|
| Мобил. версия |
Раздел Юмор и анекдоты (страница 18)Посмеёмся? |
|
Рекламер: | Сексшоп №1 | (Хочешь сюда? - Пиши) |
|
Опции темы |
29.11.2011, 15:09 | #172 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть ІІ
Мужик пришел в пивнушку и говорит:
— Мне две бутылки водки без закуски. — Куда тебе столько, упьешься! — Да горе у меня. Узнал, что мой старший сын — голубой... На следующий день: — Две бутылки без закуски. Горе опять — узнал, что средний сын голубой... Напился опять. На следующий день: — Мне пять бутылок. Как всегда. Без закуски. — Что такое?! — Узнал, что и младший сын — голубой... Бармен, совершенно обалдев: — Ну, мужик, у тебя и семейка... У вас вообще с женщинами кто-нибудь спит? — Жена... Два врача увлеченно беседуют на симпозиуме. — ...и признаюсь вам, коллега, в своей врачебной практике я лишь однажды допустил досадную ошибку. — И какую же? — Вылечил пациента всего за два визита. А потом случайно узнал, что он мультимиллионер. Девушка шепчет, отдаваясь на заднем сиденье шестисотого “мерса”: — Мне плевать на эту роскошь! Мне плевать на эти деньги! Мне плевать на эту машину! Мне плевать, что ты богатый, а я из Урюпинска! Мужик, пыхтя: — И мне плевать! Я — водитель! Криминальная хроника. Маньяк отравил крупную сумму денег и передал ее в дар детским домам. Погибли 20 чиновников областных комитетов образования, два мэра и один замминистра. |
|
29.11.2011, 16:36 | #173 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть ІІ
Mужик продает на базаре говорящего попугая. Подходит женщина и говорит:
- Какая хорошая птичка, она у Вас говорит? А попугай возьми и ляпни: - Да, блядь, говорит. Мужик извиняется и говорит: - Если покупаете, то все исправим за пять минут.- Заходит в подсобку, кипятит воду сует попугая туда - Нельзя хамить чужим тетям. Вынимает попугая из воды, а тот ему отвечает: - Все, Михалыч, все понял. Мужик выходит к женщине и говорит: - Все в ажуре. Женщина спрашивает попугая: - Если я приду домой с мужчиной, что ты скажешь? - Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господин. - А если я приду с двумя мужчинами? - Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господа. - А если я приду с тремя мужчинами? Попугай поворачивается к мужику и говорит: - Михалыч, кипяти воду, она действительно блядь. |
|
30.11.2011, 02:20 | #177 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть ІІ
Выходит из тюрьмы преступник, мноооого лет там отсидевший. Друзья ему крутой дом подарили, крутую машину, фотомодель ему поселили для плотских утех. Через полгода встречаются:
- Ну как ты живёшь? - Да всё просто прекрасно: дом тёплый, красивый; машина не ломается, ездит... - А баба? - Да всё просто супер: готовит, убирает, стирает... Страницы порножурнала переворачивает, когда я др#чу... - Как???!!! Ты что, её не е#ешь??? - А за что её е#ать? Не стучит, не крысятничает... |
|
30.11.2011, 08:45 | #178 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть ІІ
Жена мужу говорит:
- Давай займемся любовью, как в фильмах! Муж согласился. Имел ее, как хотел, потом налицо ей кончил... Она вытирается: - Дааа, любимый! Разные мы с тобой фильмы смотрим!!! *** - Знаешь, Маша, я так одинока, - жалуется одна подруга другой. - То есть как это одинока? - удивляется та. - Ведь всем известно, что у тебя есть не только муж, но и любовник... - В том-то все и дело - они постоянно надеются друг на друга! *** - Ты что ли спящая красавица? - Ну я. - А что такая страшная? - Только проснулась. *** Мужик заказывает выпивку, добавляет сверху 500 рублей и интересуется у бармена: - Какую из девчонок посоветуешь снять на ночь? - Вон ту рыжую. Она подруге жаловалась, что клофелин дома забыла. *** В автобусе девушка показывает мужчине на ширинку: - Мужчина, магазин закройте. - Что директора видно? - Ну насчет директора не знаю, а пьяный грузчик на мешках лежит. |
|
30.11.2011, 13:31 | #180 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть ІІ
К директору цирка приходит женщина — маленькая, щупленькая, в очках, божий одуванчик, — и говорит:
— Я хочу работать у вас укротительницей тигров. Директор, сдерживая улыбку: — Ну вот видите там, в клетке, тигры бесятся? Идите и успокойте их. Женщина спокойно заходит в клетку и вдруг как заорет: — А ну, твари, успокоились!!! Тигры аж присели от неожиданности... Обалдевший директор: — Вы и на прошлой работе так делали? — Да, но еще кое-что добавляла. — Что же? — Седьмой “Б”. Звонок на радио: — Алло, здравствуйте, я хотела бы поздравить своего папу с днем рождения и пожелать ему счастья от всего сердца до члена! — Докуда?! — Не докуда, а дочь Лена. Подходит к отцу маленькая дочурка: — Пап! А я знаю, почему Баба-яга говорила, что чует, когда русским духом пахнет! — И почему? — А вот в книжке написано, что пока Иван-царевич шел, сносил шесть пар сапог. И нигде не написано, что он носки менял. Вышел новый указ: всем водителям-дальнобойщикам собрать своих детей по стране. Мужик так и сделал, собрал всех, привез домой. Зовет жену и говорит: — Ну, Зин, выводи наших, знакомить будем... Жена отвечает: — Так и нет наших-то, Вась, вчера всех забрали... “Хватит! Хватит!” — кричала блондинка в маршрутке, забыв слово “остановите”. |
|
Опции темы | |
|
|
Похожие темы | ||||
Тема | Автор | Раздел | Ответов | Последнее сообщение |
Угадай, кто это? - часть 2 | Sanchez | Игры, конкурсы... | 125 | 16.01.2021 14:04 |
СТРАПОН Часть ІІ | ЯНУС | Страпон | 140 | 15.11.2016 20:35 |
Что по-вашему значит слово "измена"? Часть ІІ | PappaMike | Немного о грустном: измены и развод | 126 | 15.06.2015 21:16 |
Какой интерьер или его часть, связанную с вашими сексуальными желаниями вы бы хотели иметь у себя в квартире? | Aloly | Поговорим о сексе | 84 | 23.03.2012 01:45 |
Анекдотики | PappaMike | Юмор и анекдоты | 763 | 31.10.2011 12:30 |
Текущее время: 12:29. Часовой пояс GMT +3.
|
|
Возрастная категория сайта 18+
|