|
| Мобил. версия |
Раздел Юмор и анекдоты (страница 79)Посмеёмся? |
|
Рекламер: | Сексшоп №1 | (Хочешь сюда? - Пиши) |
|
Опции темы |
07.10.2016, 16:59 | #781 |
Лучезарная леди
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть V
Лето.Пляж.Загорает супружеская пара.
Жена мечтательно говорит мужу: -Импотентам хорошо! Муж удивляется: -С чего ты взяла? Жена по слогам говорит: -Им под тентом хорошо! ------------------------------------ Знаете, как трудно воспитывать сына, которого родила себе свекровь. |
|
11.10.2016, 12:42 | #782 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть V
Готовить меня научила мама.
А разогревать - папа. *** Разговаривают два приятеля: - Вижу, твоя машина постоянно стоит у подъезда. Никуда не ездишь, не сломалась? - Да нет. Понимаешь, так хорошо ее поставил, что, боюсь, уеду и кто-то место займет. *** – У вас есть рекомендации с прежнего места работы? – Да, мне порекомендовали поискать другую работу. *** — Роза, я хочу наконец таки пожить немного и для себя! — Сема, кто против?! Живи... пока я крашусь. *** — Что такое одесский анекдот? — Это то, что приезжий не поймёт, а одессит уже слышал вчера. |
|
14.10.2016, 13:50 | #784 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть V
Odyssey, Оффтоп
В сельском доме ночью раздается стук в окно. — Дрова нужны? — Нет. Утром просыпаются — дров нет. *** - Три часа ночи! Кто вы? - Это папа вашего ученика, Елена Васильевна! Спите? - Конечно! - А мы, каштаны пилим, жёлуди протыкаем - готовим поделку на конкурс "Прощай осень". *** Вы никогда не заработаете денег, если всё ещё думаете, что их зарабатывают. |
|
18.10.2016, 15:14 | #786 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть V
Odyssey, Оффтоп
Сотрудники компании едут в автобусе на корпоратив за городом. Каждые 10 минут мужчина, сидящий в 3-м ряду, спрашивает у водителя, сколько километров проехали и когда он планирует быть на месте. Ответы водителя мужчина заносит в компьютер. Молодой сотрудник, сидящий неподалёку, спрашивает у рядом сидящего коллеги: "Кто это и зачем он все время дергает водителя?" "Это - новый эффективный менеджер, недавно наняли,"- отвечает опытный коллега. "Ему поручили обеспечить доставку сотрудников на корпоратив, вот он и думает, что управляет процессом". |
|
18.10.2016, 21:38 | #787 | |||||||||||||||||||||||
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть V
Я по маме с Одессы с 16 станции... Муж лежит в постели с женой и наблюдает, как она капает глазные капли: — 2 капли в левый глаз, — 2 капли в правый и... — 2 между ног. Муж спрашивает: — А зачем туда-то?! Жена: — А она тоже давно уже ничего не видела!!! Возвращается женщина после работы домой. Уставшая, сумки с продуктами тяжеленные! Заходит в подъезд, в лифт, а следом мужчина забегает. Снимает брюки и орет: "Ну, че вылупилась? Насиловать буду! ! " Женщина смотрит на мужика и с грустью в голосе говорит: "Е. . . твою мать, яйца купить забыла. . . " Грузин пришел в публичный дом. Заплатил. Заходит в комнату и видит — сидит очень худая девица. Спрашивает: — Слюшай, ти сколько вэсишь? — Сорок два килограмма… — Хадыть можешь? — Могу… — Ухады.. - Скажите, корень жень-шеня помогает при импотенции? - Конечно! Главное покрепче привязать... Пара занимается любовью, (мужчина сзади). Партнерша постоянно оборачивается и смотрит на партнера. Партнер недоуменно вопрошает: — Дорогая, почему ты все время оборачиваешься? — Да смотрю, ушел ты или нет! Он страстно кинул её на кровать, но промахнулся... Девушки должны быть алкоголенькими! Он: — Ты ж мой пончик Она: — Пончик потому что толстая??? Он: — Нет. Потому что сладкая... и с дырочкой Сделали в спальне выключатель света, реагирующий на хлопок... Теперь бл*дь не cекc, а дискотека!!! — Слово из пяти букв, содержит буквы п, з, д, а? — Запад! — Точно... Дай ластик. Мужик очнулся в палате. Ошалелыми глазами осматривается. Видит мед-сестру. Спрашивает: — Где я? Что со мной? — Вы в больнице..