|
| Мобил. версия |
Раздел Юмор и анекдоты (страница 47)Посмеёмся? |
|
Рекламер: | Сексшоп №1 | (Хочешь сюда? - Пиши) |
|
Опции темы |
20.04.2015, 12:11 | #461 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть V
Для того чтобы привлечь внимание официанта, гражданин Сидоров громко постучал пирожком по столу...
*** Жена, уходя в магазин, предупредила мужа: - Будешь варить пельмени, кидай их в кастрюлю по одному, чтобы не слиплись! Когда вернулась, злой муж варил шестой пельмень! *** Обычных детей приносит аист, а будущих начальников - птица-секретарь. |
|
20.04.2015, 16:49 | #462 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть V
Наверное баянистый баян, но расскажем
Женился мужик на гаишнице. Друзья спрашивают - Ну как первая ночь то? - Не поверите! 2 раза оштрафовала! - За что???? - Один раз за превышение скорости, второй раз за остановку в неположенном месте |
|
21.04.2015, 09:32 | #463 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть V
Судя по холоду на улице, кто-то до сих пор не вынес ёлку.
Единственное, что хуже, чем садиться на холодное сиденье унитаза, - садиться на теплое сиденье унитаза. о чём бы я ни говорила мужчинам слышится одно что секса не было так долго что прям какаято беда Он был в прекрасной спортивной форме, но на пузе она уже не застегивалась... — Боюсь, что вы курили слишком много электронных сигарет. — О боже! — Да. У вас цифровой рак. Придётся удалить вам инстаграм. одолевают нас проблемы но у кого проблемы нет не реагирует зрачками на свет Всё бессмысленно. Если не убегать от маньяка, он будет колоть тебя ножом в бок. Если убегать, в боку будет колоть само по себе. |
|
24.04.2015, 14:06 | #464 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть V
Если мужчина пристально смотрит на твои губы, это может означать одно из двух: или он хочет тебя поцеловать, или он заметил твои усы.
*** В парикмахерской. - Голову мыть будем? - Да чего уж там, купайте всего! *** У меня дома стены такие тонкие, что слышно ночью как храпит сосед. Ну ничего... Скоро придет моя подруга, и мы будем мстить. *** Когда женщина говорит: "Что?", это вовсе не означает, что она вас не услышала. Она просто даёт вам последний шанс изменить сказанное. *** - Любимый, ты женишься на мне? - Не знаю, мне сначала надо посоветоваться со своей женой. *** Каждое утро я приношу жене кофе в постель. Ей остается только помолоть и сварить. |
|
24.04.2015, 21:33 | #465 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть V
Эстония, Литва и Латвия все больше напоминают страшных теток, которые бегают по двору и орут, что их все хотят изнасиловать. А соседи понимают, что для этого они точно столько не выпьют.
Когда Пасха совпадает с Днем космонавтики: - Гагарин летал! - Воистину летал! У психиатра: - Когда у вас появилась мысль, что вы кот? - Ещё когда я был котенком. Настоящий мужик лайки на ветер не бросает. Если женщина после ссоры вас неожиданно быстро простила, значит, она уже придумала, как отомстить. Теплоход пpоходит мимо небольшого остpова в океане, на котоpом боpодатый мyжчина что-то кpичит, отчаянно pазмахивая pyками. - Кто это? - спpашивает пассажиp капитана. - Понятия не имею. Каждый год, когда мы здесь пpоходим, он вот так же сходит с yма. |
|
27.04.2015, 08:50 | #466 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть V
После учебки приезжают в военную часть три лейтенанта, заходят к командиру части и каждый докладывает:
- Товарищ полковник, лейтенант "такой-то" для прохождения воинской службы прибыл. Полковник говорит: - Так, ну с этим все понятно, но вы мне лучше ответе на три проостых вопроса. Как вы относитесь к выпивке? Как вы относитесь к женщинам? И как вы относитесь к службе в армии? Даю вам 2 часа на раздумья. Через два часа заходит первый и говорит: - Не пью, жене не изменяю, служить в армии хочу. Полковник говорит: - Молодец, будешь командиром 3й роты. Заходит второй лейтенант и докладывает: - Водку пью каждый день, жене изменяю постоянно, служить не хочу. Полковник отвечает: - Ну, тоже неплохо, будешь зав.складом. Заходит третий лейтенант и докладывает: - Товарищ полковник, водка в багажнике, девки в машине, какие будут дальнейшие указания? Полковник подходит к столу, берёт трубку телефона, набирает номер и говорит: - Алло, дорогая,я сегодня немного задержусь, поеду показывать часть своему заместителю. |
|
28.04.2015, 14:50 | #467 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть V
- Ты просто ленивая задница!
