|
| Мобил. версия |
Раздел Юмор и анекдоты (страница 5)Посмеёмся? |
|
Рекламер: | Сексшоп №1 | (Хочешь сюда? - Пиши) |
|
Опции темы |
25.03.2007, 07:16 | #42 |
Ушел и вряд ли вернусь..
«Инфа о юзере
|
Молодожены. 2 недели как женаты. Мужу, хоть и очень влюбленному, не терпится улизнуть, - погужеваться со старыми дружками. - Миленькая, я прям щас вернусь… - А куда ты идешь, мой куси-муси? - Да в бар, мордашка. Пивка попить. - Ты хочешь пива, любимый? Она открыла холодильник и показала ему 25 различных сортов фирменного пива из 12 различных стран: Германии, Голландии, Японии, Индии, Австралии и т.д. Он не знал что и сказать и единственное, что ему пришло в голову: - Но, конфетка моя,… но в баре… у них замороженные пивные кружки… Он не успел закончить фразу. - Ты хочешь замороженную кружку, мой щеночек?.. Она достала из морозилки гигантскую пивную кружку, такую холодную, что едва удержала ее. Его морда приняла выражение ведра. - А…. э… , хлопотушечка моя,.. но в баре такие солонцы, такой деликатесный закусон… Я быстро. Прям туда и обратно. ОКей? - Ты хочешь закуски, ути-мути? Она достала из духовки 15 блюд закусона: куриные крылышки, “свинки в одеялах”, грибные шляпки, полоски копчено-сушеной свинины и т.д. - Но, моя сладенькая,… в баре… понимаешь… там ругань, мужики матерком и вообще… - Ты хочешь атмосферы, мой пончик? К МУЖИКАМ ЗАХОТЕЛ, П..ДОР? СЛУШАЙ СЮДА, З..ЛУПОГОЛОВЫЙ! ЛАКАЙ СВОЁ Ё..AHОЕ ПИВО ИЗ ПРОКЛЯТОЙ МЁРЗЛОЙ КРУЖКИ И ЖРИ, Ё.. ТВОЮ МАТЬ, ЗАКУСОН, ПОТОМУ ЧТО ТЫ НИКУДА СЕГОДНЯ НЕ ПОЙДЁШЬ! УСЁК, ЖOПA?
Московский владелец автосалона спрашивает у дочки, чем она занимается в институте. Дочка отвечает - основы бизнеса изучаю. Батя почесал лысую голову, прищурился и спрашивает - эт чо? со стволом по ларькам бегать что ли? Едут в маршрутке мама с сыном. Мальчику 5 лет.Он спрашивает у мамы слышно на весь автобус: -Мама, у нас папа что, заболел? -Нет, с чего ты взял? -А почему тогда ты ему писю целовала? |
|
25.03.2007, 07:28 | #43 |
Ушел и вряд ли вернусь..
«Инфа о юзере
|
Жена взяла принадлежности для бритья и удалилась в ванную комнату.Через некоторое время из ванной вопрос: - Дорогой, что ты делаешь, чтобы хорошо выбрить вокруг губ? - Подпираю губы изнутри языком. - Милый, мне нужна твоя помощь.
