Форум о Сексе

Вернуться   Форум о Сексе > Околосексуальные темки > Конкурсы, игры, юмор... > Юмор и анекдоты
Мобил. версия

Раздел Юмор и анекдоты (страница 91)

Посмеёмся?

секс цитата Бог подарил мужчине мозг и член, но крови подлил мало. Когда работает одно,то другое отдыхает. Робби Уильямс секс цитата
Рекламер: Сексшоп №1 (Хочешь сюда? - Пиши)
700x180 sale2
Создать новую тему  Ответ
 
Опции темы
Старый 30.08.2017, 23:02   #901
Мужчина Проживаю тут
Инфа о пользователе «Инфа о юзере
 
Аватар для Арекусэй
для секса, может создания семью, в общем как выйдет.
По умолчанию

Ответ: Анекдотики. Часть V


У Вовочки старший брат женился. Наутро после свадьбы гости просыпаются, мать жениха зовет всех к столу завтракать. Все являются, кроме новобрачных. Ждут, их все нет. Ну, сели, завтракают.
Мать жениха: - Ну что же они не идут?
И тут Вовочка (улыбаясь): - А я думаю...
Мать - раз ему подзатыльник. - Молчи, дурак, здесь гости.
Время к обеду, мать жениха опять накрывает стол, напитки, закуски. Все к столу, новобрачных нет.
Мать: - Да где же они?
Вовочка (похабно улыбаясь): - А я думаю...
Бац, опять по уху.
Ну, на ужин та же история, нет новобрачных.
Мать уже в панике: - Ничего не понимаю, почему их нет?
Вовочка (закрывая уши): - А я думаю...
- Ну говори, черт с тобой.
- А я думаю, когда вчера ночью брательник в шкафу вазелин искал, он мой клей для авиамоделей по ошибке взял.

Открывают после ремонта горную дорогу в одном из районов Кавказа. Начальник перерезает ленточку и говорит:
- Старый дорог совсем плохой был! Колдоёбин на колдоёбине!
Его дергают за рукав: - Товарищ, не колдоёбин, а выбоин.
- Вот, товарищи подсказывают, даже виибан кто-то был на этом дорога!

Молодой лейтенант на учениях рванул в деревню. Там гарная дивчина.
Она: - у меня условие - кладёт грецкий орех на стол - своим прибором расшибешь, я твоя.
Он естессно за один удар разбивает и любовь жесткая все учения. Прошло 30 лет. Он уже генерал, в той степи уже с инспекцией, прибыл в ту же деревню, дама также гарная, с тем же условием - орех.
Генерал: - нет, адъютант, занести кокос!
Тот занес, генерал его прибором пополам - хрясь! И до утра жесткая тема.
Утром она: - ты такой же горячий, но к чему эти генеральские понты - кокос? Я ж просила только орех.
Он: - годы идут, зрение-то уже не то...

Надо улучшать сервис!
В клинике:
- Когда я сдаю кровь, я же сам у себя её не выкачиваю - это делает медсестра.
- Да, но тут банк спермы. Здесь всё по-другому.
- Ужасное, ужасное обслуживание!

Молодая медсестра проходит практику в израильской клинике. Врач водит ее по палатам и рассказывает что и как. Заходят в мужскую палату, а там на первой же койке лежит мужик и мастурбирует, медсестра в ауте, врач ее успокаивает:
- Ничего страшного, милая, у него повышенный уровень тестостерона, вот и сбрасывает каждые 3 часа.
Идут дальше, в другой палате картина маслом - мужику медсестра делает минет. Медсестра в полуобморочном состоянии, врач снова ее успокаивает:
- Ничего страшного, милая, у него повышенный уровень тестостерона, вот и сбрасывает каждые 3 часа.
Медсестра спрашивает: - А в чем разница? у того повышенный уровень тестостерона и у этого тоже, только там сам сбрасывает, а тут...
Врач: - А разница, дорогая, в страховых компаниях...


Арекусэй вне форума  
Ответить с цитированием
Старый 04.09.2017, 17:15   #902
Мужчина Проживаю тут
Инфа о пользователе «Инфа о юзере
 
Аватар для never2late
для полезного общения и не только
По умолчанию

Ответ: Анекдотики. Часть V


Вагон метро забит до отказа. Мужик говорит рядом стоящей женщине:
— Там слева есть рукоятка, за которую можно держаться.
— Спасибо. Я уже нашла себе удобную рукоятку.
— Простите, но мне скоро выходить.

— Не понимаю, как они смогли взломать пароль у меня на ноуте?
— А что у тебя за пароль был?
— Год канонизации святого Доминика папой Григорием IX.
— А это какой год?
— 1234-й!

