|
| Мобил. версия |
Раздел Юмор и анекдоты (страница 10)Посмеёмся? |
|
Рекламер: | Сексшоп №1 | (Хочешь сюда? - Пиши) |
|
Опции темы |
30.11.2012, 19:31 | #91 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть ІV
С 1 декабря 2013 г. для получения водительского удостоверения в Киеве придётся сдавать дополнительный тест на площадке: "Пробка".
Испытуемый должен будет просидеть в специальном металлическом ящике не менее 2 часов, не делая попыток сдвинуться с места. Каждые 3 минуты мимо будет со свистом и звуками сирен пролетать таз с г-ном, имитирующий проезд правительственного кортежа. Тест будет считаться пройденным досрочно, если испытуемый в течении хотя бы первых сорока минут ни разу не произнесёт слова "Пи...асы" Ремонт в стиле хай тэк,плавно перешёл в стиль хай так! И закончился стилем хрен с ним! Телефонный звонок в 4 утра На вопрос: У вас стадо оленей не пробегало? Совершенно спокойный ответ: А вы что отстали? Бабушка приехала к внуку: - И что же ты мне, бабуля, привезла? - Да вот, внучок, клубнички тебе привезла… Целых 6 дисков!!! - Алло! Это секс по телефону? - О, да-а мой шалунишка! Я медленно снимаю блузку и. . . - Это милиция беспокоит. - Все-все! Уже оделась и ушла! 15 лет семейной жизни научили Иванова подолгу обходиться без женщины. Жизнь полна странностей - почему половыми органами мы сходимся, а характерами нет? Самая эротичная часть тела в мужчине - это его мозги, так как их женщины терзают больше, чем всё остальное!!! Николай Николаевич, как вам не стыдно? Вы сорок лет прожили с женой, а теперь оставили её и женились на молодой! - Да что вы понимаете! Со старой женой ночью измучаешься: то ей валидол подай, то капли, то форточку открой-закрой. Ужас! А с молодой как хорошо: вечером уйдёт, утром придёт, всю ночь спишь спокойно. К мужику заходит соседка и просит починить кран. Тот: - А почему ко мне? Вызвали бы сантехника из ЖЭКА. - Да они там от пьянки все импотентами стали! Азаров, проезжая улицами Киева, довольно замечает своему водителю: - А экономика-то стабилизировалась! Даже проститутки на бигбордах начали социальную рекламу продвигать! - Це ж яку, Микола Яновичу? -Да вот читай - "Насоси на дачу". - Та ні, Микола Яновичу, то ви невірно прочитали і зрозуміли... російскою то "Насосы на дачу". |
|
30.11.2012, 20:04 | #92 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть ІV
Из письма Деду Морозу: «Дорогой Дедушка Мороз, я очень хочу, чтобы в этом году ты мне подарил толстую пачку денег и худое телосложение. Я надеюсь, ты не перепутаешь, как в прошлом году».
— Вы патриот России? — Да. — Тогда почему ездите на иномарке, а не на отечественной машине? — Вы, пожалуйста, патриотизм с идиотизмом не путайте! Жена говорит мужу: — Дорогой, давай возьмем отпуск и съездим вместе в Париж. — Не хочу. — Не хочешь в Париж, давай съездим в Рим. — Не хочу. — А куда ты хочешь съездить? — В Грецию, на Афон. — Но почему туда? — Туда женщин не пускают. К концу третьего сезона сериала «Секс в большом городе» актрисы начали понимать, что город не такой уж и большой. |
|
01.12.2012, 20:03 | #94 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть ІV
Мелькнувшая в телефоне запись : " Вася говно " - напомнила о вызове на дачу ассенизатора .
