011, 16:49 | #570 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики
Молодожёны рассказывают:
- Брачная ночь была - закачаешься! Вся квартира ходуном ходила! - И кто же первый сказал: "Хватит, больше не могу!"? - Сосед за стенкой... ----- - А вот скажи, Лёха, что тебе не нравится в девушках в постели? - Ну, когда они храпят… - А при занятии сексом? - Особенно при занятии сексом… ----- Британские учёные становили, что секс опасен для здоровья. В качестве примера они приводят Ивана Петрова из Челябинска, который в разное время в результате секса был 5 раз выброшен с чужого балкона, и 20 раз бит до посинения собственной женой. |
|
Опции темы | |
|
|
Похожие темы | ||||
Тема | Автор | Раздел | Ответов | Последнее сообщение |
Анекдотики. Часть ІІ | Вук | Юмор и анекдоты | 511 | 16.03.2012 14:18 |
Текущее время: 16:51. Часовой пояс GMT +3.
|
|
Возрастная категория сайта 18+
|