[never2late]

Сегодня видели, как поп подрался со Свидетелями Иеговы. Победил поп… Кадило - это вам не брошюрки!

В Сколково совершили прорыв: синтезировали искусственный наноглаз и натянули его на искусственную наножопу.

Бабка с дедкой очень любили играть в прятки. Бабка утром прятала самогон, а вечером, если дед его находил, то пряталась бабка.

В России в одиночку с трудностями может справиться только мать-одиночка.

Я уже полгода хожу в тренажерный зал, и моя девушка чувствует себя со мной под защитой, ведь если на нас нападут хулиганы, я смогу присесть 3 подхода по 12 раз.

Чтобы заставить парня ревновать, Маша случайно снялась в порно.

Вроде бы и страна родная, а живём, как бедные родственники...

Интуиция - это сконцентрированная в ягодицах энергия, подсказывающая дальнейший исход ситуации.

Совет домохозяйкам: фильтр для воды прослужит гораздо дольше, если нет денег на новый.

Мальчик ночью без стука зашел в спальню родителей и лишился братика...

Бедными в России считают собирающих бутылки, которые выбросили богатые. Средний класс свои сдаёт.

«Я столько не съем!» - подумала самка богомола, когда два самца предложили ей секс втроём.

Поколение, которое ходило зимой без шапок, народило и воспитало поколение, которое ходит зимой в шапках, но без носков.

Мы завели собаку, и теперь по всему дому валяется шерсть. Кота, конечно, жалко...

[never2late]

У одной женщины было 3 дочери. Они подросли, и отдала мать их замуж практически одновременно.
Девушки улетели в свадебные путешествия, но перед этим мать взяла с них обещание, что они расскажут ей о своём первом сексуальном опыте.
Через 2 дня получает она первую телеграмму, на ней всего одно слово: "Nescafe".
Женщина озадачена. Идёт на кухню, берёт банку кофе и читает: "Хорош до последней капли!" Мать счастлива.
Назавтра получает сообщение от второй дочери: "Rothmans".
Ну, мама уже знает, что делать - бежит в магазин и покупает пачку сигарет. На ней написано: "Ехtrа Long Кing Sizе" (экстра длинный королевский размер). Мама смущена, но, тем не менее, счастлива.
Третья дочь не подаёт признаков жизни 2 недели. Наконец приходит открытка и от неё, где дрожащей рукой нацарапано: "AЭРОФЛОТ".
Мама хватает газету, в рекламном разделе находит:
"AЭРОФЛОТ - 7 дней в неделю, 10 раз в день. По всем направлениям!"

Выходит Маяковский из кабака, окружённый стайкой девиц. Девицы начинают его охаживать:
— Владимир! А это правда, что Вы можете сочинить стихотворение прямо с ходу, на месте?
— Конечно! — говорит подвыпивший поэт революции, — Давайте тему!
— Ну, вот видите, в канаве пьяница валяется.
Маяковский, гордо выпрямившись, громогласно начинает:
— Лежит
Безжизненное
Тело
На нашем
Жизненном
Пути.
Голос из канавы:
— Ну а тебе какое дело?
Идёшь с блядями — и иди.
Маяковский:
— Пойдёмте, девушки, это Есенин.

Я не собак учу, а вас, дураков, как с собакой обращаться. Она и без вас умеет сидеть, лежать и стоять. © Один очень мудрый кинолог

Если бесконечное количество российских футболистов запустить на бесконечное количество футбольных полей и дать им бесконечное количество времени, то один из них когда-нибудь забьёт гол (новая теория вероятностей).

Фантазия на тему устного ЕГЭ:
- 43-й Президент США?
- Не знаю.
- На три буквы...
- Не знаю.
- Вторая У!
- Вы серьёзно???

Есть 2 причины, почему я не даю деньги бездомным:
1. Им нужны деньги на алкоголь.
2. Мне нужны деньги на алкоголь.

[never2late]

- Любимая, давай займёмся сексом!
- Я очень устала, голова болит, месячные вот-вот начнутся...
- Спи-спи, это я по телефону разговариваю...