Коллега Андрей звонит из соседней комнаты своему знакомому, которого тоже зовут Андреем. Ошибается номером, и попадает ко мне. — Да? — Андрей? — Нет, одну секундочку, я его позову. Правильно, у нас на фирме один Андрей, я за ним и пошел. В соседнюю комнату. Прихожу и вижу, что он говорит по телефону (откуда ж я знаю, что СО МНОЙ!). Говорю: — Андрей! Там тебя к телефону. У меня. Он кивает и отвечает, зажимая трубку ладонью: — Скажи — я сейчас, пусть подождут. Я иду к себе, беру трубку. Говорю: — Вы знаете, он сейчас говорит по другой линии, вы можете подождать немного? — Да, хорошо. Кладу трубку рядом, работаю дальше. Минута. Три. Андрей все еще ждет сам себя к телефону. Потом не выдерживает, кладет трубку, приходит ко мне. Видит трубу рядом с аппаратом — значит, что его еще ждут. Поднимает: — Але? Короткие гудки. Кладет трубку. Некоторое время смотрит на меня в задумчивости. — Это не ты только что был? — Где? — По телефону. Вы когда-нибудь чувствовали себя абсолютным дебилом? А чтобы одновременно с кем-нибудь вдвоем? Лектор читает лекцию о вегетарианстве в клубе украинского колхоза: - Вот господа колхозники вы всю жизнь едите сало и не знаете как это вредно. В крови повышается холестерин... и т. д. С последнего ряда кричит 90 летний Дед: - И ноги мерзнут! Лектор удивленно продолжает: - Забиваются сосуды, сердечный клапан испытывает двойные нагрузки... и т. д. Дед опять: - И ноги мерзнут! Лектор заканчивает: - Все это ведет к раннему старению организма... и т. д. Дед никак не угомониться: - И ноги мерзнут!!! Лектор не выдерживая: - Ну, Дедушка объясните при чем тут ноги! - Да... Мне уже 90 а как перед сном сала нажрусь так ночью х№й встает и одеяло с ног стягивает и ноги мерзнут!!! - Что-то твою подругу невидно, поругались? - Да. У нее такой поганый смех, который меня уже достал. - Странно, никто в нашей компании этого не замечал. - А я в компании никогда и не раздевался. :029: :029: :029: |
|
30.03.2007, 07:07 | #44 |
Ушел и вряд ли вернусь..
«Инфа о юзере
|
Делегация на ферме:
- А это наш гламурный скотник Вася! - Почему гламурный?! - А посмотрите, как красиво он кидает навоз! Мужик подводит девушку к забору: - Нагибайся! - А колготки-то снимать? - Не надо! Я и так перелезу! Приходит дочка со школы домой и жалуется родителям: - Мама, папа, неня опять в сколе длазнили! Мама: - Ницево, папа завтла плидет в сколу и лазбелеца. Папа: - Да, пола узе с этим заканцивать! Долго думали - чего котенку в организме не хватает, если оно ест полиэтилен решили, что мозгов.. Перед уходом с работы врач заходит в палату: “До свидания, до завтра. А Вы, Иванов, прощайте”. Жила-была девочка, у неё были редкие жирные волосы, большие на выкат глаза, большой нос, тонкие губы, широкие плечи, тонкие руки, маленькая грудь, большой живот и кривые, волосатые ноги. Её можно было назвать некрасивой девочкой, если бы не её улыбка, улыбка её делала просто отвратительной. Звонок в милицию: - Все украли! Руль - украли, педали - сперли, приборную доску - украли! Трубку бросают. Через минуту - звонок: - Командир прости, сел на заднее сиденье. Знаешь, какой хитрый зверь - лиса?! Вчера иду с ружъем, смотрю - бежит! Целюсь, стреляю - падает! Подхожу - собака блять!!! |
|
04.04.2007, 10:25 | #45 |
Ушел и вряд ли вернусь..
«Инфа о юзере
|
Звонок в дверь.
- Здравствуйте, я Ваш сосед... - Сверху или снизу? - Что, вот так сразу? Разговаривают две подруги: - Представляешь, вчера пришли гости, а мой начал рассказывать непристойный анекдот. Так я его выставила за двери. - Молодец! Правильно сделала. - И все гости, чтобы услышать окончание за ним поперлись! Ночью женщина должна родить. Во сне к ней является ангел и говорит: - Я сделаю так, чтобы во время родов половину боли чувствовал отец ребенка. Она родила и спрашивает мужа: - Как спал? - Плохо. Сосед всю ночь за стенкой орал как-будто рожает!:029: |
|
13.04.2007, 09:46 | #46 |
Ушел и вряд ли вернусь..
