[Хвастун]

Электрик Сидоров попал в Книгу рекордов как человек, замкнувший на себя напряжение в 17 миллионов вольт. Сейчас Сидоров перемещается вместе с антициклоном в сторону Урала.

— А мы дочку в честь Ленина назвали!
— Леной?
— Нет, Володей.

— Дорогой, можно я перекрашусь в блондинку?
— Милая, но зачем усугублять-то?

У всех есть точка G. У мужчин — это Gелудок.

— Ложись, курить хочу!
А, нет... Стой, стрелять буду!

[Арекусэй]

К директору заходит начальник отдела:
- Петр Иванович, ну когда же я, наконец, получу отпуск?
- Отпуск, отпуск... Ты и так все лето просидел у открытого окна.


- Дорогая, нам нужно серьезно поговорить.
- Наконец-то ты повзрослел! Давай.
- Как ты думаешь, кто сильнее: акула или медведь?


Не знаю как там в Китае, а лично у меня чайная церемония заключается в поисках кружки по всей квартире.


- Сегодня у нас контрольная.
Блондинка:
- А можно пользоваться калькулятором?
- Можно.
Другая блондинка:
- А таблицами Брадиса?
- Можно. Итак, дети, запишите тему контрольной: "Отмена крепостного права".

Спрашивают моряка:
- Был ли случай, чтоб Вам было реально страшно?
- Перевозили мы как то груз - 10000 кукол. И попали в шторм. И вот когда корабль накренился вправо, то все эти 10000 кукол хором сказали "Мама!"

— Ты кем хотел в детстве стать?
— Писателем...
— Прикольно. Ладно, мне роял чизбургер, картошку и колу стандартную.


И все-таки женщины умеют хранить секреты. Группами.Человек по сорок...


- Дорогая, посмотри какой день прекрасный!
- На что ты намекаешь?
- Ну ты ведь сама сказала, что уйдешь от меня в один прекрасный день.


Свадьба была тихой. В ресторане был бесплатный Wi-Fi.



В магазине: - Извините, у нас нет сдачи. Возьмите вот пять жвачек с Микки Маусом. - Я вам ребёнок, что ли?! Дайте с Терминатором...


Едет в автобусе мужик. Отрывает от газеты маленькие кусочки и бросает их в окно. Соседу стало интересно, он спрашивает:
— Зачем вы рвете газету, и бросаете обрывки в окно?
— Это отпугивает слонов…
— Но там нет слонов!!!
— Эффективное средство, не правда ли?

[Арекусэй]

Жора во время драки вспомнил, чему его учил отец, но умение коптить свинью ему никак не пригодилось.

Одесский дворик: Сёмочка,иди кушать! Я уже покушал у Павлика! Ой! Это не сын,а золото!

Женская народная мудрость: Купил мех - снял грех, Засекла в ресторане - две недели в Милане.

Стриптизерша Надя чуть не сорвалась, держась за поручень в троллейбусе.

Милая,давай займемся сексом?
— Сын не спит.
— Да нет,он спит.
— Да нет-же,
— Ну смотри: — Сынок, принеси пожалуйста водички.
(Тишина)
— Ну хорошо, давай.
Дикий секс,бурный оргазм,оба откинулись в экстазе и вдруг звук из темноты
— И долго я буду с кружкой воды тут стоять?

[Подарок]

Муж жене после свадьбы: У меня есть 3 привычки:1 -каждую среду мы с друзьями играем в футбол, дождь, снег не волнует-у нас футбол. Поняла? — Поняла!2 -каждую субботу мы с друзьями играем в преферанс, праздник не праздник, у нас преферанс. Поняла?-Поняла!3 -каждое воскресенье мы ездим на рыбалку, плохая погода, день рождение тёщи,мы на рыбалке. Поняла? Поняла! может у тебя тоже есть какие-нибудь привычки?-Да есть, ОДНА - каждый день в 9 ч вечера я занимаюсь сексом, есть муж дома, нет мужа, не волнует, у меня СЕКС...

