|
| Мобил. версия |
Раздел Юмор и анекдоты (страница 25)Посмеёмся? |
|
Рекламер: | Сексшоп №1 | (Хочешь сюда? - Пиши) |
|
Опции темы |
01.08.2014, 23:03 | #241 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть V
Папа собирается в командировку за границу, складывает вещи и берет с собой свои старые грязные носки. На мой вполне логичный вопрос о том, зачем они ему, ответил: "Это аромат России. Чтобы Родину не забыть".
***** Сегодня в ванной сидела, училась играть на губной гармошке. Наигрывала, в основном, мелодию из Титаника (только её и умею пока), и вроде офигенно всё получалось… Пришла в себя от стука в стенку и истошного крика: -КОГДА Ж ТЫ, СУКА, ПОТОНЕШЬ? ***** Сижу в печальке. Звоню подруге: "Привет, что вечером будешь делать?" Ответ: "Судя по твоему голосу, водку с тобой пить." |
|
02.08.2014, 00:10 | #242 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть V
Этим летом решил заняться недвижимостью! Лежу и не двигаюсь.
Слабоалкогольные напитки - для слабых алкоголиков! Диалог в тёмном переулке: - Слышь, чувак, сотня есть? - А с тысячи сдача будет? - Не-е-е-ет... - А если найду? Вопрос Армянскому радио: - Что будет со мной, когда наступит светлое будущее? Ответ: - Это зависит от того, на какое место оно вам наступит. Просыпается студент утром. В голове шум и одна мысль: - Чёрт, сегодня же экзамен! Кое-как добирается до института, находит нужную аудиторию. Никого не узнавая, берёт билет, садится за стол. Вдруг понимает, что не может ответить ни на один вопрос. Спрашивает слева, справа. Списывает спереди и сзади. В конце экзамена подходит к преподавателю и отдаёт ему свои бумажки. - Ладно, за то, что вы здесь написали, три балла вам поставлю. Устроит? - Вполне. - Давайте зачётку... Многое я в жизни повидал, но чтобы второкурсник сдавал экзамен за третий курс - никогда... Мы медленно запрягаем, быстро едем и сильно тормозим. В юности я мечтал о белоснежной BMW и домике в Ялте со спуском к морю. Но с возрастом понял, что гуляш с картофельным пюре ничуть не хуже. - Когда я захожу в наш лифт, мне всегда кажется, что я спутал его с туалетом. - Как, так это делаете вы?! В нашей стране воровство для чиновников не преступление, а прямые должностные обязанности. Новая пенсионная реформа предлагает заменить накопительную часть на Накопительные Электронные Баллы - наэбаллы |
|
05.08.2014, 18:07 | #243 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть V
Пьяный ползет до дома, слышит кукушку: Кукушка, кукушка, скока мне жить осталось?
Из окна высовывается жена и кричит: Пять-семь секунд, сука, пока я утюг не нашла… ***** Ну, ты же хотел увидеть разницу - сказала загорелая Судьба и показала ему жопу. ***** Не хочу! Не буду! Не так! Не так быстро! Не останавливайся! Вау! Тихо, тихо, пацаны! я похоже кончаю! ***** Когда ты меня уже возьмешь? Ща! Сама бери! через №-ое Сколько тебе надо времени, чтобы выйти через полчаса? Вот не надо меня дергать каждый час! |
|
05.08.2014, 20:47 | #244 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть V
Увеличение груди, губ, ягодиц. Без операции. Недорого.
Пасечник Кузьма. - Девушка, мне творожок, сметанку и йогурт. - Дочурке берете? - Ох ты, блин, про дочь-то я и забыла! Две пачки "Винстона", пожалуйста. В купе сидит девушка, на ней надеты колготки с узором. Напротив сидит грузин и спрашивает её: - Дорогая, куда ведут эти узоры? Девушка игриво отвечает: - К станции. - Сто рублей дам, станцию покажешь? Со верхней полки спрыгивает муж: - Если дашь двести, я тебе начальника станции покажу! - Папа, а давай купим шалав! - Обязательно купим, сынок, только это "лаваш" называется. Диван - он такой... ему мужика завалить - раз плюнуть! Стать наркоманом, алкоголичкой или шалавой очень просто. Достаточно пройти и не поздороваться с бабушками возле подъезда. - Как Вас с такой дикцией взяли на радио?! У Вас что, там блат? - Почему блат? Сестла! - Алло! Я насчёт сарая! - Извините, но это ракетная база, вы не туда попали! - НЕТ, БЛ@ДЬ, ЭТО ВЫ НЕ ТУДА ПОПАЛИ!!! Туркменские хакеры впервые решили выйти в сеть. Пятерых убило сразу! 220 вольт - это вам не шутки! - Оля! А ты где в отпуске отдыхать будешь? - Под Владимиром! - Нормально! А он хороший парень? Парень, случайно ставший отцом в 16 лет, теперь даже сосиски ест с целлофаном. Когда замуж выходила - ПОМНЮ. Где - ПОМНЮ. Даже за кого - ПОМНЮ. Одного не могу вспомнить - НА ХЕРА!??? Америкосам на заметку (для Псаки - персонально!): в Секторе Газа газа НЕТ!!! |
|
05.08.2014, 23:17 | #245 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть V
Прочитайте медленно и выразительно!
