|
| Мобил. версия |
Раздел Юмор и анекдоты (страница 43)Посмеёмся? |
|
Рекламер: | Сексшоп №1 | (Хочешь сюда? - Пиши) |
|
Опции темы |
17.10.2013, 17:23 | #421 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть ІV
Жена, прочитав статью об электромобилях, говорит мужу:
— Дорогой, если бы ты знал, как хочется погонять на электротяге! — Хорошо, я тебе организую, — отвечает муж и протягивает карточку. — Ой! Я так рада, спасибо! А это что? — Проездной на трамвай. Андрей Аршавин во время предматчевого исполнения гимна устал и был заменен в конце первого куплета. Урок музыки. Учительница: — А сегодня, дети, мы изучаем музыку стран Прибалтики. Кто их может назвать? Молчание. — Всего их три, они находятся на берегах Балтики. А Балтика — это… Дети хором: — Пиво |
|
18.10.2013, 18:20 | #422 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть ІV
Ты молод, богат и любишь роскошно одеваться? Заходи-ка сюда, в подворотню...
Пришел домой — от жены записка: «Ушла к стоматологу». Жду час, два, три. Потом смотрю — вещей ее некоторых нет. Звоню жене, она отвечает: — Да, ушла к стоматологу, он зарабатывает и не пьет, не то что ты — алкаш, весь в долгах! Что сказать женщине, чтобы ей понравилось: — если она красивая, скажи ей, что она умная; — если она умная, скажи ей, что она красивая; — в случае сомнения скажи ей, что она похудела. Для поколения 2000-х годов фраза «Я был пионером» звучит примерно так же, как «Во время Великой смуты я примкнул к Ярополку». |
|
20.10.2013, 20:20 | #424 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть ІV
— Архитектура в этих районах города преимущественно выполнена в стилях барокко и классицизм.
— И что, ..пт? — Ссы быстрей, п..зды получим... Записка мужу: Саша, забери ребенка из детского сада. P. S. Он сам тебя узнает! Правозащитники обратились в Европейский суд по правам человека, заметив нарушение в том, что родители не спрашивают у рожденных детей согласие на имя. Девятнадцатый век. В поезде купец испортил воздух, ему неловко (тогда еще стеснялись): - Что за скотина набздела... узнать бы, кто - пяти рублев не пожалею... С верхней полки: - Дайте десять: это мы-таки с братом... - Дорогой, почему, когда я пою, ты выходишь на балкон? Тебе не нравится? - Очень нравится, дорогая. Просто я не хочу, чтобы соседи думали, что я тебя избиваю Муж, мрачный как туча, возвращается домой из больницы, где проведывал тещу. Жена встречает его у дверей. Ж: — Как дела у мамы? М: — Твоя мать здорова, как лошадь, скоро выйдет из больницы и будет жить у нас! Ж: — Не понимаю... Вчера врач сказал мне, что она при смерти. М (зло): — Не знаю, что он сказал тебе, а мне он велел готовиться к самому худшему. Стоит мужик в сортире у писсуара, держит плечом сотовый телефон и разговаривает с женой блондинкой: — Маша, ну, не могу я сейчас разговаривать... — ... — Маша, руки у меня заняты! — ... — Маша, не могу, ссу я... — ... — Маша, член у меня в руках!!! — ... — ЧТО ЗНАЧИТ ЧЕЙ??? Разгадывая кроссворд, муж задал жене вопрос: — Первый мужчина, четыре буквы? ... Он получил самый неожиданный ответ: — КОЛЯ Первый : — А вот бы накупить китайских часов по дешевке, на машине времени махнуть в прошлое лет на 20, там их загнать по высоким ценам и накупить на полученные деньги доллары по 60 копеек ! Второй : — Или лучше изобрести такую машину, как Ксерокс, только для предметов, а потом взять кусок золота, и ксерить его, ксерить ! Третий (главный) : — Так, господа министры... еще будут предложения по оздоровлению экономики ? — Почему западная пресса накинулась на Берлускони, за его похождения с женщинами? — Потому что все остальные европейские премьер-министры давно уже спят только с мужчинами. — Дорогая, к нам сегодня прийдут гости, приготовь чего-нибудь на ужин? — Не вопрос. А как приготовить- чтоб еще пришли или чтоб больше не приходили? Когда ей было 3 годика, она бегала нагишом по пляжу, сейчас ей 33, но пара бутылок шампанского помогают ей вернуться в детство. |