Когда женщина говорит "Ты лучший! ", то невольно задумываешься, что где-то прошло соревнование...

Передача "Пока все дома" закрывается в связи с тем, что всё труднее найти героев, у которых все дома.

- Кто это? - спросила Лариса.
- Серьёзно?! Ты не знаешь Стаса Михайлова? - удивился Сергей.
- И знать не хочу, выключи пожалуйста эту мерзость, или переключи на "Матч ТВ".
Вскоре Сергей сделал предложение Ларисе. А Стаса Михайлова, в тайне от мужа, она ездила слушать к маме.

Мальчик, которому зимой шарф завязывает отец, умеет задерживать дыхание на 2 часа.

Деньги портят людей, так что в основном у нас народ хороший.

Этих женщин невозможно понять! Когда я работал на Севере и присылал жене хорошие деньги, но не видел ее по полгода, это ее устраивало. Когда, вернувшись домой, пашу на двух работах, чтобы заработать столько же, она еще и не довольна! Секса ей, видите ли, не хватает!

А ведь мы все могли бы круглый год плавать, лежать на песке и ничего не делать, если б произошли не от обезьяны, а от крокодила.


never2late вне форума  
Ответить с цитированием
Старый 04.09.2017, 18:09   #903
Мужчина Проживаю тут
Инфа о пользователе «Инфа о юзере
 
Аватар для never2late
для полезного общения и не только
По умолчанию

Ответ: Анекдотики. Часть V


Роза имитирует оргазм, шоб иметь серьёзные отношения с Яшей...
А Яша имитирует серьёзное отношение, шоб иметь оргазм с Розой.

Обычно, девочки любят куколок, а мальчики — красивые машинки. Но это только до 17 лет. А потом все становится наоборот.

После секса он обязательно выкуривал сигарету. Так потихоньку и бросил.

Сантехник уронил на ногу раковину в консерватории и взял самое чистое "ля" за всю историю заведения.

Поздравлять ученика или учителя 1 сентября с Днем Знаний равносильно, что поздравить лошадь с началом весенне-полевых работ.

Дети во дворе спорили чей папа сильнее, даже не подозревая, что это один и тот же человек.

Жизнь - она как женщина. Когда выпьешь - не такая и страшная...

"Мы певцы и музыканты, акробаты и шуты"- блин, да это же гимн Гос.Думы!!!

В Германии прошел фестиваль пива.
Больше всех пива выпил житель Тамбова Сидорчук, который смотрел фестиваль по телевизору.


never2late вне форума  
Ответить с цитированием
Старый 04.09.2017, 18:29   #904
Женщина Проживаю тут
Инфа о пользователе «Инфа о юзере
 
Аватар для cowboy
По умолчанию

Ответ: Анекдотики. Часть V


Цитата:
Сообщение от never2late Посмотреть сообщение
Роза имитирует оргазм, шоб иметь серьёзные отношения с Яшей...
А Яша имитирует серьёзное отношение, шоб иметь оргазм с Розой.

по-моему, это грустно, а не смешно.


cowboy вне форума  
Ответить с цитированием
Старый 04.09.2017, 22:20   #905
Мужчина Проживаю тут
Инфа о пользователе «Инфа о юзере
 
Аватар для vvllaaddiimm
По умолчанию

Ответ: Анекдотики. Часть V


Цитаты о сексе
Всегда раздражает, когда ты занимаешься сексом и вдруг вынужден прерваться на середине. Ну там, когда звонят в дверь или когда выкипает кастрюля. Или когда заканчиваются деньги…
Фрэнк Скиннер
Последний раз я был внутри женщины, когда посетил статую Свободы.
Вуди Аллен
Моя девушка вечно хихикает во время секса. Причем все равно, что именно она в этот момент читает.
Эмо Филипс
Чем старше я становлюсь, тем больше мне нравится заниматься сексом в позе «партнер сзади». Это самая лучшая поза! По крайней мере, при этом тебе не нужно показывать на лице заинтересованность.
Фрэнк Скиннер
Секс без любви — это бессмысленный опыт. Но лучший бессмысленный опыт, какой только может быть.
Вуди Аллен
Мне тут пожаловался муж — сказал, что не помнит, когда у нас последний раз был секс. Я ответила: «Что же, а я вот помню. Именно поэтому у нас его больше нет».
Розанна Барр
Я несколько лет всячески намекал своей подружке, что хочу секс втроем. И недавно она наконец сказала мне: «Энтони, я тебя так люблю, что согласна подарить тебе секс втроем. Кого бы ты хотел пригласить?» Я сказал: «Есть у нас на работе одна девушка… Я хочу попробовать с ней и еще с одной ее подругой».
Энтони Джесельник
Каждый раз, когда мы с девушкой занимаемся сексом, мой сосед возмущается. Нет, мы ведем себя очень тихо. Просто раньше это была его девушка.
Энтони Джесельник
Лично я в моем возрасте предпочитаю секс втроем — на случай, если один из нас вдруг умрет.
Родни Дэнджерфилд
Некоторые записывают, как они занимаются сексом, на видео. Никогда этого не понимал. Обычно после секса у меня на уме одно: «Хорошо еще, что это никто не видел».
Майк Бирбиглия
Секс как искусство. То есть зачастую он плох, а то, что действительно прекрасно, тебе не по карману.
Скотт Робен


