[Хвастун]

Путана-феминистка платит сама за себя.

Разговаривают приятели.
— Ну все, жизнь удалась! Можно сказать, дом я построил, сына вырастил.
— А как насчет дерева?
— А вот с деревом я разведусь.

В России нет понятия «нельзя» — есть понятие «дорого».

Клуб пьющих наркоманов придумал себе эмблему — белочка в колесе...

[Михалыч]

Нельзя ставить детей в угол. Особенно, если там стык обоев.

***

Если я встал посредине ночи - значит меня кто-то разбудил. Если меня кто-то разбудил - значит дело срочное. Итак, кот, я слушаю тебя!

***

- Мужчина, разгуливающий в голом виде по перрону, подойдите к справочному бюро... Я тоже хочу на вас посмотреть...

***

Рецепт для лысых: Намазать голову медом, подождать три дня, затем сильно хлопнуть в ладоши - мухи улетят, а лапки останутся.

***

Приходит мужик к колдунье:
- Помогите, икота замучила, ко всем врачам обращался - ничем помочь не могут!
- Ладно. Повторяйте за мной: "Икота - икота, перейди на Федота... "
- Понимаете, дело в том, что я и есть Федот!

***

Хотите эффектно соблазнить мужчину? Бросьте ему упаковку презервативов и скажите: "Сударь, защищайтесь!"

***

Еду я такой на Феррари, и вдруг… Будильник!

***

Все гаишники спрашивают: "ТЫ ПИЛ?"....Хоть один бы спросил: "ТЫ ЕЛ?"

[Хвастун]

— Вася, ты помнишь, как у меня в сорок первом нога болела?
— Конечно, помню, Семен, ты так жаловался, так жаловался...
— А помнишь, как она у меня в сорок втором болела?
— Конечно, помню, разве такое забудешь...
— Ну вот. А надел сорок третий — и ничего не болит!

Русский, немец и француз попали в плен к людоедам. Вождь говорит:
— Того, кто меня удивит, отпущу, остальных съедим.
Каждому дали по два металлических шарика и закрыли в отдельных камерах. На другой день заходит вождь к немцу, тот шар ставит на нос, на него другой — и они не падают.
Идет к французу. Тот при помощи двух мизинцев жонглирует шарами.
Пошел к русскому. Выходит и говорит:
— Русского отпустить, остальных съедим.
Его спрашивают:
— Вождь, чем же он вас так удивил?
— Он один шарик сломал, а второй потерял.

Мужик рассказывает приятелям:
— В отпуске ездил в Америку. Про их бандитизм правду у нас писали. Меня в Нью-Йорке так избили в негритянском квартале!
— За что?
— Да ни за что! Зашел в магазин и попросил отрезать мне половинку черного.

[Арекусэй]

Прислал приятель (кстати еврей, он такие анекдоты коллекционирует):

Хаим прошёл полное медицинское обследование и пришёл к врачу узнать о результатах.
— Для вашего возраста результаты неплохие.
— Доктор, а до восьмидесяти я доживу, как вы думаете?
— Вы пьёте? Курите?
— Нет, я никогда не пил и не курил.
— Вы едите острое и жирное мясо?
— Нет, доктор, я такого не ем.
— Может быть, вы проводите много времени под прямыми лучами солнца. В гольф, например, играете?
— Нет, я никогда не играл в гольф.
— Тогда, может быть, вы увлекаетесь картами, гонками или распутными женщинами?
— Что вы, доктор!
— Ну, и зачем же вам жить до восьмидесяти?

-----

Спрашивает один еврей другого:
- Сколько будет дважды два?
- А мы покупаем или продаем?

-----

- Сара, срочно купи мне оранжевые трусы!.
- Моня, зачем?
- А когда Тимошенко станет премьером и разденет нас до трусов, чтоб сразу было видно: мы — свои!

-----

Хаим осматривает Музей восточного искусства. Останавливается перед статуей с двенадцатью руками и изумленно восклицает:
- Таки шесть пар рук! Боже ж мой, от кто любил поговорить...

-----

Трое молодых людей решили эмигрировать во Францию, но на границе им сказали, что надо поменять имена.
В результате Борух стал Буем, Лейзер стал Луем а Хаим решил не ехать.....

[LikeWolf]

Рабинович после обследования у профессора кладет на стол сто рублей.
-У меня обследование стоит тысячу, - говорит профессор.
-Ах извините пожалуйста! Мне сказали, что пятьсот.

*****
Гримасы эволюции. В древние времена, чтобы вызвать дождь, шаман бил в бубен и приносил жертву богам. А теперь достаточно вымыть машину.

*****
Утром после бурного выпускного выпускнику Сидорову казалось, что девочка с колокольчиком перебралась с плеча ему в голову.

