[Liding]

Парадокс, но бритую женскую киску, ещё, как можно - взлохматить.

[never2late]

не совсем анекдот, но поучительно:
Однажды мышь заметила, что хозяин фермы поставил мышеловку. Она рассказала об этом курице, овце и корове. Но те ей ответили: "Мышеловка – это твоя проблема, к нам она никакого отношения не имеет!".
Чуть позже в мышеловку попалась змея и укусила жену фермера. Пытаясь её излечить, приготовили суп из курицы. Потом зарезали овцу, чтобы накормить всех, кто приехал навестить больную. И, наконец, закололи корову, чтобы накормить гостей на похоронах.
И всё это время мышь наблюдала за происходящим через дырочку в стене и думала о вещах, которые ни к кому никакого отношения не имеют.

На ферме заболел конь. Ветеринар решил:
— Если утром он не встанет, я его усыплю.
Утром конь не встал. Рядом лежал баран и говорит коню:
— Ну давай, вставай или умрёшь!
Конь поднапрягся и встал.
Фермер:
— Это чудо! Это надо отпраздновать! По такому случаю мы зарежем барана!
Мораль: никогда не лезьте не в своё дело.

Перед пешеходным переходом останавливаются Волга и Ламборджини.
Водитель Волги опускает стекло и спрашивает водителя Ламборджини:
— Как ваша машина — не ломается?
— А ты чего спрашиваешь?
— Да вот смотрю, что народ не очень-то их покупает!

— Ты чего не бреешься?
— У нет меня девушки, для которой хотелось бы побриться.
— А для себя?
— А для себя я вискарь купил.

Дискотека в деревенском клубе. Парень подходит к девушке:
— Ты танцуешь?
— Пока нет.
— Тогда пошли – трактор поможешь толкнуть!

Проиграла мужу в карты на желание, кто ж знал что он такой извращенец — заставил меня уехать к маме на неделю!

Сидят два кума под вишней, бутылочку распивают. Один говорит:
— Кум, пошли ко мне домой. Что мы как дети под деревом. А у меня жена и варенички налепила, и сальцо есть, и кровяночка, буженинка, опять же. И бутылёк немаленький найдётся. Идём?
— Не, я к тебе не пойду.
— Чего?
— Да я, это...
— Что?
— Да я твою жену, это...
— Что?
— Ну, тр@хаю я её!
— Тю, ну ты дурак. Я её тоже тр@хаю. Так что, мне домой не ходить?

За время, пока папа ставил ёлку, словарный запас дочки существенно обогатился...

[never2late]

Студент спрашивает профессора:
— Объясните, профессор, значение слова "дилемма".
После недолгого раздумья профессор говорит:
— Ну, смотрите. Представьте себе, вы лежите посреди большой кровати и, слева от вас прекрасная, молодая, полногрудая красавица, а справа – гомосек. Представили? А теперь к дилемме: к кому Вы повернётесь спиной?

После секса он обязательно выкуривал сигарету. Так потихоньку и бросил.

— Ребе, моя Софочка каждый день просит, чтобы я купил ей норковое манто.
— Скажи своей Софочке, чтобы она каждый день молилась Богу, чтобы ты купил ей норковое манто.
— И у моей Софочки будет норковое манто?
— Конечно, нет. Но виноват будешь уже не ты.

Каждому человеку кажется, что он не каждый.

Как говорит фин.директор: "Херовая маржа - это лучше, чем моржовый хер".

Нет ничего более сытного, чем овсянка: никто не просит добавки, наедаются с одной порции.

Многие жалуются, что сегодня могут купить меньше, чем вчера. Ну и что? Зато больше, чем завтра!

Новый айфон работает, как часы. А как телефон - нет.

Правила осеннего секса: у кого сопли - тот снизу.

- Милый, расскажи мне сказку на ночь.
- Я тебя люблю. Спи!

[Михалыч]

Начиная со следующего года в титрах к любому фильму в обязательном порядке будет указываться: «При съемках фильма ни к одному актеру не домогались».

***

Сорок лет. Молодость уже знает, а старость ещё может.

***

- Не надо стрелять, царевич, - сказала лягушка. - Без обид… Страшненький ты…

***

В ресторане:
- Милый, скажи честно, тебе нравится наша официантка?
- Это некорректный вопрос, любимая...
- Ну, а вот та?
- Не буду отвечать.
- Ну а барменша?
- Нет, ну эта совсем не нравится.

[Liding]

— Привет! Как дела?
— Устал очень...
— Что делал?
— Бегал... Много бегал... Бегал, бегал, а потом еще этот ceкc...
— А, значит, всё таки догнали!

[Михалыч]

Пишу подруге смс: "37,5. Все болит."
Она: "Могла бы и покороче найти."

[Михалыч]

- Раньше оно ведь как было?
- Как?
- Вот именно. А теперь что?
- Что??
- Вот и я говорю....

***

- Вы кто?
- Я мужчина из ваших фантазий!
- Хм... Почему один?

***

- Ну как, уже окунулся в работу?
- Уже макнули...

[Liding]

Баба Яга заявила о сексуальных домогательствах Кощея Бессмертного на конкурсе мисс Лукоморье.

*****

Доктор, у меня в заднем проходе застряла газета!
— Правда?
— Нет, «Спорт-экспресс».

*****

- Слушай, я на такую работу устроился: высотное здание, шикарные виды, экспресс-лифты.
- Класс! К тебе на этаж тоже идёт экспресс-лифт?
- Спрашиваешь...
- А на каком этаже ты работаешь?
- На втором.

*****

Софа Львовна была уже не персик, но ещё таки не курага.

[Liding]

Любовница как граната: если она с кольцом, то безопасна, а если без кольца, её надо вовремя бросить, а то она тебе жить не даст.

[Liding]

Уж лето кончилось, а стройности всё нет...

*****

Любая женщина по умолчанию считается разговорчивой.

*****

Счастливая женщина каждое утро встает из под палки!

*****

Природа женщин такова, что законы природы на них неохотно распространяются.

*****

Счастливая женщина красивее красивой женщины.