[EVA]

LikeWolf, а у меня почему-то с ответом Пуза ассоциируется совсем другой анекдот:

Иностранец приехал в гости к русскому партнеру:
- У вас есть огород... Что, мини-трактором обрабатываете?
- Да нет, жена...
- У вас такие ухоженные дети. Наверное,есть нянечка?
- Да нет, жена...
- У вас очень чисто в доме. Наверное, есть домработница?
- Да нет, жена...
- Вы знаете, у вас очень вкусная выпечка. У вас, наверное, прекрасная повариха.
- Да нет, жена...
- Вы знаете, вы прекрасно выглядите. У вас, наверное, изумительная любовница?
- Да нет, что вы! Это моя жена!
- Как, вы еще и спите с этой лошадью?

[Подарок]

Диснеевский мультик "ВИНИ ПУХ" пропагандирует наркотики. Семь признаков: 1)ОСЛИК ИА-ИА - ему все по барабану, у него замедленные реакции и выраженное отсутствие мотивации - марихуана. 2)ПЯТАЧОК - всего боится и страдает манией преследования - грибы. 3)КРОЛИК - везде сует свой большой нос, все ему надо - кокаин. 4)ТИГРА - не может стоять спокойно, постоянно кричит и прыгает никогда не уставая - амфетамины. 5)КРИСТОФЕР РОБИН - может разговаривать с животными - LSD. 6)ВИННИ ПУХ - любит сладкое в больших колличествах, много фантазирует - канабиоиды. 7)СОВА - всегда приходит на помощь, если у кого то "проблемы" - дилер.

Едут менты в УАЗИКЕ, сзади
козла везут. На улице дождь,
слякоть.
Глядят на остановке батюшка
стоит. Весь промок. Сжалились
над ним,
решили подвезти, заодно и
поприкалываться. Сел
батюшка
в машину,
поблагадарил и спрашивает: -
А
куда это вы ребятки козла
везете?? Те
отвечают: - Да в духовную
семинарию поступать!!!
Батюшка не промах
отвечает: - А если не поступит,
так ментом и останется??

Что пьем?Русское мохито... Ром и мята?Нет.Водка и укроп

Всё ломается: чувства, люди, утюг... Особенно утюг меня расстроил. Вот уж от него не ожидала!...

[Михалыч]

- Счастливее меня нет человека на земле!
- Любовь?
- Да нет, выспался наконец.

***

- Девушка вы ждете принца на белом коне?
- Да.
- Ну вот он и пришел!
- Ясно, а принц-то где?

***

- Ну как успехи в кино?
- Да вот, сыграла эпизодическую роль в жизни режиссера.

***

- Милый, ты кого всю ночь Наташей называл?
- Да ты ее не знаешь, мы во сне познакомились.

***

Сегодня гадала… только ромашку не нашла… В итоге: кактус в хлам, руки в кровь… но, вроде, любит!

[HelenTroya]

Женщина поймала такси. А по прибытию на место обнаружила, что денег нет. Шофёр увидев такое дело лихо поворачивает и едет в лес. Там он на земле растилает простынь.
Женщина:
- Да как вы смеете?! У меня трое детей!
- ДА? А у меня 40 кроликов. Чтоб через полчаса полную простынь травы нарвала!


Женщина ловит такси. Конец рабочего дня. Таксисты едут в парк.
Вдруг один останавливается и спрашивает:
- Если подвезу, за щеку возьмешь?
- Да, ради Бога, - отвечает женщина и залезает в машину.
Приезжают на место.
Женщина вылезает из машины, треплет таксиста за щеку и говорит:
- Смешной вы народ, таксисты!

[Скромняга]

Цитата: Сообщение от HelenTroya  Женщина вылезает из машины, треплет таксиста за щеку и говорит: - Смешной вы народ, таксисты!

В мое время этот анекдот заканчивался фразой:
- Ууууу ты мой защеканчик!