[Хвастун]

Я держу свое хозяйство: две коровы, свиньи, овцы, гуси, утки... еще, там, по мелочи... Подскажите, как наладить отношения с соседями... снизу?

Забив в свой навигатор «автомобильный завод», житель Нижнего Новгорода приехал на завод ВМW в Мюнхен.

Пьяный муж возвращается ночью домой. Открывает дверь, перед ним стоит жена, в руке сковородка. Муж:
— Шла бы ты, Люся, спать, я не голодный!

— Я вообще-то женщина добрая. Сегодня утром, например, одному нищему сто рублей дала.
— Ничего себе! Сто рублей!? Интересно, что твой муж на это сказал?
— А что он мог сказать? Сто рублей — не деньги. Но поблагодарил, конечно.

Деньги — зло. Не в деньгах счастье. Кто духом силен — тот и богат...
Чем бы еще себя успокоить, пока зарплату не дали?

— Ну ты чего завелся-то? Нормально же сидели, общались...
— Студент, вы на билет отвечать будете?

Шрамы украшают мужчину? Купай кота каждый день и стань секс-символом района!

— Мама, а ты скоро с работы вернешься? Я соскучилась.
— Даже и не думай, не успеете, буду через пять минут. Привет Сереже!

Ничто так не красит спящую женщину, как сидящий рядом маленький ребенок с фломастерами.

[Хвастун]

— Дорогой! Меня раздражает, что ты постоянно с друзьями своими пьешь!
— Дорогая! Скинулась бы ты, и ты бы с нами пила!

В магазине.
— Дайте мне сока, пожалуйста.
— Какого сока?
— Любого.
— «Я» годится?
— Ну... давайте «Ягодицу» — каких только названий не придумают!

Подруга сделала наколку с надписью: «Все будет, но не сейчас». Посоветовала ей лет в семьдесят наколоть другую: «Все было, но не у меня».

— Почему в современной российской армии нет прапорщиков?
— А зачем? Генералы сами справляются!

Проститутка, запутавшаяся в проводах, помогла электрику снять напряжение.

[Арекусэй]

Все думали что Коля горбатый,а у него просто был короткий шнур от наушников...

Папа, знакомься, это Александр..!
- Проходите Александр, отобедайте с нами..!
- Папа, Александр сыт..!
- Александр, не ссыте, проходите!

Блохи медленно ползали по телу Левши, с трудом волоча подкованые ноги

Роддом. Подъезжает Бентли. Выбежавший охранник, открывает дверь. Вылезает навороченный мужик с огромным букетом, поднимает голову, ищет кого-то в окнах, и не найдя начинает орать:
- ЗА#БАЛА!
Вокруг мертвая тишина. Тогда громче:
- ЗА # БА ЛА!
Охранник тихо, трогая за рукав:
- Не За#бала, Дмитий Иванович, а ИЗАБЕЛЛА!!!

[Хвастун]

Урок географии в школе.
— Вовочка, какой самый большой масштаб на карте нашей Родины?
— Масштаб коррупции, Мариванна.

Если написать кому-нибудь без пробела «идиотсюда», то один воспримет это как посыл, а другой как приглашение.

На примере у психотерапевта.
— Доктор, я никак не могу сходить в туалет...
— Главное, не унывайте! Не можете в туалет — сходите в театр, на выставку...

Увидев падающую звезду, девочка не успела полностью загадать желание, и теперь она все время хочет.

[HelenTroya]

Подарок, молодец! да это вообще один из моих любимых анекдотов! А еще мне очень нравится какой эффект он оказывает на мужа в деле убеждения отказаться от дальних командировок

[Хвастун]

— Милый, расскажи мне сказку на ночь.
— Я тебя люблю. Спи.

Сегодня на улице нечаянно задел женщину. Она ко мне с наездом:
— Че, чувак, проблемы?
Ну, я возьми и расскажи все. Сидим теперь, вместе плачем...

Вот времена настали! Заказать Деда Мороза на час дороже стоит, чем Снегурочку на ночь!