[Хвастун]

Мужик увидел, что жена и сын соседа колют дрова и таскают воду, а сам сосед сидит на завалинке и играет на гармошке.
— Сосед, а тебе не стыдно?
— Стыдно, но что я могу поделать? Ну, не умеют они играть на гармошке!

Романтическое свидание.
Он:
— Скажи, а ты любишь смотреть на звезды?
Она:
— Да.
Он:
— Тогда я сверху!

— Чем русская мечта отличается от американской?
— Ничем. Американская мечта — стать богатым. Русская мечта — стать богатым американцем.

[Liding]

На мой вопрос о сроке годности презервативов продавец-кавказец аптечного киоска дал поразительно лаконичный и, по-моему, правильный ответ:
— Адын раз.

*****

ХИМИЧЕСКИЙ ЭЛЕМЕНТ "ЖЕНЩИНА"
ПОРЯДКОВЫЙ НОМЕР: 115
НАЗВАНИЕ: Женщина
СИМВОЛ: Fm
ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам
АТОМНАЯ МАССА: 60 кг; также встречаются изотопы от 40 до 250 кг.
РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространен.
ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА:
Тает при определенном воздействии.
Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается.
Коэффициент расширения увеличивается с годами.
Мнется при сдавливании в определенных местах.
ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА:
Очень хорошо взаимодействует с Аu, Аg, Рt и другими благородными металлами.
Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах.
Может неожиданно взорваться.
Быстро насыщается этиловым спиртом.
Активность варьируется в зависимости от времени суток.
ПРИМЕНЕНИЕ:
Широко применяется в декоративных целях, особенно в спортивных автомобилях.
Является очень эффективным чистящим и моющим средством.
Помогает расслабиться и снять стресс...

*****

Мужик на работе делится с приятелем:
— Вчера соседка в ночной сорочке за вечер три раза заходила — то за картошкой, то за луком, то за чесноком... У меня в квартире огород что ли?! ...

*****

Степенная еврейская семья ложится спать. Мойша, отец семейства спрашивает у жены:
- Сара, ты закрыла дверь?
- Да, - отвечает Сара.
- И на замочек?
- И на замочек!
- И на крючочек?
- И на кручочек?
- И на задвижечку?
- Не помню, спроси у дочерей!
Мойша громко крикнул:
- Цыля, Дора!
- Что папа!
- Вы дверь проверяли, закрыто?
- Да!
- И на кручочек?
- И на кручочек!
- И на задвижечку!
- Не помним!
Мойша раздосадовано:
- Ну и спите теперь открытыми!

*****

Беседуют две блондинки:
- Представляешь, вчера вечером нажарила пирожков с повидлом и оставила на столе. Утром захожу на кухню и вижу, что кот раскидал их по полу, да ещё и надкусил с одного конца.
- Наверное, с мясом искал.

[Арекусэй]

- Армен, ты где?
- Все брат, вот подъезжаю!
- Ты ишак, я тебе на домашний звоню!!!

После похорон любовник уговаривает вдову заняться сексом. Она возмущенно:
- Как ты можешь, я только похоронила мужа!
- Я понимаю, дорогая. Мы будем медленно и печально.​​

- Абрам, ты знаешь, я кажется дала маху.
- Как! Он же уехал в Израиль.
- Дурак! Ты не понял, я потеряла сто рублей.
- Лучше бы ты дала Маху.​​​

- Мама! Петька обозвал меня дураком! Можно я дам ему по морде?
- Сынок, ну нельзя же все конфликты решать кулаками… Натрави на него нашу овчарку.

[Хвастун]

Артист театра после двухнедельного новогоднего запоя садится в кресло к парикмахеру:
— Помыть волосы и подстричь!
— Хорошо. А с париком как поступим?

Судя по нынешним учебникам, обязательная проверка на наркотики нужна не в школах, а в Министерстве образования.

Друзья сказали, что я зануда. Это возмутительно! Всю следующую неделю буду проводить разъяснительные беседы с каждым из них по отдельности.

Разговор по телефону. Он и она.
— В чем ты сейчас?
— В депрессии.
— Я медленно снимаю с тебя уныние, нежно расстегивая хандру...

Для проведения футбольного матча Нидерланды—Колумбия хозяева предоставили траву, гости — разметку, а мяч не понадобился.

[Арекусэй]

Купила бабка в магазине галоши, а коробку ей не дали. Нести не в чем.
Заходит она в аптеку и говороит провизору: "Доченька, зайка, дай мне пожалуйста
какую ни на есть коробочку". Та без всякой задней мысли дает ей коробку, а
на ней написано:"1000 презервативов". Едет бабка в автобусе с коробкой
под мышкой. Просто ошалевший пассажир спрашивает:
- А на долго ли вам бабушка ентой коробочки хватает?!?!!?
Потрясающий ответ:
- Ой милок, да как наш дед шоркает - хоть бы на неделю хватило!

