|
| Мобил. версия |
Раздел Юмор и анекдоты (страница 31)Посмеёмся? |
|
Рекламер: | Сексшоп №1 | (Хочешь сюда? - Пиши) |
|
Опции темы |
09.10.2014, 14:38 | #301 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть V
- Зачем ты злишь его весь день?
- Чтоб ночью он меня качественно наказал. *** Участковый беседует с дедом, злостным самогонщиком: - Никитич, прекрати гнать! - Гнал, гоню и гнать буду. - Посадим к чертовой матери! - Сын гнать будет. - И его посадим! - Внук будет. - И внука! - Ну, а тогда я уже выйду! *** Странное существо — человек. Бьет, потому что любит. Воюет за мир. Работает, чтобы отдыхать. Убивает, чтобы жить. Пьет отраву за здоровье. *** В военкомате: - Вы берёте в армию с искривлением позвоночника? - Конечно! С искривлением позвоночника удобно стрелять из-за угла. |
|
10.10.2014, 12:42 | #302 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть V
Каждый раз, когда мне делают очень много комплиментов, приходится говорить: «Мам, ну хватит».
*** Муж и жена разгадывают кроссворд: - Дорогой, ты не помнишь, как называется прибор для обнаружения скрытой электропроводки? - (мрачным голосом) Перфоратор... *** В Питере арестованы подростки, ранившие таксиста своим отношением к творчеству позднего Гумилёва. |
|
10.10.2014, 12:44 | #303 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть V
- Забудь всё, чему тебя учили в институте! Здесь тебе это не пригодится.
- Я не учился в институте. - Тогда вы нам не подходите: нам нужны специалисты только с высшим образованием. ***** Кто-то сказал такую глупость, что якобы с появлением детей жизнь заканчивается... Я снова играю в мячик, смотрю мультфильмы. У меня впереди школа, первая любовь, выпускные экзамены! И я - счастливая мама! ***** - Хорошо, дорогой, я готова разнообразить нашу сексуальную жизнь ролевыми играми. - Отлично! - Но с твоей одышкой, не лучше ли нам взять каскадера? ***** Бомж спрашивает приятеля: - Слушай, а где Михалыч? - Он работает. - Работает? Ему что, совсем уже делать нечего? ***** А вас не настораживает вот такая фраза жены: «Я наложила, иди поешь ПОКА ГОРЯЧЕЕ…» |
|
13.10.2014, 12:44 | #304 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть V
- По каким параметрам женщины выбирают шампунь?
- Марка, эффективность, запах, состав, цвет, качество, дизайн упаковки, рекомендации, отзывы, реклама, известность. - А по каким параметрам мужчины выбирают шампунь? - На этикетке должно быть написано "шампунь". |
|
14.10.2014, 09:10 | #305 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть V
К твоему животу с кубиками ещё бы мозги с шариками!
***** Объявление: "Ищу мужа. Просто Люся. 24 потушенные избы, 33 остановленных коня!". ***** А я вчера тушил капусту с курицей. Сегодня варю рис с курицей. Вот так и сидим с курицей и смотрим на кастрюлю... ***** В одном купе едут мужчина и две женщины - городская и деревенская. Мужчина вышел. Городская говорит: - Интересный мужчина - он меня заинтриговал! Деревенская поддакивает: - Ага... И меня два раза в тамбуре! |
|
15.10.2014, 13:01 | #306 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть V
- А здесь есть блютуз?
- Да. - А камера сколько? - Два мегапикселя. - А MP3 есть? - Ну что вы издеваетесь? Отняли телефон – так отняли... Сами разберётесь. *** Вчера лег в 22:00, от счастья не мог уснуть еще 4 часа. *** Сказала мужу, что хочу быть его лучшим другом. После чего он открыл банку пива и стал рассказывать мне, как ему надоела семейная жизнь. *** Доцент: Вы опять не подготовились? Ведь обещали стать в этом семестре другим человеком... Студент: Я и стал другим человеком, но он тоже оказался лодырем. |
|
15.10.2014, 17:49 | #307 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть V
- Милый, ведь с презервативом - это не измена?
