|
| Мобил. версия |
Раздел Юмор и анекдоты (страница 38)Посмеёмся? |
|
Рекламер: | Сексшоп №1 | (Хочешь сюда? - Пиши) |
|
Опции темы |
27.12.2014, 11:44 | #371 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть V
Если страшненькая женщина чего-то добилась в жизни, мужики говорят - повезло, а если красивая - и так понятно.
Три вопроса, после которых хочется ударить: - Когда вы уже поженитесь? - По специальности работаешь? - Вам подсказать что-нибудь? Разговор подруг. - У моего такой большой, толстый, упругий, но после встречи со мной он становится намного меньше. - Ты о своём мужчине? - Нет, о его кошельке. - Что вы мне всё подмигиваете? - Это нервный тик. - Вот негодяй, а я уже настроилась... Пацан провожает деваху до дома. Заходят в подъезд, останавливаются на лестничной площадке. Она: - Выкрути лампочку. Он выкручивает. В полной темноте она говорит: - Хочешь, в рот возьму? - Ты что? Она же горячая! Наверное, только у нас такое возможно: еду в лифте. От нефиг делать поднимаю глаза на потолок лифта, а там надпись большими буквами: "Е@ало опусти!" Деревенские мужики, прикупив пару бутылок вина, устроившись на завалинке, не могут их открыть без штопора. Один другому и говорит: - Вот, видишь, Иван Афанасьевич, мы с тобой в глухой деревне живем, а проблемы-то у нас - московские! - Это какие, Федор Кондратьевич? - Пробки, Ваня, пробки... - Моисей Аронович, может быть, отбросим формальности и будем на «ты»? - Роза Марковна, не гоните лошадей, лучше подайте мои трусы! - А, где же они? - На полу под вашим лифчиком! |
|
30.12.2014, 07:19 | #372 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть V
Крыса — капитану корабля:
— Слышь, передай своим, пусть завтра особо не кипишуют. У нас просто учения! ***** Торговал я в прошлом веке на рынке джинсами... Опыт уже имелся... Размеры определял на глаз... И подходит барышня: — Женские черные — покажите... Показываю, смотрит... — Мне нравятся, давайте мой размер, буду мерять... — Дак это ваш! Можете мерять... — А почему вы так решили? Я с лету на глаз: — Талия — 62, бедра — 94. Заходите, меряйте... ... ... три минуты молчания. , а потом: — А Я ВАС, МУЖЧИНА, ШОТО И НЕ ПОМНЮ ***** Носить бельё наизнанку – дурная примета. Особенно, когда возвращаясь с корпоратива под утро на пороге вас встречает муж. ***** В детстве она страстно мечтала стать лётчицей. Выросла и мечта сбылась. К сожалению, только частично - постоянно залетает. ***** - Куда наносить косметику? - А куда ты хочешь чтобы тебя поцеловали? ***** - Яков Моисеевич, может быть, отбросим эти формальности и будем на "ты"? - Роза Марковна, не гоните лошадей! Лучше подайте мои трусы! - А где же они? - На полу под вашим лифчиком! |
|
06.01.2015, 12:17 | #374 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть V
- Золушка, я слышала, что твоя мачеха и сёстры уехали на бал!
– Да ну?! – Ты тоже хочешь? Я приготовила тебе подарочек: платьице, туфельки, карету. Ты можешь ехать на бал. – Крёстная, да ты чё? Зачем оно мне? У меня хата свободная! ***** Муж – жене: - Ты же зарекалась не есть после шести, что делаешь в холодильнике? - Перестановку. ***** После трудового дня жена идет домой, вся такая замученая... Возле подъезда стоит машина мужа. "О, драгоценный уже дома. А почему так рано?". Заходит в квартиру, в коридоре разбросаны ботинки, джинсы, в душе вода течет... "Точно дома. Рано пришел. Наверное сюрприз приготовил!". Заходит в ванную. Шторка закрыта. Она моет руки, запускает одну руку за шторку, нащупывает ЕГО и со словами: "Колокольчики мои - цветики степные!" делает характерное перебирание пальцами. Выходит из ванной, идет на кухню приготовить что - нибудь вкусненькое. На кухне картина маслом: сидит муж, пьет чай... Минутное молчание, далее диалог: - Ты что здесь делаешь? - Чай пью. - А в душе кто? - Папа приехал в гости. ***** Женщина приходит в Центр искусственного оплодотворения. Заходит в кабинет, там сидит абсолютно голый мужик. Ей объясняют: - Извините, но спеpма во флаконах закончилась. Можем предложить только разливную. ***** - Папа, познакомься! Это Люся! Она теперь будет жить с нами. - И долго она собирается с нами жить?! - Час-полтора. |
|
09.01.2015, 09:34 | #376 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть V
Девушки, вы реально думаете, что мужчины делят вас на худых и толстых?
