[Арекусэй]

Трое спорят о женщинах...
Первый: - Лучше всего с молоденькой, крепенькая, молодая...
Второй: - Не... Лучше всего со зрелой, она уже все знает, хочет...
Третий: - Лучше с пожилой... (остальные ???) Так она ж как в последний раз такое вытворять будет...
Далее стали говорить о месте...
Первый: - Лучше всего дома, уют, удобно...
Второй: - Лучше на природе, свежий воздух, птички поют...
Третий: - Лучше всего в подъезде... (остальные ???) Ну если она выше, то на ступеньку выше встать, если ниже, то ниже встать... А если не получается, то: "Ой, идет кто то!"

[Polonez]

Цитата: Сообщение от Толстый  Приходит мужик к психологу и говорит - Доктор, у меня две проблемы.

Боянчик навеялся...

Сидят два крутых нувораша в кабаке, за жизнь общаются.
- Прикинь, мы вчера на рыбалку ходили, я на спиннинг осетра вытащил. 5 метров!
- Да брось, не может быть. Урежь осетра!
- Точно тебе говорю, у меня братва чёткая, спичечным коробком меряли, 5 метров!
- Урежь осетра!
- Ты что, мне не веришь???
- Ладно, слушай... Пошёл я вчера в лес с ружьишком. Смотрю - лось! Я его - бабах! - завалил. Тут из-за дерева лесник, я его тоже - бабах! Только уходить, смотрю, в кустах парочка. Ну, не оставлять же свидетелей. Их тоже - бабах! Только уходить, а тут автобус подъезжает, туристов из него высыпало немеряно... Христом Богом прошу, урежь осетра, я ж им всем сейчас кровь пущу!!!

[Арекусэй]

Водитель автобуса приходит к врачу с жалобой на нарушение эрекции. Врач выписывает ему виагру. Приняв таблетку, водила приходит домой и удовлетворяет жену три раза подряд. Однако он видит, что жена от этого не в восторге. Тогда он у нее спрашивает:
- Что такое, тебе не понравилось?
- Да совсем ты зациклился на своей работе - уже и сам стал как автобус.
- Это как?
- Да вечно этих автобусов то ждешь - не дождешься, то их приходит сразу три.

------------------------

Зоопарк приобрел редкий вид гориллы-самки. Через несколько недель ветеринар определил, что у нее началась течка и необходим самец. Администрация зоопарка заметалась в поисках самца, но безрезультатно. И тут кто-то заметил уборщика клеток Васю, который слыл большим ебарем. Администрация решила обратится к Васе за помощью. Выебет ли он гориллу за 100 долларов? Вася попросил время подумать. На другой день он сказал, что согласен, но при трех условиях: во-первых, никаких поцелуев, во-вторых - никаких отношений с возможным наследством от полового акта. Администратор быстро согласился на эти два условия и спросил Васю, какое же его третье условие?
- Мне нужна еще неделька, чтобы где-то найти 100 баксов...

-----------------------

Девушка останавливает машину.
- До Медведково!
- Скоко денег? - спрашивает бомбила.
Девица томно и жеманно.
- Я бы предпочла бы расплатиться натурой...
Водила долго и внимательно смотрит на нее и говорит:
- За сто рублей? До Медведково? Не! Не поеду!

[arkadii]

Поручик Ржевский танцует на балу с Наташей Ростовой.
-Наташа, а вы сегодня без трусиков.
-О, да а как вы догадались?
-По перхоти на сапогах.

[Арекусэй]

Мужик приходит к врачу и говорит:
- Доктор, я уже три дня пописать не могу.
- Раздевайтесь.
Мужик разделся.
- Так у вас же член узлом завязан.
- (Мужик хлопая себя по лбу)... блин, опять забыл за хлебом сходить.

-----------------------

- Давай поцелуемся, милая!
- Ни в коем случае! Моя мама против поцелуев.
- Но я не собираюсь целовать твою маму.

------------------------

Мужчина, сидящий у стойки бара, замечает за ближайшим столиком обалденную девушку.
- Бармен! Самый роскошный коктейль для той красавицы, за мой счет.
- Извините, - отвечает бармен, - это бесполезно, она лесбиянка.
- Мне все равно!
Получив коктейль, красавица награждает мужика ослепительной улыбкой.
Он тут же подсаживается к ней и с пониманием спрашивает:
- А что, в Лесбане война еще не кончилась?

[Аркадий-]

После родов в палату к женщине заходит врач и говорит:
- Мадам, не в моих правилах вмешиваться в частную жизнь пациентов... но должен вам посоветовать впредь быть поосторожнее с групповым сексом.
Женщина:
- Да, а что такое?
Врач:
- Ну, у вас родился чернокожий блондин с узкими глазами.
Женщина:
- А он не гавкает?
Врач (с удивлением):
- Не-е-е-е-т...
Женщина:
- Ну, и то хорошо.

[Аркадий-]

Ребёнок: Мама, а зачем ты вечером у папы на животе прыгаешь ?
Мама: Ээээ...нууу...эээ...у папы к вечеру живот надувается вот я и прыгаю, чтобы его сдуть!
Ребёнок: Аааа... бесполезно! С утра всё равно соседка приходит и его снова надувает...

[Polonez]

Одна мадам согрешила с негром и залетела от него. На всякий случай давай мужа грузить, каждое утро ему говорит: "Дорогой, мне снился страшный сон, что у меня родился негритёнок с двумя головами!". Прогрузила его как баржу арбузами... Но вот пришло время рожать. Муж весь на изжоге перед дверями, наконец врач выходит:
- Вы знаете, у вас родился негритёнок...
- С двумя головами??
- Нет, что Вы, с одной, конечно.
Мужик (облегчённо так) - Фух... Слава Богу...

[Аркадий-]

ОБЪЯВЛЕНИЕ: Симпатичный молодой человек, в полном расцвете сил, материально обеспечен, 3 автомобиля (Bentley, Mercedes Cabrio, Hummer H2), дом в Барвихе, апартаменты в Монако, таунхауз в Майами, не женат, сижу на экспортных поставках нефти и цветных металлов. НИЧЕГО не продаю, НИЧЕГО не покупаю, НИКОГО не ищу, ЖЕНИТЬСЯ не собираюсь... Просто хвастаюсь.

[Арекусэй]

Приходит женщина к сексопатологу:
- Доктор, когда я с мужем сплю, у меня в правом боку колет...
Врач осмотрел ее:
- Вы в порядке, зовите мужа.
Входит муж.
Врач:
- Разденьтесь!
Тот раздевается, а девайс у него пониже колен будет.
Врач:
- Б^Я! Да тебе с таким только лошадям вставлять!
Муж:
- Пробовал - дохнут, а у жены только в боку колет...

--------------------------

Симпатичная девушка, купаясь в бассейне, потеряла свои плавки.
Схватив какую-то табличку и прикрыв спереди свои прелести,
она побежала в отель.
Вдруг разразился громкий хохот.
- Hечего надо мной смеяться, - рассердилась она.
Hо, посмотрев на себя в зеркало, прочитала надпись на табличке:
*Только для взрослых. Глубина от 2 до 10 метров*.