- Ага, а с глушителем - не убийство... Старый, подслеповатый мужичонка смотрел телевизор и вдруг как заорет: - Эй! Мать, иди-ка сюда! Ты погляди, чего эти извращенцы по телевизору-то показывают!!! Жена пришла из кухни, посмотрела на экран и грит: - Ты, козел старый, надень-ка очки. Это Фидель Кастро банан кушает... Семейство нового русского решило сходить в мавзолей. Пришли - а мавзолей-то закрыт. Мыкались, мыкались... Подходит Новый Русский к часовому, накалывает ему на штык сто баксов. Часовой: - Внутрь пройдете или вам вынести? Из студенческого общежития куда-то исчезли все кошки. Вот такие пироги. Жара - это когда прижимаешься в автобусе к девушке не из-за того, что она красивая, а потому, что у нее в пакете замороженная курица. - Сколько стоит киллера нанять? - А тебе зачем? - Андрюха звонит в 3 ночи и спрашивает "ты спишь? ", я говорю да, а он "а извини, я тогда тебе через час перезвоню"... И ПЕРЕЗВОНИЛ! Телефонный звонок в службу компьютерной техподдержки: - Я два антивируса установила... - Вы бы ещё Сталина с Гитлером в одной комнате заперли!.. 1.сейчас сижу в асе и чувствую себя полковником 2.почему?? 1.полковнику никто не пишет... Жена собирается идти гулять. Муж говорит: - Зайди в аптеку, купи презервативов - Ой, нет, не могу. Все же сразу поймут, чем я буду заниматься, мне стыдно. Нет, я никак не могу! Стыдно. - Юля! А идти с двумя детьми по улице - тебе не стыдно?! |
|
20.10.2014, 12:14 | #308 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть V
После операции хирург показывал Джеки Чану смешные и неудавшиеся моменты.
*** Сколько бабу ни корми, а ведь всё равно в лосины влезет. *** Сегодня с женой приехали забирать детей с дачи. Первым к нам навстречу выбежал счастливый, радостный дедушка. *** На рынке: - Чем вы кормили своих индюшек? - А почему это вас интересует? - Я тоже хочу так похудеть. *** Производителям зонтов надо молиться на дождливое лето. Производителям сандалий надо молиться на сухое лето. Производителям пива надо молиться на жаркое лето. А производителям водки некогда молиться – им надо производить! |
|
21.10.2014, 09:28 | #310 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть V
Можно бесконечно долго смотреть на то, как кто-то работает, а платят тебе.
*** Оптимист - это тот, кто собираясь на первое свидание с девушкой, подбирает трусы в тон к носкам. *** - Холмс, но как? Как вы догадались, что убитый шел из поликлиники? - Бахилы, Ватсон. *** Барин хвастается, какой у него пунктуальный лакей. Достает часы и зовет: - Пантелей! - лакей входит, - Поди купи мне сигар! - Сей момент, ваше сиятельство! Уходит. Барин, глядя на часы, говорит гостям: - Вот он выходит из квартиры, вот спускается по лестнице... Вот он переходит улицу... Входит в магазин... Берет мои любимые сигары... Возвращается, поднимается по лестнице... Пантелей! - Здесь, ваше сиятельство! - раздается из передней. - Видали, каков? Всего пять минут! Молодец! Сигары принес? - Никак нет-с! - Почему?! - Левый сапог ищу. *** Рыбаки ночью поймали русалку. Наутро, протрезвев, обнаружили, что это сом, и всем стало стыдно. *** В вагоне электрички контролеры пассажиру: - Ваш проездной на февраль, а уже март - оплачивайте проезд! - Ну вы, ребята, даете, - возмущается мужик, - проездной у меня на февраль, а вы пришли проверять в середине марта, вы бы еще, блин, в мае приперлись! *** Рыбак рыбака... Лучшее видео четверга! |
|
|
|
Похожие темы | ||||
Тема | Автор | Раздел | Ответов | Последнее сообщение |
Угадай, что это? Часть 2 | Арекусэй | Игры, конкурсы... | 506 | 25.01.2015 19:43 |
Анекдотики. Часть ІV | Михалыч | Юмор и анекдоты | 500 | 02.02.2014 22:01 |
Анекдотики. Часть ІІІ | Михалыч | Юмор и анекдоты | 500 | 06.10.2012 11:48 |
Анекдотики. Часть ІІ | Вук | Юмор и анекдоты | 511 | 16.03.2012 14:18 |
Анекдотики | PappaMike | Юмор и анекдоты | 763 | 31.10.2011 12:30 |
Текущее время: 01:18. Часовой пояс GMT +3.
|
|
Возрастная категория сайта 18+
|