[Larsen]

Скромняга, поняла какая фраза...

[Странник]

А с ТЫ не три слова получается
------------
Жена разговаривает с подругой по телефону:
- попросила у мужа на сапоги 18 тыс рублей, как думаешь я ПРЕУВЕЛИЧИЛА или ПРИУМЕНЬШИЛА?
Муж из соседней комнаты:
-нет, ты ПРИ**ЕЛА...

[Lero]

Рассуждала тут выше о редкостной адресности некоторых глаголов русского языка и вспомнила этот расказец.Если БАЯН -простите

Во время беременности почему-то начала периодически говорить во сне. Об этом я узнала, конечно, от мужа.
- А он их на ощупь узнал, - вдруг сообщила ему я в первый раз, около часа ночи.
- Кого? - спросил охреневший муж.
- Депутатов, - и, сказав это, с чувством выполненного долга захрапела, не зная, что через пять часов я проснусь и буду оооочень удивлена.
Во второй раз я порадовала его перлом "Куда в луне вставляются часы? Ошизеть!"
- Я не хочу быть пеликаном, забери герань!.. - заорала я среди ночи в третий раз и сама от этого проснулась. До этого дня подозревала, что надо мной стебутся... Поверила.
- Серое, серое, серое... Дай мне цветное зеркало!.. - требовала в четвертый, будучи уже месяце на третьем.
- Какого черта ты покрасил тараканов моим красным лаком? Мне кажется, мои ногти от меня убегают! - истерически заявила спустя девять дней.
- Куда ты дел швандипульку? - поставила я мужа в тупик чуть позже. Он неделю допытывался у меня, что такое эта швандипулька и нахрена она нужна. Потом его друг спрашивал у меня то же самое, и зачем эта швандипулька вдруг так понадобилась моему супругу.
- Не топи носки в море, тебя Гринпис распылит!.. - предупредила я его в начале четвертого месяца, уснув на диване. Так и не смогла убедить, что это не было целенаправленным гнусным оскорблением под предлогом сна.
- Вот это жоооооооооопа!.. - восхитилась я той же ночью
- Чья? - тут же подозрительно вскинулся муж.
- Моя-аааа, - я сцапала его за задницу и тут же проснулась. Смотрели друг на друга абсолютно офигевшими глазами.
Неделю я молчала. Наверное, сперепугу.
- Лучше откуси мне руку, я курсач не сохранила!..
- Солнышко, ты уже полтора года как окончила, - успокаивал меня муж, когда я проснулась в слезах.
- Нет, обещай, что мы никогда не заведем кошку! - билась в истерике я.
Он пообещал. Через полгода завели кота... который и правда перегрыз провод от компа. К счастью, выключенного.
- Только в жопу! Я сказала, только в жопу! Никакого нахуй, ты пойдешь в жопу!..
Супруг допытывался, что же мне снилось, прежде, чем процитировал. Когда я сказала, что начальник, сполз под стол.
- Бойся меня, Кеноби, я Анхапсетамоооон!
- Кто это такой? - поинтересовался муж из-под кровати.
- Хрен его знает...
Чуть позже я выдала что-то вроде "Сколько в человечине калорий?" и получила обещание прибить меня, если я проявлю хоть малейших признак лунатизма.
- И где эта волосатая дрянь? - пробурчала я недовольно через недели две, и муж был крайне оскорблен тем, что я с этими словами сцапала его за подмышку, довольно сказала "Аааа..." и гаденько захихикала. Наутро от убиения меня спасло только то, что я, сладко потягиваясь, сказала, что мне снилось, как я ищу подаренного мамой игрушечного медведя.
Перед родами я уже болтала почти каждую ночь.
- В синюю банку. В си-ню-ю!! И не забудьте заспиртовать!.. - к счастью, я не запомнила ни кусочка этого сна.
- Мохнатый чааайник, - я ласково поглаживала мужа по волосатой груди, а наутро очень удивилась вопросу, какие чайники мне нравятся больше - лысые или мохнатые.
Зато на следующий день получила в шесть утра завтрак в постель, который надо было готовить не меньше часа. На все мои вопросы муж загадочно улыбался, но потом я все же выпытала у него, что среди ночи схватила его ниже пояса (на этот раз не за задницу) и заявила, что "Ну ни хренааа себе штучка". После чего сползла по стене с повизгиваниями, потому что снилось мне, что я открываю какую-то дверь, но ручка странная на ощупь, ну совсем как..., и я говорю - "Ну нихрена себе ручка!"
А в роддоме порадовала мучающуюся бессонницей молоденькую соседку по палате тем, что громко произнесла, поглаживая себя по пузу: "Прием, прием! Первый, первый, я второй, что видишь?"
Схватки начались, похоже, от смеха, когда по пробуждении я услышала это и вопрос, что же мне ответили.
После я во сне уже не говорила. Прошел спокойный год, лежим, спим, и вдруг из детсткой кроватки тихий вздох и "Ма-па, киииса". Думали проснулся, кот, шкодина такая, залез в кроватку - нет! Спит себе, никакого кота...
- Я же говорила, не заводи кошку, - буркнула я, укладываясь обратно и натягивая одеяло на голову.
- Я мохнатый чайник, - согласился муж.