[Liding]

Расплачиваюсь на кассе за хренову кучу продуктов. Муж отошёл немного… денег не хватает…
Обращаюсь к мужу, чтоб добавил — ноль внимания… Я снова — молчит. Психанула, как заору : « Б#я, денег дай!» и за рукав его дёргаю.
А он кааак отскочит от меня и говорит: « Уберите от меня эту придурошную, я её первый раз в жизни вижу!!!»
Пипец!!! В этот магазин больше не ходим.

*****

То, почему у нее такие умелые руки, я понял, узнав, что она почти десять лет работала дояркой...

*****

Учительница:
- Сейчас каждый произнесет свой любимый глагол.
Ученики:
- Спать.
- Кушать.
- Гулять.
Вовочка:
- Чтоб меня не выгнали из класса, я скажу так: улучшение демографической ситуации в стране.

*****

Две пр.ститyтки стоят под душем. Одна говорит:
- У тебя прыщи на заднице!
Та отвечает:
- Это не прыщи! Это моя цена - написана шрифтом Брайля, для слепых...

*****

— В чём ты сейчас?
— В депрессии.
— Я медленно снимаю с тебя уныние, нежно расстегивая хандру...

[Хвастун]

Поздний вечер. Девушка в гостях у парня.
— Я хочу есть, а у тебя пустой холодильник...
— Ну потерпи до утра.
— А утром что будет?
— А утром ты уйдешь.

Мужчинам на заметку. Девушки, которые не едят после шести, пьянеют в два раза быстрее.

Пятиклассник Антон 17 раз перечитал «Красную Шапочку», но так и не нашел ни одного совпадения с тем фильмом, который обнаружил у отца в шкафу.

Есть такие женщины, которые гордо говорят: «Я одна такая!». Смотришь на такую и думаешь: «И слава богу».

[Арекусэй]

Звонок, время 4, 20 утра, вторник.
Друг звонит:
- Здарова Мааааксс как дела?
- Ты знаещь сколько сейчас времени?
- Да 4 утра, вот звоню спросить куда можно в такое время пойти?
- На@уй можно пойти в такое время

Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить.
- Ни фига себе - подумал я - ну ничего. Дети не забудут
Но дети тоже забыли.
Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно:
- Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!
И я почувствовал себя немного лучше Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала:
- Шеф, давайте пойдем пообедаем вместе!Это ведь ваш День Рождения!
И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала:
- Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!
И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо:
- Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное!
И она ушла.
Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща, коллеги, друзья и многие другие.
А я сидел на диване голый и думал: УВОЛЮ СУКУ!

[Хвастун]

— Любимая, выходи за меня!
— Страшно... Неизвестно же, что там, за тобой...

Мужчина с женщиной едут вдвоем в одном купе. Женщина говорит:
— Я так замёрзла! Вы не могли бы сходить к проводнику за одеялом?
Мужчина предлагает:
— А может быть, лучше проведём эту ночь как муж и жена?
— Что ж... Я не против!
Мужчина, ложась и отворачиваясь к стенке:
— В таком случае, дорогая, ты не развалишься, если сама сходишь к проводнику за одеялом.

В связи с ужесточением в России антитабачного законодательства на пачках сигарет будут помещать ещё более жуткие картинки. В частности, фото провинциальных городов осенью.

[Арекусэй]

Когда выпьешь, понимаешь, сколько людей ждут твоего звонка прямо сейчас.

На лётном поле ненец с вещами подходит
к авиамеханику,который что-то крутит в самолёте
Ненец:"На Уренгой?"
Механик молчит.
Ненец заходит с другой стороны:"На Уренгой?"
Снова молчание.
Ненец:"На Уренгой?"
Механник зло:"На К#й!"
Ненец:"Через Уренгой?"

- Это была ваша крыса?
- Это не крыса, а гладкошерстная американская
карликовая такса!
- Раз кот сьел, значит крыса..

Директор школы решил поприсутствовать на уроке у новой, только что из университета, учительницы английского. Сел в последнем ряду за один стол с Вовочкой.
Учительница, волнуясь, уронила мел, наклонилась, подняла, и, дописав предложение на доске, спросила: "Кто может перевести? " Вовочка тянет руку:
— Владимир!
— Вот бы юбку покороче да засадить...
— Что за чушь! Негодяй! Вон из класса!
Вовочка собирает вещи, берет учебник — и директора по голове:
— Не знаешь — не... подсказывать!

Китайская мудрость гласит: назови человека свиньёй тысячу раз, и он станет ей.
И действительно: соседи заметили, что гаишник Сидоров стал заглядываться на парней.

В магазине.
- Здраствуйте, мне пожалуйста 3 ящика водки, 50 литров пива, 5 ящиков мартини и 30 пачек презервативов.
- Вот пожалуйста.
- Спасибо.
- Молодой человек , подождите!
- Что?
- Возьмите меня с собой!