- Милый, ты где застрял?
- Да нужно было срочно отсканировать паспортные данные. Зашёл в соседний офис, отсканировал, отправил по электронке. Чтобы не воспользовались моими данными, удалил письмо из отправленных, почистил удалённые.
- Какой ты у меня осторожный!
- Ага, по пути домой мне позвонили, чтобы забрал паспорт из сканера…

В Москве налётчики ограбили интим-магазин. Это был первый раз в жизни охранника, когда он получил х#ем по лбу!

— А я красиво своей жене предложение сделал! Ужин в горах, цветы, романтика, кольцо с бриллиантами... мммм...
— Да ты дебил!
— Почему?!
— Я обошёлся дешевле! Когда трахал её на скрипучей койке в съёмной квартире, чувствую — кончать собирается — стонет громче и всё такое, я резко останавливаюсь и спрашиваю: "Выйдешь за меня замуж?". Она кричит: "ДА, БЛ@ДЬ, ДА — только не останавливайся!".

Самое страшное в работе крановщика башенного крана - это понос.

Инструкция по укладке парашюта. Издание второе. Исправленное и дополненное.

Хотелось бы, чтоб алкоголь был дома просто на всякий случай, но всякий случай наступает как только алкоголь появляется дома.

Настоящий артиллерист, когда чихает, откатывается на два метра назад.

Зимнее правило номер один: не лови снежинки на язык, пока не убедишься, что все птицы улетели на зимовку.

У психоаналитика:
- Ваша сексуальная ориентация?
- Традиционная!
- Строго традиционная?!
- Абсолютно!
- Ваша самая сокровенная сексуальная фантазия?
- Мне бы очень хотелось разработать задницу соседа...
- Так-так! Продолжайте!
- Его же перфоратором!

[never2late]

Мужик приходит к доктору и жалуется на боль в жопе. Доктор озвучивает диагноз:
— У вас внутренний геморрой. Надо втирать мазь, ректально, 10 сеансов.
— Доктор, мне в отпуск надо, давайте 9 процедур вы сделаете, а 10-й я жену попрошу.
На том и порешили. Доктор сделал девять процедур, мужик уехал с женой в отпуск, приехали в отель, жена спрашивает - ну как делать-то?
Мужик:
— Я буду говорить, а ты - делай. Возьми мою левую ягодицу в левую руку. Так... Теперь правую ягодицу - в правую руку. Раздвигай. Так... Теперь впихивай в очко мазь!
— Чем? Руки-то заняты!
Мужик:
— Вот доктор - СУКА!!!!

Поздно вечером идет женщина домой через парк. Вдруг слышит:
— Стоять!
Она остановилась.
— Лежать!
Легла.
— Ползти!
Поползла. Вдруг над ухом голос:
— Женщина, вам плохо? Я тут с собачку дрессирую, смотрю — вы ползёте...

Если женщину просят замолчать, то это означает, что разговор только начинается...

Стучит мужик в калитку соседа... Подбегает собака и говорит:
- Дома никого нет!
Мужик чуть не обосрался...
- Ты что же - не лаешь???
- Да пугать Вас не хотела...

Убеждённый Оптимист:
- Я считаю, что стакан всегда наполовину полный!
Реалист:
- Хотел бы я посмотреть на тебя, допустим, в тайге... С наполовину сухими спичками, наполовину острым ножом, наполовину заряженным ружьём. А вокруг тебя - наполовину сытые медведи.

СУКИ - это Случайно Уцелевшие Квалифицированные Инженеры.

Жаль, что в первой половине жизни не хватает ума, а во второй - здоровья.

2050 год. Пятилетний сын с мамой слушают рекламу на радио:
- Эффективный коучинг по бренд-менеджменту! Коммуникации бренда с потребителем. Формирование аутсортинговых пулов в ресече. Мониторинг дистрибьюции. Ул. Пушкина, 25.
- Мама, а кто такой Пушкин?

Цветы - не самый практичный подарок на 8 марта. Постоят пару дней, а дальше в мусорку. Другое дело свиная голова. Это и суп, и холодец, и просто красиво.

Эвакуаторщик пришёл в детский сад за сыном, а его уже забрали.

Есть только миг между бывшей и будущей, именно он называется жизнь.

Встречали по одежке, провожали по уму. Короче, избили дважды.

[never2late]

1. ты на 70% состоишь из воды.
2. ты не бываешь в дорогих ресторанах.
3. некоторых людей от тебя тошнит.
вывод: ты - доширак.