|
20.10.2013, 21:19 | #425 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть ІV
Житель Нью-Йорка подходит к индейцу, позирующему на улице, и спрашивает:
- Как вам наш город? На что индеец отвечает: - А как вам наша страна? На белорусском телевидении внезапно заболела дикторша, а надо было объявить одну передачу на родном языке. Быстро нашли, приодели и подкрасили молодую уборщицу (чистокровную бульбашку) и велели сказать на камеру всего одну фразу: - Шановни телеглядачи! Спочинаем нашу пирадачу про пирадавиков праизводства. До эфира 10 минут. Решили сделать дубль. Девушка по команде "мотор!" выдала: - Шановни телеглядачи! Спочинаем нашу пидарачу... - Стоп! Стоп! Стоп! Какую "пидарачу"?! Пи-ра-да-чу! Поняла? Давай второй дубль! Девушка снова: - Шановни телеглядачи! Спочинаем нашу пидарачу... - СТОП!!!! - оператор аж побелел от злости. А время всё - тю-тю, уже минута до эфира... - Ну, давай, милая, соберись, не подведи, премию выпишем. Девушка кивнула и уже в прямом эфире : - Шановни телеглядачи! Спочинаем нашу пи-ра-дачу... - облегчённо выдохнула и скороговоркой закончила: - про пидаравиков праизводства... |
|
21.10.2013, 15:28 | #427 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть ІV
Беременная женщина и ее муж спросили доктора, можно ли им заниматься сексом в течение ее беременности. Он сказал им, что в течение первого триместра они могут делать это нормальным стилем. В течение второго триместра они должны делать это по-собачьи и в течение третьего триместра они должны ограничиться стилем волка.
- Стиль волка? - переспросил муж, - что это? - Это - когда вы лежите рядом и воете! Судят мужика за браконьерство. Судья: - И как вы могли, охотясь на обычного кулика, подстрелить очень редкого желтопяточного кулика? Подсудимый, стоя к залу спиной, наклоняется к судье и приглушенным голосом: - Я отвечу, только скажите - моя жена сейчас на меня смотрит? Судья: - В зале много женщин - откуда я знаю, которая ваша?! ! Подсудимый: - Вот и я не знал, кто из этих бл. . дских куликов желтопяточный. . В кинотеатре идет сеанс. Сидящий в зале мужчина мучается, терпит изо всех сил, чтобы не "выпустить газ без звука из тела". И вот на экране с грохотом проносится железнодорожный товарный состав. Под этот грохот измучившийся зритель наконец облегчил свое состояние, состав прошел, в зале опять воцарилась тишина. К счастливому наклоняется сосед и тихонечко на ухо спрашивает: - Простите, ради бога, а вам не показалось, что в последних двух вагонах говно повезли? Девушка: - У меня клавиатура не работает. Админ: - Кофе? Девушка: - Чай. Админ: - С сахаром? Девушка: - Без. . . Админ: - Тогда ерунда, к утру высохнет. Опираясь на многочисленные показания свидетелей,Басманный суд г.Москвы выдал ордер на арест гражданина Украины В.В.Кличко,который,находясь в г.Москве без регистрации,нанес многочисленные телесные повреждения депутату Курской областной думы от партии"Единая Россия" Поветкину А.В. Железнодорожная катастрофа. С рельс сошел спецпоезд с депутатами. Приехавшие спасатели обнаружили, что местные жители успели похоронить всех. - Что, все-все погибли? - Ага. Некоторые, правда, пытались убедить нас, что живы, но вы же знаете политиков, они всегда врут. |
|
21.10.2013, 16:17 | #428 | |||||||||||||||||||||||
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть ІV
В тему: Учительница биологии зажала птичку в кулаке (только клювик видать) и спросила у Вовочки как называется. Не ответил, двояк получил, отца в школу вызвали... На следующий день в учительской приоткрывается дверь и оттуда волосатая мужская задница. И вопрос, адресованный биологичке: - Угадай, чей папа пришёл? |
|||||||||||||||||||||||
|
21.10.2013, 16:34 | #429 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть ІV
Вчера открыл холодильник. Оттуда что-то выскочило и убежало. Пора что-то делать с тем борщем, что я сварил полгода назад.