«Инфа о юзере
|
Телепередача. Ведущий представляет гостью программы:
- Здравствуйте, сегодня у нас в гостях победительница олимпиады Гарварда, Оксфорда, Сорбонны, ученица пятого курса МГИМО, просто красавица - Маша Иванова. Здравствуйте Маша, скажите чем вы занимаетесь в свободное время, если таковое у вас есть? Маша: - В свободное время я тр@хаюсь, занимаюсь, анальным и оральным сексом. Ведущий (охренев): - Маша что вы плетете? Маша: Плету макраме, бисером.... :029: |
|
17.04.2007, 18:03 | #47 |
Я здесь бываю
«Инфа о юзере
|
Сидит заяц на поляне, довольный-предовольный. Вдруг из леса выбегает грустный-прегрустный волк. Заяц его и спрашивает:
- Что грустишь серый брат? - Да вот, скукота. А ты чего таокй веселый? -Да там лиса в кустах застряла, так я ей пару палок кинул. -Где!? - Да там, - указывает лапой, - на соседней поляне Волк галопом уносится. Через некоторое время тоже появляется довольный-предовольный. - ну как, серый брат, сколько палок кинул? - Да я, косой палок не нашел, я ее камнями закидал! :029: |
|
21.04.2007, 03:06 | #48 |
Администратор
«Инфа о юзере
|
Мужик просыпается с утра с жуткого бодуна, открывает глаза, голова болит, оглядывается по сторонам: фуууу, дома... встает с кровати, ощупывает себя - е-мое, в пижаме... в жизни пижаму не одевал. Смотрит - на туалетном столике стакан воды, таблетка аспирина и записка от жены: "Милый, завтрак на столе, все прибрала, твоя навеки - жена". Мужик в совершенном непонимании, выпивает таблетку и идет в ванную... по пути обнаруживает, что квартира не то что чистая, просто вылизана до блеска, сын сидит у себя в комнате, делает уроки...
- Сынок, а что вчера было? - Ты пришел пьяный, как обычно под утро. Облевал всю прихожую, нагадил мимо унитаза, побил в кухне всю посуду, поставил матери фингал под глазом. - Ну и, что случилось с мамой, с квартирой??? - Ааа, ты про это, просто когда тебя мама стала укладывать спать и начала стягивать с тебя штаны, ты заорал "пошла на хуй, сука - Я ЖЕНАТЫЙ!!!" Америка. Парень провожает девушку после свидания домой, доходят до крыльца ее дома и парень, опершись одной рукой о косяк двери, вдруг говорит: - Мэри, сделай мне, минет, пожалуйста... - Ты что, сдурел, на пороге дома? А вдруг соседи увидят! - Черт с ними, соседями, один минетик, Мэри.... - Нет, не сейчас, лучше завтра. - Мэри, один легкий отсос, я же знаю - тебе это нравится.. - Нет, Нет и Нет, сейчас не буду... - Пожалуйста, Мэри, пососи немного, ты же столько раз это делала для меня и моих товарищей... - Отстань от меня....и т.д. В этот момент открывается дверь и на пороге дома появляется заспанная всклокоченная младшая сестра девушки и говорит: - Добрый вечер. Папа сказал, чтобы я вам отсосала, или чтобы мы с сестрой вам отсосали, или чтоб вы у себя отсосали, или папа спустится и вы у него отсосете, НО РАДИ БОГА УБЕРИТЕ РУКУ С ДОМОФОНА! |
|
Опции темы | |
|
|
Похожие темы | ||||
Тема | Автор | Раздел | Ответов | Последнее сообщение |
Анекдотики. Часть ІІ | Вук | Юмор и анекдоты | 511 | 16.03.2012 14:18 |
Текущее время: 04:01. Часовой пояс GMT +3.
|
|
Возрастная категория сайта 18+
|