На самом деле мужчины подразделяют женщин на две категории: 1. Да ну, не-е-е... 2. Ничё так! ***** Женская грудь - доказательство того, что мужчины могут фокусироваться на двух вещах одновременно. ***** Согласно исследованиям британских ученых, крольчиха не успевает сказать, что у нее болит голова. ***** Из доклада в госдепе США: - Пока трудно расшифровать, что страшного говорит русский президент своему народу в новогоднем обращении. Но они после этого уходят в запой на две недели. ***** А давайте выпьем - за бизнес и секс! Что по-русски означает: за успехи в труде и за счастье в личной жизни! |
|
11.01.2015, 11:49 | #377 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть V
Горный аул. На большой скорости несётся грузин-джигит на своей машине. Вдруг на пустую дорогу выбегает баран – и прямо под колёса. Грузин тормозит, но не успевает остановиться, переезжает барана. Останавливается, выходит из машины. Огляделся по сторонам – никого. Поднимает барана и загружает его себе в багажник. Тут откуда ни возьмись, появляется хозяин барана и говорит:
– Вах! Толька нэ гавары, щто ты этот баран сэйчас в балныца павэзёщ! ***** Услышав моё желание, золотая рыбка всплыла кверху брюхом, Фея лежит в психушке, Хоттабыч побрился налысо, а у джинна душевная травма. ***** Нет такого препятствия, которое русский человек не смог бы обматерить. ***** Девушки рассуждают: - В год козла замуж лучше не выходить. Можно нарваться. - Я в год лошади выходила в прошлый раз, тоже ничего хорошего.. - Тогда будем дожидаться года кролика! |
|
12.01.2015, 11:33 | #378 |
Администратор
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть V
Надоела одному мужику жена и пришел он к своему товарищу за советом - что делать?
Товарищ ему советует: а ты ее каждый день имей по 3-4 раза, вот Она и помрет на 7 день. Проходит 5 дней. Мужик лежит на кровати, еле дышит, а жена по квартире порхает, поет. В это время звонит ему его друг и интересуется как дела. Он отвечает все путем, бегает по квартире, поет, а того не знает курва, что через два дня помрет...!!! |
|
13.01.2015, 11:24 | #380 |
Администратор
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть V
- Где-то в полдень мужик встаёт с дивана 2 января, долго ищет тапочки, надевает их, очень медленнно, еле поднимая ноги идёт на кухню.
Проходя мимо клетки с попугаем, снимает с неё покрывало, заходит на кухню достаёт из холодильника пиво, медленно с наслаждением пьёт. Проходя мимо клетки с попугаем, накидывает на неё покрывало, ложится на диван и тут же засыпает. Голос попугая из клетки: Да, аххху...нно день прошёл... |
|
|
|
Похожие темы | ||||
Тема | Автор | Раздел | Ответов | Последнее сообщение |
Угадай, что это? Часть 2 | Арекусэй | Игры, конкурсы... | 506 | 25.01.2015 19:43 |
Анекдотики. Часть ІV | Михалыч | Юмор и анекдоты | 500 | 02.02.2014 22:01 |
Анекдотики. Часть ІІІ | Михалыч | Юмор и анекдоты | 500 | 06.10.2012 11:48 |
Анекдотики. Часть ІІ | Вук | Юмор и анекдоты | 511 | 16.03.2012 14:18 |
Анекдотики | PappaMike | Юмор и анекдоты | 763 | 31.10.2011 12:30 |
Текущее время: 01:17. Часовой пояс GMT +3.
|
|
Возрастная категория сайта 18+
|