Вы попали в страшную аварию, вас буквально по частям собирали. Но вы не волнуйтесь, всё собрали, всё на месте. Даже татуировка на члене "Поля" осталась!) — Какая "Поля"?! Там было написано "Огромный привет морякам Севастополя"!!! Доктор! Помогите! Моя бабка уже месяц в кровати лежит, не двигается, глаза закрыты… совсем плохо, помирает. Ну что делать?! - Дедушка, а вы ее трахнуть не пробовали? - Да что Вы доктор! Что Вы говорите?! Нам с бабушкой по 80 лет! Я старый коммунист, у меня на руках Ленин помирал! А Вы что такое говорите "трахнуть” ! - Дедуль, я Вам как врач говорю, трахните и все как рукой снимет. Ну дед пришел, выпил стопарик. съел горсть таблеток.. залез на бабку. Сделал дело. Просыпается, а бабка у печи хлопочет… накрашенная.. прическу сделала.. Расцвела..Песни поет.. Призадумался дед.. - Ёптимать!! Ведь я мог и Ленина спасти .......... Встречаются два приятеля: - Чего у тебя фингал под глазом? - Да, понимаешь на остановке автобуса увидел девушку, у которой платье попало в задницу. Я взял и потихоньку вытащил. - Оно тебе надо было? - Да я тоже потом так подумал и пальцем начал запихивать назад..... На исповеди. - Отец мой, я согрешила - назвала одного молодого человека "сукин сын". - Что заставило тебя так его назвать, дочь моя? - Он без моего разрешения дотронулся до моей руки. - Вот так? (дотрагивается до ее руки) - Да, отец мой. - Но это не повод называть его сукин сын. - Но после этого он раздел меня. - Так? - раздевает ее - Да, отец мой. - Но это не повод называть его сукин сын. - Но после этого он засунул сами знаете что сами знаете куда. - Так? - Да, отец мой - Но это не повод называть его сукин сын. - Но, святой отец, у него сифилис! - Вот сукин сын!!! |
|||||||||||||||||||||||
|
19.10.2016, 22:33 | #788 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть V
85-летний дедушка должен был сдать анализ спермы для медосмотра. Врач дал деду баночку и сказал:"Возьмите эту баночку домой и верните завтра образец для анализа".
На следующий день 85-летний дедушка пришел в кабинет врача и отдал ему баночку, которая была абсолютно пуста. Врач спросил, что случилось, и дедушка объяснил:"Ну, доктор, сначала я пытался правой рукой, но ничего не вышло. Тогда я попытался левой рукой, но это также не принесло результатов. Мне пришлось попросить помочь свою жену. Она попыталась правой рукой, а затем левой, результат был нулевой. Тогда она попробовала с помощью рта, сначала с зубами, а затем без них - ничего не вышло. Мы даже позвали на помощь Клавдию Петровну, даму по соседству, и она пыталась тоже: сначала обеими руками, потом засунув под мышку и даже пыталась сжать между своих колен, но так и ничего не вышло". Врач был в шоке:"Вы попросили свою соседку? Боже мой!" Старик ответил: "Да, но никто из нас так и не смог открыть эту чертову баночку!" |
|
20.10.2016, 19:04 | #790 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть V
В сторону Черноморска, там трамвай ходил и на 16 станции делал круг и в город, там же есть причал для морских трамвайчиков, что из порта курсируют... В общем раньше это была окраина, в основном дома и дачи, сейчас как не знаю, давно там не были...
Курорт Большой Фонтан расположен в южной части города Одессы, в состав которого он входит, охватывая территорию от 8-й до 16-й станции Большого фонтана. https://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%91...81%D1%81%D0%B0) 16-я станция Большого Фонтана бывшая конечная 18 и 19 трамваев. http://wikimapia.org/1425917/ru/16-%...B0%D0%BD%D0%B0 Карта. https://yandex.ru/maps/?text=%D0%9E%...AA&mode=search Но тут это злобный офтоп или флуд, потому извиняюсь и более не буду. Будет желание поговорить, давайте не тут. |
|
|
|
Похожие темы | ||||
Тема | Автор | Раздел | Ответов | Последнее сообщение |
Угадай, что это? Часть 2 | Арекусэй | Игры, конкурсы... | 506 | 25.01.2015 19:43 |
Анекдотики. Часть ІV | Михалыч | Юмор и анекдоты | 500 | 02.02.2014 22:01 |
Анекдотики. Часть ІІІ | Михалыч | Юмор и анекдоты | 500 | 06.10.2012 11:48 |
Анекдотики. Часть ІІ | Вук | Юмор и анекдоты | 511 | 16.03.2012 14:18 |
Анекдотики | PappaMike | Юмор и анекдоты | 763 | 31.10.2011 12:30 |
Текущее время: 14:45. Часовой пояс GMT +3.
|
|
Возрастная категория сайта 18+
|