- Стесняюсь спросить, но чем, по-твоему, занимается трудолюбивая задница? *** — А что ты будешь делать, если получишь в наследство 1 миллион долларов? — Ничего. — Как? — А зачем? *** Я осознал, что я уже состоятельный человек и могу позволить себе выкинуть одноразовую вилку! *** Раньше приходилось отпрашиваться у мамы. Теперь - у мужа. Блин, у мамы проще было. *** Позвонил бабушке поздравить ее с юбилеем. Нажелала мне больше, чем я ей. *** Понедельник. Офис. Все напряженно работают. Директор с тяжелым взглядом сидит за ноутбуком и по виду - чем-то очень занят. Вдруг он откидывается на спинку кресла и задумчиво произносит: - Капец! Да где ж мне взять столько баблища?!?! - Владимир Иванович, что случилось, счет пришел? - Да не... Замок отвоевал, сейчас опять нападут... Ой. |
|
28.04.2015, 20:18 | #468 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть V
жена хоронит мужа, и причитает :
- поцеловала бы я тебя в глазки, но не видела в них ласки.... - поцеловала бы я тебя в ручки, да не видела от них получки..... - поцеловала бы я тебя в пятки, но ходили они на блядки....... Батюшке надоели ее причитания, подходит и спрашивает: - Женщина , у вас есть с покойным общие дети? жена..-конечно есть, мальчик и девочка...уже взрослые... Батюшка: - тогда целуй в шишку и закрывай крышку!!!! |
|
29.04.2015, 12:32 | #469 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть V
- Сегодня прочитал вашу книгу.
- Последнюю? - Надеюсь... *** Как вести себя в непонятной ситуации: 1. Достать телефон. 2. Листать меню. 3. Повторять второй пункт, пока ситуация не нормализуется. *** Малина - самое лучшее слабительное средство, особенно если в ней сидит медведь. *** На дорогах сейчас такой беспредел творится! Страшно права покупать! |
|
30.04.2015, 12:05 | #470 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть V
«Я столько не съем!» – подумала самка богомола, когда два самца предложили ей секс втроём.
*** Если тебя назначили главным, то ты - не главный. Главней тот, кто назначил тебя главным. *** Люблю людей, которые вечно опаздывают. Мы всегда встречаемся вовремя. *** Чем лучше мужчина, тем сильнее он женат. *** Если вам кто-то звонит, говорите, что у вас садится батарейка. Это помогает узнать главное сразу. *** Я плачу немаленький налог за то, что мой автомобиль портит дороги. А когда мне будут платить за то, что дороги портят мой автомобиль? *** - Как дела? - Пока отлично. Я их ещё не делал. *** Самое страшное не то, что мы теперь взрослые, а то, что взрослые теперь мы. |
|
|
|
Похожие темы | ||||
Тема | Автор | Раздел | Ответов | Последнее сообщение |
Угадай, что это? Часть 2 | Арекусэй | Игры, конкурсы... | 506 | 25.01.2015 19:43 |
Анекдотики. Часть ІV | Михалыч | Юмор и анекдоты | 500 | 02.02.2014 22:01 |
Анекдотики. Часть ІІІ | Михалыч | Юмор и анекдоты | 500 | 06.10.2012 11:48 |
Анекдотики. Часть ІІ | Вук | Юмор и анекдоты | 511 | 16.03.2012 14:18 |
Анекдотики | PappaMike | Юмор и анекдоты | 763 | 31.10.2011 12:30 |
Текущее время: 13:48. Часовой пояс GMT +3.
|
|
Возрастная категория сайта 18+
|