[Kristall]

Ну почему! Почему комары сосут кровь, а не жир?!


Медвежонок пристает перед сном к папе-медведю: "Пап, а пап! Покажи мне сказку!"
Папа со вздохом "Ох, ну сколько можно" достает из-под лежанки два человеческих черепа, надевает их на лапы и:
- Кузьмич, а Кузьмич! Тут есть медведи?
- Да нууу! Какие тут нафиг медведи!


Одинокая девушка подала в суд на МТС.
По словам истицы МТС утверждало, что она недоступна.


Некультурные люди сорят, где попало, и даже не замечают.
А культурные, бросают всё в урну, промахиваются, и очень от этого страдают....

[Хвастун]

Большинство людей, отправляющих SMS на короткий номер, чтобы узнать, что их ждет — любовь, секс или развод, узнают еще одно значение слова «развод».

— Ну и как прошли выходные?
— Темно, светло, темно, светло, понедельник.

— Вова, почему у тебя «двойка» по географии?
— Да учительница спросила, какие я знаю материки.
— Ну и что?
— Я ей только пару материков сказал, а она меня из класса выгнала и «двойку» поставила.

Новости миграционной политики: граждане, прибывшие в Москву, но не прошедшие регистрацию, будут высланы обратно в Россию...

— Какая же я была дура, когда вышла за тебя замуж!
— Можем развестись.
— Ну уж нет! Че я, дура, что ли?

— Девушка, ваши документы!
— Вот.
— А где техпаспорт!
— Каких тех? Я одна еду!

— Давай сделаем все быстро, спокойно. Без лишних слов. Когда все закончится, не предлагай мне остаться на кофе. Я хочу, чтобы все прошло мимолетно. Без чувств, без имен, без телефонных номеров.
— Ма-а-а-а-ам, а это точно репетитор по математике?

[Арекусэй]

- Любимый, ты обещал на мне жениться!!!
- Чего я на тебе только не обещал...

-----

Муж заметил, что его жена часто наведывается к гинекологу. Решив узнать, в чем дело, он однажды зашел в кабинет и видит, что жена лежит на кушетке, а гинеколог ее трахает.
- Что вы делаете? - спросил удивленный муж у врача.
- Глубокий массаж матки... - отвечает врач.
- Если бы не мое высшее образование, я бы подумал, что вы ее трахаете.

-----

Девушка пришла на прием к гинекологу. Разделась, села в кресло и раздвинула ноги. К ней подошел доктор:
- Выше!
Девушка подняла ноги выше.
- Выше!
Она подняла ноги еще выше.
- Выше!
Девушка не выдержала:
- Я уже не могу выше.
- Кабинет гинеколога этажом выше, а я стоматолог.

[Михалыч]

- Привет!
- Привет!
- Как жизнь?
- Не жалуюсь. А у тебя?
- Наоборот.
- В смысле?
- Жалуюсь. Я начну?

***

Обожаю свадьбы! Невеста притворяется, что она девственница, жених притворяется, что нашел одну-единственную, а родители с обеих сторон делают вид, что нравятся друг другу. Лишь одни гости искренние - пришли пожрать и жрут!

[Хвастун]

Разговор на интернет-форуме:
— Расскажи о себе.
— Ну, я ленивая и люблю поесть. Дальше лень рассказывать, пойду поем.

— Вечером, отправляясь спать, вам следует оставлять за дверью все свои неприятности, — советует психотерапевт своему пациенту.
— Доктор, вы думаете, моя жена согласится спать на лестничной площадке?

Парень спрашивает у девушки:
— Вот скажи, если бы я ехал на «девятке», а не на «Мерседесе» и предложил тебя подвезти, ты бы села ко мне в машину?
— А если бы я стояла в фуфайке, а не в норковой шубе, ты бы остановился?

Разговаривают две замужние женщины.
— Где сейчас твой муж?
— Гуляет с собакой. А твой?
— Гуляет, собака...