[Полярный лис]

"в жопу, никакого нахуй просто шикарно"

ЗЫ: Бедный Кеноби...

[kayra]

Вовочка опоздал на урок. Входит в класс, учительница его спрашивает:
— Вовочка ты, почему опоздал? — Я картошку жарил.
— Ну ладно заходи.
Через 5 минут в класс входит девчонка - волосы все растрепаны, пуговица на блузке расстегнута.
Учительница: — Картошкина, а ты где была?

----------

Сделай мне минет. - Ты можешь быть хоть чуточку романтичней? - Сделай мне минет под дождём.

----------

В маршрутке я человек-эрекция, всегда стою

[Арекусэй]

Встречаются два филолога. Один другому говорит:
- Представляешь, вчера такое слово услышал - язык сломаешь.
- Что за слово?
- Куннилингус.

-----

Жена говорит мужу:
- Вася, как ты меня и просил, я поговорила с нашей дочкой о сексе, ведь ей скорой будет четырнадцать.
- Ну и как прошла беседа?
- Я столько всего интересного узнала и теперь очень хочу попробовать все то, о чем она мне рассказывала.

-----

- Вынужден вас огорчить, ваша жена вчера напилась в ночном клубе!
- Врёшь, зараза! Я точно знаю, что вчера в рот она ничего не брала!
- Эх... кажется, мне придется огорчить вас дважды…

-----

Папа с маленькой дочкой отдыхают на море.
Девочка случайно застаёт папу с соседкой, занимающихся сексом:
- Папа, а что это ты с той тётей делал?
- Это я её, доченька, накачивал как спасательный круг, чтобы она в море не утонула.
- Ерунда всё это. Маму в прошлом году один дяденька из соседнего номера и спереди, и сзади накачивал, потом мама ему даже насос продувала, и всё равно чуть не утонула.

-----

Купил чукча в Москве своей жене сексуальное белье, приехал домой, одел на жену и рассказывает потом своим друзьям:
- Возбуждает, однако, все видать через него: и шкуры, и валенки.

----------

- Почему мужики носят только галстук или только бабочку?
- Потому что галстук с бабочкой выглядят чересчур откровенно!

[Вук]

Бабушка заходит в полный автобус и с вызовом
бросает в салон:
- Дааа, временааа... Нет теперь жельтмонов... -
Голос откуда-то сбоку и снизу:
- Жельтмоны есть - местов нету...

[Странник]

- Бабушка, а откуда дети берутся?
- Их аист приносит.
- А аиста кто е**т?

[Вук]

Два тракториста взяли фуфыря, штопора нету. Пропихнули
внутрь и из горла поправились... Закурили... Откомментили:
- Гляди, какая тут глухомань, а проблы-то столишные...
- А то! Кады такие пробки - никакой культурной жисти.

[arkadii]

Блин не помню был такой или нет:
Идет мужик и видит два алкоголика со стаканом, один нассыт,а другой выпивает, потом наборот- второй первого поит.
-Ребят, вы чё уже "белку" схватили что ли, чё делаете-то!?
-Сам ты "белка", придурок. У нас организмы уже изношены, алкоголь почти не перерабатывают. Вот вчера мы нажрались до упаду, а сегодня по второму кругу запускаем и опять балдеем!
-А-а-а, ясно, так вы пили бы прямо из горла!