— В каких органах больше всего паразитов?
— В государственных.

Пошли 3 мужика в баню: Работяга, Бизнесмен и Депутат. Разделись ... и у ВСЕХ ДО КОЛЕН!
У Работяги — руки,
у Бизнесмена — живот,
а у Депутата — язык.

Сижу на скамейке за 16 миллионов рублей в месяц. А чего в жизни добился ты? (Андрей Аршавин)

Если мужчина дружит с женщиной, значит он рассчитывает на что-то большее. Если женщина дружит с мужчиной, значит ему рассчитывать не на что.

Если вас обещают окружить заботой и вниманием, хорошенько подумайте, как вы будете из этого окружения выбираться.

[Odyssey]

[Liding]

Сижу в кафе. Подходит парень и говорит:
- Девушка, можно я за вас заплачу?
Ну, я не растерялась - достала квитанции за отопление, газ, свет, воду...

*****

Врач:
- Женщина, вы только родили и опять на учет? Вы что, после роддома сразу в постель?
- Нет, я вначале борщ сварила.

*****

- Вася! Сколько лет, сколько зим! Как ты, где ты?
- Да, я фрилансер.
- Ай, к чему эти понты. Говори прямо: "безработный".
- А ты как?
- У меня свой бизнес.
- Ай, к чему эти понты. Говори прямо: "спекулянт".

[never2late]

Утром с мужем собираемся на работу. Он надевает трусы наизнанку.
— Милый, надень трусы налицо, а то побьют.
— А ты думаешь, с трусами на лице меня бить не будут?

Если завести ребенка на год позже друзей или родственников — будет на халяву доставаться дохера детской одежды и других полезных штук...

Однажды я пошёл на охоту со своим боссом. Внезапно из леса выскочил медведь. Я понял, что это мой шанс доказать на что я способен: мгновенно вскинул ружьё и метким выстрелом свалил его наповал. А уж зверь утащил тело в лес.

87% православных россиянок обращаются к магам, экстрасенсам и гадалкам. Людям пофиг в кого верить, лишь бы не в себя.

Учёными доказано, что щелчок предохранителя заменяет 40 минут воспитательной беседы, а попадание пули в ногу практически на 100% меняет взгляды человека на жизнь.

Мужик собрался покончить жизнь самоубийством. Стоит на мосту, готовится прыгнуть в реку. Вдруг сзади кто-то хлопает его по плечу: "Извините, пожалуйста, а котят не захватите?"

Чем больше на популярной певице одежды, тем лучше она поёт.

- Скажи-ка мне, сынок, а у тебя на компьютере есть какое-нибудь немецкое видео?
- Нет, папа, что ты!
- А почему у тебя лекции 100 гигов весят!?

Поймал старик золотую рыбку, она ему и говорит:
- Загадывай три желания.
Старик:
- Стакан, бутылку пива и засохни!

Мyжик стyчится в двеpи pая. Выглядывает сонный Ангел:
- Мyжик, тебе чего?
- Как чего? В pай попасть хочy!
- А что ты в жизни сделал хоpошего?
- Hy, было... Идy и вижy: хyлиганы y женщины сyмочкy отбиpают. Hy я подошёл и дал самомy здоpовомy в моpдy.
- Hy ты, мyжик, молодец! Хвалю! А когда это было?
- Да пару минyт назад.

Однажды ты спросишь, кем стала для меня за все эти годы. Я отвечу, что ты - моя вселенная. Ты улыбнёшься, так и не поняв, что вселенная постоянно расширяется.

Китайские бронежилеты
легко проткнуть карандашом,
но только нужно, чтобы это
был не китайский карандаш.

[Liding]

Идет Морозко зимой по лесу. Видит — за деревом девочка сидит. Морозко у нее спрашивает:
— Не холодно ли тебе, девица?
— Отвернись, нахал!

[Liding]

Общаются два заядлых онаниста о способах самоудовлетворения.
- А я вот один раз решил подрочить под музыку симфонического оркестра. Музыка ускоряется и я ускоряюсь, музыка замедляется и я замедляюсь, и кончили одновременно да так бурно.
- Ух ты классно, надо тоже попробовать.
- Ты попробуй, а меня в ту филармонию больше не пускают.