- Милый, сегодня у нас годовщина свадьбы.может барашка зарежем? - Барашка-то тут при чем? Брата твоего зарезать надо, он ведь нас познакомил. Лекция началась. Один студент опоздал. Лектор : - Почему вы опоздали? - Я участвовал в соревнования по ралли. Через некоторое время заходит ещё один студент. Профессор спрашивает : - Вы тоже с ралли? Студент обалдело : - Нет, я курил. Дочь звонит отцу: — Папа меня украли, везут куда то в машине и хотят отдать замуж, спаси меня!!! — На какой машине тебя везут дочь?? — Кажется это Bentley Continental Turbo RT 2012 года — Будь счастлива дочь, мы с мамой очень рады за тебя! Cтала баба на весы, сняв с себя одежду, украшенья и трусы, затаив надежду. Выслушав речь адвоката, судья несколько смущенно произносит: - Если я правильно вас понял, мне остается только причислить подсудимого к лику святых. Уважаемые господа пассажиры. На нашем суперлайнере находятся бассейн, сауна, бар, видеозал. Также к вашим услугам теннисный корт, дискотека и т. д. Ну а теперь дамы и господа - пристигните ремни и мы попытаемся со всех этой хе*ней взлететь! Главный орган у человека - это задница. Во всем принимает участие - в лечении, учении, воспитании, принятии решений и поиске приключений Давайте тра**ться почаще!!! - кричал на площади Илья, а люди шли не глядя мимо, но каждый думал: А давай... Одна девушка жалуется другой: - От меня Ромка ушёл. - Ну и х*й с ним. - В том вся и беда. Приходит секретарша к шефу и спрашвает: - Я, что уволена? - Нет, конечно! - А почему диванчик из кабинета убрали? У Оли в одноклассниках статус: "минус 15 сантиметров" Вот я и думаю,её парень бросил или она чёлку отстригла Пышный бюст иметь хотите? Чтобы грудь была краса? Сиськи в улей опустите И держите полчаса. Подруга выдала. Бросает парню пачку презервативов и говорит: "Защищайтесь сударь"... |
|
03.12.2012, 13:03 | #95 |
Администратор
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть ІV
3 часа ночи. Бар. Все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается - кота нет, несется к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается французская мышь, оглядывается - нет кота, тоже несется к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору. Мексиканская мышь высовывается - кота нет, текила, норка. Выглядывает русская мышь - нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается - нет кота, наливает вторую, пьет - нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую... После пятой садится, оглядывается - ну нет кота! - разминает мускулы, закуривает и злобно так бормочет: - Ну ничего... Мы, б... . ть, подождем...
|
|
03.12.2012, 17:52 | #96 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть ІV
Девушка была тонкая и хрупкая, поэтому ломалась недолго.
Предприимчивая путана летом на трассе торгует еще и крыжовником. На волне успеха Стаса Михайлова и Елены Ваенги все забыли про певца Юлиана. «А ведь я начал петь ху@ню гораздо раньше!», — жалуется исполнитель. Мужик в сексшопе: - Покажите мне эту куклу... - Пожалуйста... - А дата производства какая? - Январь 2005. - Козерог??? не подходит... Москва, Рублёвское шоссе, гаишник останавливает Бентли, превышение скорости трёхкратное, Бентли останавливается, приоткрывается наглухо тонированное стекло. Гаишник под козырек: - Инспектор Петров, ваши документы. Из Бентли высовывается рука с пятитысячной купюрой, инспектор прячет её в нагрудный карман. Гаишник: - Всего хорошего, постарайтесь больше не нарушать... Из окна появляется следующая купюра того же достоинства. - И, будьте внимательны, через два квартала ещё один экипаж. Снова пятитысячная. Гаишник вглядывается в номер машины: - Я здесь работаю вторник/четверг с 8 утра и до 15:00, я ваш номер запомнил, в эти дни можете ездить спокойно... Снова купюра в пять тысяч. Гаишник: - Счастья, здоровья Вам, умных детей, успехов в бизнесе, чтоб собака на конкурсах побеждала и т.п. Снова рука с купюрой. Инспектор некоторое время стоит в замешательстве, затем прокашливается и произносит: - А сейчас - стихи!!! Дорогая, у нас сегодня юбилей фирмы. Я приду вечером с Васей: посидим, отметим. - С этим идиотом и алкашем? - Тогда приду с Таней - нашей самой красивой и умной сотрудницей. - Ладно, приходи с Васей. На уроке анатомии учительница спрашивает Вовочку: - Расскажи нам о строении человеческого сердца. - Ну... - отвечает Вовочка. - У сердца есть ноги. - Как это так? - удивляется учительница. - Ну, Мариванна... Когда вчера я проходил мимо вашего окна, услышал оттуда: "Сердце моё, раздвинь ноги!" Алкоголь - мой главный учитель!!! При всасывании в кровь, он учит меня играть на гитаре, говорить людям правду и соблазнительно танцевать на столе!!! - Почему у тебя такие длинные ресницы? - Я в детстве много плакал. - Лучше бы ты в детстве много писал. |
|
04.12.2012, 14:50 | #97 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть ІV
— Чем отличается человек от свиньи?