vvllaaddiimm вне форума  
Ответить с цитированием
Старый 11.09.2017, 17:20   #906
Мужчина Проживаю тут
Инфа о пользователе «Инфа о юзере
 
Аватар для never2late
для полезного общения и не только
По умолчанию

Ответ: Анекдотики. Часть V


Несчастная любовь – это когда ты готов на всё, а всё не готово.

Была волнующей на ней одежда - и между ног затеплилась надежда.

Царская водка - быстрый тест: химик ты или алкоголик. Когда бомж Петрович залезал в лабораторию, он не знал, что "царская водка" - это смесь соляной и азотной кислот...

— вы курите?
— нет.
— выпиваете?
— нет.
— а с женщинами как?
— никак.
— а как же вы расслабляетесь?
— а я и не напрягаюсь!

— Ты вёл себя как джентльмен. Спасибо, что не лапал.
— Не за что.

— Может, ко мне — кино посмотрим?
— Хорошая идея. У меня как раз давно кина не было.

Видя пустой стакан, пессимист думает: "Всё выпили, гады!", а оптимист: "Ещё не наливали!"

На самом деле каменный век ещё не закончился. Просто раньше люди делали из кремния ножи и топоры, а сейчас — микропроцессоры.

Два друга безуспешно искали работу. Наконец, один увидел в газете объявление, что некий очень аристократический дом ищет мэтрдотеля. Он отправился туда на собеседование. На следующий день рассказывает приятелю:
— Сначала всё было очень хорошо. Шикарный дом. Меня приняла сама графиня. Сначала просто побеседовали. Потом она говорит: "покажите руки". Показал. Она говорит: "руки хорошие, как раз для белых перчаток". Потом говорит: "покажите икры". Я штанины задрал, она посмотрела: хорошо, говорит, вполне подходят для французских панталон. А потом говорит: "теперь покажите ваши референции". И тут, похоже, я облажался...

Лето кончается тогда, когда купаться становится слишком твёрдо.

Нам по плечу всё, что нам не по херу.



never2late вне форума  
Ответить с цитированием
Старый 16.09.2017, 18:16   #907
Мужчина Проживаю тут
Инфа о пользователе «Инфа о юзере
 
Аватар для vvllaaddiimm
По умолчанию

Ответ: Анекдотики. Часть V


Как у мухи-потаскухи
С позолотою на брюхе
Раззуделся низ брюшка -
Захотелось женишка.
Тут и денежка нашлась,
Муха тотчас разжилась
Самоварчиком на рынке -
Вот и повод к вечеринке.
Обжужжала всех знакомых
Сексуальных насекомых:
«Кто без комплексов, ко мне
Приходите при луне -
Потанцуем, попоём,
Чаю вкусного попьём,
Вас порнушкой угощу,
Всем партнёров подыщу,
Поиграем мило в секс -
Хватит радостей на всех!
Эй, членистоногие,
Быть великой оргии!»
Все, конечно, собрались
И любовью занялись.
Прискакали дружно блошки,
С ними вместе мандавошки -
Всем известные спецы -
Секса жрицы и жрецы.
Прилетела с братом
Бабушка пчела,
В этот раз вибратор
Мухе принесла.
Стриптизёрша-стрекоза
Воображенье будит.
Жук глядит во все глаза,
Лихо лапкоблудит...
...Муравей ласкает тлю,
Шепчет: «Лишь тебя люблю!»
А у той оргазмов - сотня.
Ай, спасибо, муха-сводня!
Трансвеститы-мотыльки
Вычурно порхают.
Гондурасы-светляки
Попками сверкают.
Чай пьют сладкий, как сироп,
Лопают конфеты
И друг дружечке взахлёб
Делают миньеты.
А кузнечик, а кузнечик -
Ну, совсем, как человечек, -
Быстро кончил в кулачок
И улёгся на бочок.
Бабочка-красавица
Скушала варенье,
Но не это нравится
Дамам угощенье.
Куннилингус без затей
Слаще всяческих сластей!
Мазохисты-тараканы
Выпивали все стаканы,
Разбежались по углам,
Стонут с кайфом тут и там.
Хвост садистов-скорпионов -
Вот причина этих стонов.
А букашки - по три чашки,
По три плюшки, по три кружки,
По три палки - и в отвалке...
...Дед паук, больной подагрой,
Закусив чаёк виагрой,
Несмотря на то, что стар,
Ощутил в груди пожар
От забытых сладких мук,
Когда член напрягся вдруг.
О своей забыв старухе,
Захотел задвинуть мухе.
Паучище, как кошмар,
Цокотуху сцапал.
Но вмешался тут комар -
Хрясть - по потным лапам!
Саблей - вжик - секир башка! -
Труп в кровавой луже.
И в режиме петушка
Мухе вжарил тут же!
Трах-трах-тарарах!
Муха - ох! Комарик - ах!
О, какой был супер-секс!
Вот уж дали джазу!
И, конечно, муха стресс
Позабыла сразу.
Подивилась мошкара,
Как комарик муху -
И пустилась до утра
С ними в групповуху...
Мы подробности сейчас
Смаковать не станем сильно -
Это, всё-таки, у нас
Не сценарий порнофильма.
Пожалеть лишь паука
Напоследок я б хотел,
Ведь старик, наверняка,
Даже кончить не успел.