Зачем мне это ведро? Зачем мне очень ведро? Зачем мне хороший ведро? Зачем мне и ведро? Зачем мне прекрасный ведро? Зачем мне способ ведро? Зачем мне занять ведро? Зачем мне чем-нибудь ведро? Зачем мне идиота ведро? Зачем мне на ведро? Зачем мне 40 ведро? Зачем мне секунд ведро? Прочитали? А теперь прочитайте каждое третье слово... ***** Ссора в семье. Жена колотит мужа. Несчастный забился под кровать. Жена пытается достать его шваброй: — Вылазь! — Не вылезу. — Вылазь!! — Не вылезу. — Вылазь!!! — Кто в доме хозяин?! Сказал не вылезу — значит не вылезу! ***** — Дорогой, нам на работе будут доплачивать 15% за вредность! — Ты уже и там всех достала? |
|
06.08.2014, 16:08 | #246 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть V
ДЕВУШКА в аптеке никак не может выбрать презерватив. Она спрашивает у продавца:
- А вы не подскажете, какой вот лучше купить? Сзади из очереди мужской голос: - Зима на дворе! Бери с шипами! Жена с возмущением говорит мужу: - Снова напился! Вчера я была так счастлива, увидев тебя трезвым! - А сегодня моя очередь быть счастливым! Американец, француз, русский и еврей говорят за жизнь. Американец: - У меня жена, любовница, но люблю я, естественно, жену. Француз: - У меня жена, любовница, но люблю я, естественно, любовницу. Русский: - У меня жена, любовница, но люблю я водку. Еврей: - У меня жена, любовница, но люблю я маму Звонит свекровь невестке: - Ну, как там мой сыночек? - Да как, как... Водку пьет, по бабам шляется, меня бьет... - Ну, слава Богу, лишь бы не болел! - А ты классная, когда пьяная!!!.... - Ты тоже классный, когда я пьяная!!!..))) Благодаря интернету, узнал: чтобы котлеты не сгорели, их нужно жарить на МЕДЛЕННОМ огне. Благодаря интернету, мои котлеты сгорели МЕДЛЕННО. Офисному работнику на заметку. Если в ваш кабинет часто входят без стука, повесьте на дверь с внутренней стороны мишень для дартса. Проверено, помогает. Я свою квартиру сразу двум людям продал. И денег в два раза больше, и пенсия по инвалидности....... Нельзя иметь все сразу: и море, и по колено. Звонок в дверь. На пороге незнакомец. - У вас течет кран? - Нет. - Ивановы тут живут? - Нет, они выехали три месяца назад... - Вот люди! Сантехника вызвали, а сами куда-то уехали! Сидит ворона на дереве, держит в клюве сыр. Подошла лиса, села под деревом, развернула газету, читает: - С каждым днем увеличивается благосостояние жителей нашего леса. - ? - Растет доход на душу лесного населения. - ? - Скоро в нашем лесу на каждой ветке будет висеть кусок сыра. - Ха! Ха! Ха! - сказала ворона, сыр выпал, и далее - по сценарию. Мораль: нечего смеяться над решениями правительства. Если ты живешь в России — значит, уже при рождении ты выбрал сложный уровень. Старик 80-ти лет на приеме у врача: - Доктор, скажите, вот у меня после секса странный шум, гул в ушах стоит. Что это..? - Дедушка. Это аплодисменты! |
|
07.08.2014, 12:26 | #248 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть V
ЯБЛОЧНАЯ ТЕМА....
У еврея спрашивают: - У вас есть шесть яблок, если вы отдадите ПОЛОВИНУ брату, сколько останется? - Таки пять с половиной. Одесский дворик: — Сёмочка, иди кушать! — Я уже покушал у Павлика! — Ой! Это не сын, а золото! Владелец апельсиновой плантации видит, что на одном из его деревьев сидит бородатый еврей и ест апельсины. Он строго кричит ему снизу: — Ты что, Библию не читал?! Там же написано: не укради! Рабинович с дерева: — Какая всё же прекрасная страна — Израиль! Сидишь себе на дереве, ешь апельсины, а тебе ещё и Библию цитируют! |
|
07.08.2014, 15:27 | #249 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть V
Парень-украинец женился на русской девушке. Перед первой брачной ночью отец даёт ему наставления:
— Вначале возьми её на руки и отнеси её на кровать. Покажи, какая Украина сильная. Затем сними с себя свою рубашку — покажи, какая Украина красивая. Слышится голос деда из соседней комнаты: — А затем начинай дpo4ить — покажи, какая Украина независимая! |
|
07.08.2014, 23:30 | #250 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть V
Мужик во время круиза свалился за борт. Тут же рядом оказалась акула и откусила ему член. Мужик, пытаясь удрать, пока не съеден до конца, случайно ловит Золотую рыбку.
Ну, та ему и говорит, что выполнит одно его желание, лишь бы отпустил обратно. Мужик, не раздумывая: — Хочу, чтобы мой член был метр длиной и потолще, потолще! Рыбка: — Сделано. Мужик: — А что это там всплыло? Рыбка: — Акула. Подавилась. ***** Берегите себя - не заглядывайте в телефон мужа. Мужа берегите тоже - убирайте свой подальше. ***** Муж радостно сообщает жене: - А Мне тёща на День Рождения обещала «Порш Кайен»!!! - Любимый!Ты просто не расслышал... Борщ и Xpен!!! |
|
|
|
Похожие темы | ||||
Тема | Автор | Раздел | Ответов | Последнее сообщение |
Угадай, что это? Часть 2 | Арекусэй | Игры, конкурсы... | 506 | 25.01.2015 19:43 |
Анекдотики. Часть ІV | Михалыч | Юмор и анекдоты | 500 | 02.02.2014 22:01 |
Анекдотики. Часть ІІІ | Михалыч | Юмор и анекдоты | 500 | 06.10.2012 11:48 |
Анекдотики. Часть ІІ | Вук | Юмор и анекдоты | 511 | 16.03.2012 14:18 |
Анекдотики | PappaMike | Юмор и анекдоты | 763 | 31.10.2011 12:30 |
Текущее время: 20:29. Часовой пояс GMT +3.
|
|
Возрастная категория сайта 18+
|