— Свинья не становится человеком, когда напьется. Парень познакомился с девушкой на пляже и стал намекать ей на интим: — Если вы считаете меня проституткой, то вы ошиблись! — гневно говорит девушка. — Что вы! — отвечает парень. — У меня и в мыслях нет вам платить! Пожилой банкир делает предложение молоденькой фотомодели. Она ему говорит: — У меня есть несколько условий. — Для тебя, любовь моя, все что угодно! — Вас, банкиров, отстреливают, я не хочу просто так остаться молодой вдовой. — Хорошо, страховка 50 миллионов долларов, что бы ни случилось. — А где мы будем жить? — Трехэтажный особняк на Рублевке, вилла в Ницце, шале в Сен-Тропе — где ты пожелаешь. — Так, теперь третье, и самое главное: я хочу заниматься любовью каждый день! — Вообще не проблема: запиши меня на четверг. На приеме. Доктор: — Ну-с, милочка, разделись? Теперь давайте я вас послушаю! — Ой, цветет калина-а-а-а-а! Расписание на декабрьские праздники: 20 декабря 2012 г. — подготовка к концу света; 21 декабря 2012 г. — начало конца света; 22 декабря 2012 г. — официальное празднование конца света; 23 декабря 2012 г. — конец конца света; 24 декабря 2012 г. — отдых после конца света; 25, 26 декабря 2012 г. — новогодние утренники, елки… ...Новый год... 3 января 2013 г. — конец света по старому стилю! Марина помыла посуду, выгуляла собаку, сделала уроки, но мама все равно заметила, что она беременна. Муж наливает себе рюмку водки. Жена говорит: — Ведь мы собирались пойти в гости. Наберись терпения! Про терпение муж забыл, но набрался... Не женское это дело — встречаться с модными российскими певцами... Восьмилетнему Вадику родители подарили на день рождения набор «Юный слесарь». Через три дня Вадик спился... Блондинка делится с подругами: — Мой парень считает меня слишком любопытной. По крайней мере, так написано в его дневнике. В одну из фирм устроился молодой красивый парень. Через пару дней он приходит к шефу с жалобой: — Меня постоянно преследуют ваши сотрудницы, зовут в гости, прижимаются то бедром, то грудью. Просто не знаю, что делать! — Крепись, парень! Получишь за это награду на небесах! — А что это будет за награда? — Корыто овса, осел! Девушка, отказавшая молодому Роману Абрамовичу, с тех пор на всякий случай не отказывает никому. — Я всегда отвечаю за свои слова, — с гордостью заявил Валера. — Мы привыкли, — ответили ему врачи травмопункта. |
|
04.12.2012, 23:14 | #98 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть ІV
Когда ей было 3 годика, она бегала нагишом по пляжу. Сейчас ей 33, но пара бутылок шампанского помогают ей вернуться в детство.
Некрасивая продавщица вино-водочного магазина после 22.00 наслаждалась комплиментами - Здорово! Вижу, ты машину взял? - Ага! - А какой год? - 1993. - О-о-о, да она совершеннолетняя! Теперь с ней можно еб@ться! Пришел конец света в Россию. Осмотрелся по сторонам, подумал: "Я уже здесь был". И пошел дальше. И вообще, хватит нас пугать концом света! Надоело. Вот конец интернета - это по-настоящему страшно... |
|
05.12.2012, 17:29 | #99 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть ІV
Маша всё любила делать по-своему. Когда все девочки учились целоваться на помидорах, она училась целоваться на огурцах. Позже выяснилось, что не прогадала.
Большинство женщин любит ушами, но то меньшинство которое любит ртом, всегда побеждает. |
|
06.12.2012, 00:25 | #100 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть ІV
К старому еврею приходит другой еврей... За разговором, гость спрашивает:
- Мойша, а как Сонечка ? Мойша отвечает: - А Сонечка работает?! - И где же она работает? - не унимается гость - В строительстве... - И что же она таки строит ? - Да ходит по Дерибасовской, целку из себя строит!!! |
|
|
|
Похожие темы | ||||
Тема | Автор | Раздел | Ответов | Последнее сообщение |
Угадай, кто это? - часть 2 | Sanchez | Игры, конкурсы... | 125 | 16.01.2021 14:04 |
Загадки. Часть ІІ. | Михалыч | Игры, конкурсы... | 268 | 16.01.2021 14:01 |
Анекдотики. Часть ІІІ | Михалыч | Юмор и анекдоты | 500 | 06.10.2012 11:48 |
Анекдотики. Часть ІІ | Вук | Юмор и анекдоты | 511 | 16.03.2012 14:18 |
Анекдотики | PappaMike | Юмор и анекдоты | 763 | 31.10.2011 12:30 |
Текущее время: 14:50. Часовой пояс GMT +3.
|
|
Возрастная категория сайта 18+
|