"Октябрь — один из самых опасных месяцев в году для игры на бирже. Остальные опасные месяцы: июль, январь, сентябрь, апрель, ноябрь, май, март, июнь, декабрь, август и февраль." - Девушка, почему мы с вами еще не знакомы? - Бог бережет тебя, глупое создание. "Острейшей проблемой российской экономики является вывоз капитала за рубеж" - заявило российское правительство, вложив 100млрд. в американские акции... Жена мужу, читая кроссворд: - Падшее существо, слово из пяти букв, последняя - мягкий знак? Муж незамедлительно: - Рубль! Умирающий дед шепчет внуку: - Я зарыл клад! - Где, дедушка? - В земле. - Точнее, дедушка, точнее! - Земля - это третья планета от Солнца “Я хочу сократить всем зарплату на 15% , но сделать так, чтобы это выглядело как поощрение.” |
|
21.10.2013, 21:03 | #430 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть ІV
Собралась стая гусей на зимовку, на юг. К ним ворона:
- Ребята, я с вами. - Ворона, ты что? Мы птицы перелетные, привычные. А ты ведь не долетишь - далеко же! - Не! Я птица большая, я птица сильная, я долечу. Первый перелет - тренировочный, один день. Гуси прилетают на место, ворона за ними приземляется - уставшая, язык на плечо. - Ворона, оставайся! Ты уже надрываешься! - Не! Я птица большая, я птица сильная, я долечу. Второй перелет - до моря, три дня. Гуси долетают нормально, ворона приземляется через шесть часов полумертвая. - Ворона, ну, куда ты полетишь? Оставайся, пока жива, следующий перелет над морем, потонешь ведь... - Я птица большая, я птица сильная, я долечу... Третий перелет над морем - семь дней. В первый же день ворона безнадежно отстает. В срок гуси приземляются за морем. Вороны, понятное дело, нет. Подождали ее пару дней, помянули бедняжку добрым словом, только собрались лететь на место, видят: над горизонтом точка. Ворона. Летит буквой "зю", вслепую, не разбирая ни дороги, ни направления, почти касаясь воды. Долетает до песочка и падает пластом. Гуси подбегают к ней и радуются: - Ворона! Ты молодец! Ты большая! Ты сильная! Ты крутая! Ты долетела! Ворона поднимает голову: - Да, я долетела... Да, я большая... Да, я сильная... НО НА ГОЛОВУ ЕVAНУТАЯ... |
|
|
|
Похожие темы | ||||
Тема | Автор | Раздел | Ответов | Последнее сообщение |
Угадай, кто это? - часть 2 | Sanchez | Игры, конкурсы... | 125 | 16.01.2021 14:04 |
Загадки. Часть ІІ. | Михалыч | Игры, конкурсы... | 268 | 16.01.2021 14:01 |
Анекдотики. Часть ІІІ | Михалыч | Юмор и анекдоты | 500 | 06.10.2012 11:48 |
Анекдотики. Часть ІІ | Вук | Юмор и анекдоты | 511 | 16.03.2012 14:18 |
Анекдотики | PappaMike | Юмор и анекдоты | 763 | 31.10.2011 12:30 |
Текущее время: 14:27. Часовой пояс GMT +3.
|
|
Возрастная категория сайта 18+
|