*****
Хакеры взломали бортовой компьютер МиГ-45 и теперь у нашего истребителя бесконечные патроны и жизнь.

*****
У каждой домохозяйки есть свои маленький секретик. Например, Зоя Анатольевна выводит пятна муравьиным спиртом, а Татьяна Филипповна отравила мужа.

*****
Девочка так долго гуляла во дворе, что отморозила себе бабушку.

*****
У чеченских мальчиков в семь лет выпадает молочная борода.

*****
Дальнобойщик-импотент доставляет груз на сутки раньше.

*****
Самая тяжелая профессия - заведующая школьной столовой. Вы бы знали, каково это - красть у детей!

*****
-У меня две бутылки водки: одна хорошая, другая плохая. С какой начать?

*****
Неловкое молчание нарушалось лишь стонами и скрипом кровати.

[Михалыч]

Молодой фермер, призванный на военную службу, в письме домой написал:
"Эта армейская жизнь - сплошное удовольствие. Можно валяться в постели до пяти часов утра".

***

Опытный фрезеровщик может показать на пальцах число Пи.

***

Уважайте своего начальника! Ведь вы видите перед собой только одного идиота, а он - целую группу!

***

Катя, застав мужа в постели с любовницей Анжелой, быстро собрала вещи и ушла. А надо сказать, у Анжелы в квартире были очень дорогие вещи.

[Хвастун]

Едет девушка на заднем сиденье «Бентли» и говорит водителю:
— Сережа, вот тут останови!
Сережа:
— Марина Александровна, Константин Львович сказал — вас до дома довезти...
Девушка:
— Боже, как мне надоели все эти фуршеты, цветы, знаменитые люди, подарки...
Сережа:
— Марина Александровна, вы так говорите, как будто вы актриса, а не проститутка...

Кастрированный кот Маркиз категорически не согласен с утверждением: «Все, что нас не убивает, делает нас сильнее».

Дон Кихот:
— Санчо, ты мне друг?
Санчо:
— Нет уж, Дон, хватит! Давай до женщин доедем!

Разговаривают приятели.
— Ты знаешь, от меня ушла жена, оставив меня без единой копейки!
— А моя тоже оставила меня без единой копейки, но не ушла...

[Арекусэй]

Цитата: Сообщение от LikeWolf  -У меня две бутылки водки: одна хорошая, другая плохая. С какой начать?

Это напомнило два анекдота...

Заходит мужик в бар и просит бармена налить 50 рюмок водки... Тот наливает, тогда мужик просит убрать первую и последнюю. Бармен удивляется зачем. Мужик поясняет:
- Первая и последняя плохо идут...


Заходит мужик в магазин и прашивает у продавщицы:
- У вас сегодня водка свежая?
- А как она может быть не свежей?
- Ну не скажите, вчера у вас брал и выпил пять бутылок, так поплохело, видно несвежая...

[LikeWolf]

Арекусэй, ну раз пошла такая пьянка! Анекдот давешний, на сегодняшний день не так актуален, но из песни слов не выкинешь.

Маленькая девочка, ростом с едва ли не с прилавок, встает на цыпочки и, протягивая продавщице деньги, говорит:
-Тётенька! Мне 7 бутылок водки!
Продавщица, посчитав что родители отправили девочку из-за собственной занятости, укладывает в авоську бутылки и спрашивает девчушку:
-А тебе не тяжело будет?
-Вот и я думаю, может две здесь выпить?

[Lero]

ну раз действительно пошла такая пьянка и пятница опять же ж, то и я туда же

Девять утра. Двое мужиков покупают водку. К верхушке бутылки прикреплён пакетик с орешками (очередная дебильная рекламная акция).
Первый: - Смотри, тут ещё и орешки есть...
Второй: - Это чтоб от белки откупиться, когда придёт.

Как вы водку разольете, так она и развезет.

Они говорят, как много людей умирает из-за алкоголя... Они даже не представляют себе, сколько людей рождается из-за алкоголя!

Московский водочный завод приступил к выпуску водки в бутылках с левой резьбой. Такого западла, с похмелья, от него не ожидал никто...

Ящик водки, который все это время удерживал в заложниках семью из Оренбурга, был сегодня обезврежен местным отделением милиции.

Кто к нам без водки придёт, тот за родимой и побежит.

Водка - это как русская матрешка: открыл одну, а там пошла вторая, третья...


Плохая привычка пить по вечерам водку порождает хорошую привычку пить по утрам кефир и минеральную воду...

- Слушай, Вася, я вчера выпил литр водки!
- Один?!
- Нет! С пельменями.

Мддааа... Финская водка в теплой компании намного лучше теплой водки в финской компании...