vvllaaddiimm вне форума  
Ответить с цитированием
Старый 21.09.2017, 23:41   #908
Мужчина Я здесь бываю
Инфа о пользователе «Инфа о юзере
 
Аватар для Василич
По умолчанию

Ответ: Анекдотики. Часть V


Чтобы узнать к каким документам сотрудники относятся не совсем серьёзно директор перестал покупать в офис туалетную бумагу.

Только когда комар садится на твои яйца начинаешь понимать, что существуют множество путей решения проблемы.


Василич вне форума  
Ответить с цитированием
Старый 23.09.2017, 18:08   #909
Мужчина Проживаю тут
Инфа о пользователе «Инфа о юзере
 
Аватар для never2late
для полезного общения и не только
По умолчанию

Ответ: Анекдотики. Часть V


У одного мужика дома был свой собственный портал в другой мир. Каждый вечер он проходил через заветную дверь, оставляя позади ворчливую жену, надоедливых детей и собаку-засранку. В том мире он был единственным человеком на Земле. Никто его не дёргал, не ссал в уши, не тянул срать на улицу. Этот мир был прекрасен. Мужик наслаждался покоем. Но когда его ноги совсем отекали, ему приходилось подниматься с толчка, вытирать жопу, открывать волшебную дверь и возвращаться обратно в мир суеты и беспокойства.

Когда индийская женщина согласна, красная точка на её лбу становится зелёной.

— Мне мама говорила, что надо всегда притворяться, потому что мужчины стараются.
— А мне папа говорил, что можно и не стараться, всё равно женщины притворяются.

В Таиланде красивая девушка может и приласкать, и приголубить...

Женщина, она как дерево — чем старше, тем больше колец.

Сидят два старика и вспоминают молодость:
— Вот помнишь, Петрович, раньше любая девка рядом пройдёт — так сразу встаёт.
— Даа… Девки нынче не те…

Человек — хозяин своей судьбы, пока не встретит хозяйку.


never2late вне форума  
Ответить с цитированием
Старый 13.10.2017, 09:02   #910
Мужчина Проживаю тут
Инфа о пользователе «Инфа о юзере
 
Аватар для Liding
По умолчанию

Ответ: Анекдотики. Часть V


На вокзале:
— Эй, потаскун!
— Я не потаскун, я носильщик!
-Тогда изнасилуй эти два чемодана до девятого вагона!

*****

- Почему паспорт замусоленный, гражданин?
- Листают все, кому не лень.


Liding вне форума  
Ответить с цитированием
Создать новую тему  Ответ
700x180 sale

« Предыдущая тема · Анекдотики. Часть V · Следующая тема »
Опции темы

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.

Быстрый переход

Похожие темы
Тема Автор Раздел Ответов Последнее сообщение
Угадай, что это? Часть 2 Арекусэй Игры, конкурсы... 506 25.01.2015 19:43
Анекдотики. Часть ІV Михалыч Юмор и анекдоты 500 02.02.2014 22:01
Анекдотики. Часть ІІІ Михалыч Юмор и анекдоты 500 06.10.2012 11:48
Анекдотики. Часть ІІ Вук Юмор и анекдоты 511 16.03.2012 14:18
Анекдотики PappaMike Юмор и анекдоты 763 31.10.2011 12:30


Текущее время: 21:56. Часовой пояс GMT +3.

Copyright ©2006 - 2024, forumosexe.com
Работает на vBullеtin® 3.0.7 Перевод: zCarot
 
  Мы в Твиттере
Возрастная категория сайта 18+
Форум секс поза